cronica de una "GRAN CAGADA"

Siendo las 10 de la noche en algún lugar de chile, disponíame al ritual ya casi automático de bañarme y vestirme para algún carrete sorpresa. prolijamente seleccione los mejores boxer que tenia en el cajón, pues siempre existían dos situaciones que pueden pasar; una es el posible accidente que siempre te meten en el subconsciente tus progenitores con esa frase celebre " ponte calzoncillos limpios y buenos, porque uno nunca sabe si cae a un hospital sin pantalones" y lo otro se debe principalmente a que si alguna "warra" tiene ganas de sexo ilimitado y sin compromiso no se espante por alguna "frenada de camión" indeseada o algún hoyo no detectado en la prenda interior jajajajajaja.

Entre tanto jaleo de aquel ritual, me acorde que no había comido nada, por lo cual probablemente podría ser una victima prematura del alcohol, lo que no es conveniente para nadie en estos días. Así que me dispuse a comer lo primero que encontré:

- a ver a ver... plátano...mmm... leche.... HOOO!! Hay ensalada de habas!!!- MALIGNA COMBINACION jajajaja

(Debo añadir al relato mi !EXCELENTE DIGESTION! debido a mi alimentacion o a que solamente soy bastante bueno pa´cagar!!)

Salí entonces hacia mi destino, chequeando mi celular, las llaves, unas mentas y algo de plata.

Todo partió como siempre. Hubo abrazos, besos, agarrones, palmazos, recuerdos, novedades, etc. hasta que llego el momento de bailar...

Si ya estaba el revoltijo dentro de mí estomago, el maldito "perreo" termino por hacer un coctel impresionantemente afectivo... de hecho, casi visualice al final de la noche aquel coctel jajajaja.. Pero no lo mire mucho tampoco. Algo de pudor me queda jajajajajja

Lo primero fue un sudor helado, gélido y diabólico que me recorrió la frente, las manos y el culo. Luego el retortijón que acompaño aquella sinfonía de peos furtivos, que trataron en vano de disminuir la presión de mi intestino.

En 2 segundos planee una escapada digna de Houdini, y fui hacia el baño del Pub-discoteca...

¿Alguna vez han tratado de cagar en un lugar así?, si no lo han hecho espero que nunca tengan que hacerlo, ya que del puro susto de poder contraer cualquier tipo de enfermedad grotesca hizo que el culo se frunciera y mágicamente disminuyera considerablemente las ganas de cagar jajajajajaja.

Así que seguí bebiendo y fumando, acrecentando paulatinamente la necesidad de expulsar al demonio que controlaba mi abdomen.

Cuando ya eran las 5 de la mañana decido emprender el viaje a mi casa caminando para poder eliminar en algo el copete y estar mas lucido para no cagar fuera de lugar. Pero las cosas nunca resultan como las planea un curao´h jajajajajaja

Faltome solo dos cuadras para llegar a aquel radiante baño hogareño, con olor a popurrí y shampoo, con toallas limpias y lo más importante... PAPEL HIGIENICO ILIMITADO!!!

Pero de pronto, mi subconsciente personificado por mi álter ego undertrucher me juega la peor de las pasadas... y en un cambio de rumbo a lo "robocop" entro a un servicentro a comer una sopaipilla... !!UNA SOPAIPILAAAAA PO WEON!!!

- hay veces que ni yo mismo me reconozco-

La cosa es que con ese calido sabor matizado con mayonesa vencida ya mi estomago no podía conectarse con la necesidad de mi culo de mantener cerrado el ano (jajajajaja), así que por precaución tome unas servilletas de aquel local.

Camino dos pasos fuera del local;

- weon... aguanta!!!... queda... po..c..o...!!!- pensaba entre sufrimientos.

cuando faltaba nada mas que una cuadra ya ni siquiera pude caminar, pues mantener las piernas apretadas obligando al orto a mantenerse digno hasta el final era prioridad, pero entonces....

- aaaaaaggggghhh!!!! puta la weaaaa!!!

instintiva y automáticamente me fui por la primera calle que se desviaba de la avenida principal para cometer mi ilícito.. así es, ¡¡¡ILICITO!!! ya que esta prohibido cagar en la calle! jajajajaja

fue algo sorprendente. de hecho, me imaginé como debe sentir alguien cuando su hijo nace.. el dolor para, el sudor frío desaparece, las manos dejan de estar apretadas, y el alivio es tan gratificante que hasta te dan ganas de ver lo que salio de ti!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

y así, sin más, cague algo parecido a alguna compota de frutas cocidas que comí en algún lugar por aquellos tiempo. no tenía forma alguna, pero era perfecta para mí. era la mejor cagada del mundo... de mi mundo! jajajaja


fue explosivo, casi una experiencia desgarradora para mi culo abatido por el esfuerzo. tome las servilletas y me limpie el orto con la cara de un tigre que había en ellas... no es nada en contra de los tigres, solo fue mala cuea.

dignamente y sin ningún testigo mas que los perros y alguna que otra rata furtiva me dirigí a mis aposentos a descansar de tal batalla.

al otro día solo me quedo de recuerdo una servilleta con un tigre limpio, unos zapatos embarrados y una "frenada de camión" en mi mejor boxer...

nunca más volví a comer plátano con leche y ensalada de habas... por lo menos no cuando salgo a carretear jajajajaja

saludos