Así es la cuestión de los mocos. Es un tema que debe ser analizado con altura de mira, con metodología y sobretodo con el empirismo de las borracheras nocturnas.
Cada moco representa mucho de lo vivido en el carrete anterior, donde uno ni siquiera sabe en que condiciones asegurose el culo para no ser victima de otro borracho (o borracha) de turno.
Por ejemplo: existe ese moco que se acumula en la "ñata" después de una tertulia malignamente tramada con cajas de vino "Tocornal" y de acompañamiento unos "turbo" de cigarrillos. Son latigudos y cuando jugueteas con ellos son rígidos al principio, pero tienen una raíz ectoplasmica que llega a la garganta, por lo que, luego de extraerlo, te sale hasta una lagrima de aquel ojo cobarde que se asusta al ver tamaña aberración.
Tiene una consistencia acuosa e invertebrada, con un color marrón que al final de la noche nunca sabes si es por el vino o por alguna vena "debilucha" que pinta de sangre aquel moco, pero todo vale un carajo, ya que la silla o mesa de turno recibe a aquella obra irrepetible de arte post-carrete.
La Pilsen, por ejemplo, nos lleva a otra dimensión de los mocos, donde no se si por miedo o por vergüenza, se esconden entre la parte trasera de la nariz y la parte superior de la garganta, ocasionando aquel "sorbeteo" poco galante que odia el 99.5% de las mujeres a nivel mundial, pero que proporciona aquel "gargajo" que tiene el peso y la consistencia exacta para escupir al mas borracho del carrete, sin que se de cuenta... lógicamente como talla, no de maldad.
Está el moco del vodka, ese que transforma tus fosas nasales en verdaderas cavernas vírgenes llenas de estalactitas y ectalacmitas de microbios "moquerosos", y que hacen sentir a tu dedo como un verdadero ariete destruyendo aquellas puntas insalubres. Es mas entretenido que el moco del vino... le sube el ego a tu dedo sentirse un destructor.
Por ultimo esta el moco del roncola. Ese moco que se adhiere como una capa de tapa gotera a la parte inferior de las fosas nasales y que te invita a jugar y descubrir la potencia, tacto e intensidad precisa para sacarlo completo, como una escama de moco. Juega con tu sentido del tacto y logra momentos únicos de relajación destruyéndolo y convirtiéndolo en una bolita entre el pulgar y el índice que proporciona momentos invaluables de "desestres" superados solo con un buen “peo” entre medio del jugueteo(según el maestro Coco Legrand).
Aun así, con mi vasto conocimiento en mocos y peos, sigue existiendo un moco que me intriga de sobremanera... el moco del automovilista. Es ese moco que se extrae en los semáforos en rojo con el dedo meñique y que no discrimina por género.
Cuando saque mi licencia de conducir, le dedicare una crónica completa, pues aun es un misterio que llama la atención de mis sueños y desvelos.
Saludos
viernes, 19 de marzo de 2010
sábado, 6 de marzo de 2010
CRONICA DE " el KILTRO y el MAR" parte 1
Ese día el kiltro estaba en las hermosas playas de Pelluhue, disfrutando de parte de su manada con un par de vinos y buena conversación. Aquel kiltro dejo de lado su instinto y se entrego al relajo de paradisíacas playas anheladas hace tiempo; aquel kiltro se olvido de su naturaleza, por aquellas horas de la noche.
Cuando nadie lo esperaba, oyeron minutos antes a otro kiltro aullando a lo lejos en la montaña, y entonces, comenzó todo.
Todo se movía, no existía piso, pues todo ondulaba de manera irreal y la manada en el jolgorio nocturno no podía centrar sus ideas con claridad. Cuando paso lo mas fuerte del terremoto, coincidieron con las miradas en ir directamente a sus hogares, pues como kiltros de mar, sabían lo que se venia.
Las casas craqueladas, los postes de luz en el suelo, la gente con pánico, mientras aquel kiltro nocturno recuperaba de golpe el instinto y comenzó a actuar.
Juntó a su manada y rápidamente, sin pensar en nada, subió al cerro para mantenerlos a salvo y bajó una y otra vez por mas kiltros... pues su manada ya no era una familia, era un pueblo entero.
4, 6, 7, 9, 13 y más kiltros de aquel pueblo subían a la camioneta para llegar a la montaña protectora, aquella montaña de sus ancestros; aquella que los observó antes que nacieran y que hoy estaba imponente y presta a dar asilo a su pueblo amado.
Gente caía, pero el kiltro no dejaba a nadie a tras, el kiltro siempre piensa en todos y al ultimo en su bienestar; el kiltro no se permite esos lujos.
Cuando el kiltro seguía la faena protectora, olfateo en el aire algo extraño y agudizo sus oídos para percibir lo que en su interior resonaba tan claro como la luna alumbraba su camino... su instinto anunciaba el tsunami.
En aquella camioneta, el kiltro giro su cabeza y vio como de a poco el puño de agua comenzaba a comerse las ultimas luces de diversos vehículos que el destino arrebato al pueblo, pero sabe que no puede hacer otra cosa que salvar a los que mas puede y por ahora... el kiltro debe huir...
Ya en el cerro, se escuchan kiltros y kiltras aullando a la luna mientras la pared de agua irrumpe en Pelluhue y como si todos coincidieran mentalmente, se callan para dejar paso libre al ruido lejano de la destrucción de su pueblo, de sus vidas, de sus sueños, de su gente… de sus almas.
- Tranquilos, estamos todos, tenemos vida, tenemos patas pa` seguir adelante - decía el kiltro a la manada que lloraba sin consuelo, mientras él guardaba el llanto para cuando pudiera entregarlo al viento.
Subió sólo a lo mas alto del cerro y las piernas tambalearon di ira mientras aquellos caballos de agua recorrían sin invitación su casa y su amado pueblo. Aquel kiltro callo de rodillas por un instante en lo más alto del padre cerro y lloro.
.
CONTINUARA...
Cuando nadie lo esperaba, oyeron minutos antes a otro kiltro aullando a lo lejos en la montaña, y entonces, comenzó todo.
Todo se movía, no existía piso, pues todo ondulaba de manera irreal y la manada en el jolgorio nocturno no podía centrar sus ideas con claridad. Cuando paso lo mas fuerte del terremoto, coincidieron con las miradas en ir directamente a sus hogares, pues como kiltros de mar, sabían lo que se venia.
Las casas craqueladas, los postes de luz en el suelo, la gente con pánico, mientras aquel kiltro nocturno recuperaba de golpe el instinto y comenzó a actuar.
Juntó a su manada y rápidamente, sin pensar en nada, subió al cerro para mantenerlos a salvo y bajó una y otra vez por mas kiltros... pues su manada ya no era una familia, era un pueblo entero.
4, 6, 7, 9, 13 y más kiltros de aquel pueblo subían a la camioneta para llegar a la montaña protectora, aquella montaña de sus ancestros; aquella que los observó antes que nacieran y que hoy estaba imponente y presta a dar asilo a su pueblo amado.
Gente caía, pero el kiltro no dejaba a nadie a tras, el kiltro siempre piensa en todos y al ultimo en su bienestar; el kiltro no se permite esos lujos.
Cuando el kiltro seguía la faena protectora, olfateo en el aire algo extraño y agudizo sus oídos para percibir lo que en su interior resonaba tan claro como la luna alumbraba su camino... su instinto anunciaba el tsunami.
En aquella camioneta, el kiltro giro su cabeza y vio como de a poco el puño de agua comenzaba a comerse las ultimas luces de diversos vehículos que el destino arrebato al pueblo, pero sabe que no puede hacer otra cosa que salvar a los que mas puede y por ahora... el kiltro debe huir...
Ya en el cerro, se escuchan kiltros y kiltras aullando a la luna mientras la pared de agua irrumpe en Pelluhue y como si todos coincidieran mentalmente, se callan para dejar paso libre al ruido lejano de la destrucción de su pueblo, de sus vidas, de sus sueños, de su gente… de sus almas.
- Tranquilos, estamos todos, tenemos vida, tenemos patas pa` seguir adelante - decía el kiltro a la manada que lloraba sin consuelo, mientras él guardaba el llanto para cuando pudiera entregarlo al viento.
Subió sólo a lo mas alto del cerro y las piernas tambalearon di ira mientras aquellos caballos de agua recorrían sin invitación su casa y su amado pueblo. Aquel kiltro callo de rodillas por un instante en lo más alto del padre cerro y lloro.
.
CONTINUARA...
lunes, 25 de enero de 2010
CRONICA DE " la eyaculacion precoz y otros problemas"
Un día conversando entre pílsener, maní y puchos con mi compare Leo llegamos al tema de turno de contenido "sepsual". Al poco andar y trabajando afanosamente nuestras supinas mentes, mi compare corre con colores propios y se abalanza sobre la discusión con una teoría-respuesta al problema de la eyaculación precoz, junto con moldear tu físico y eliminar la sudoración excesiva en el sexo.
-Pero hueón... hay pensado en que una toalla en el culo resuelve todos los problemas?- mi rostro se contorsiona de manera interrogativa-semi-borracha.
- compare, explique su teoría!!- resuelvo con una Pilsen helada en una mano, cruzando las piernas y prendiendo un pucho en honor a tamaña teoría.
- compare imagínese que llega el momento del acto "sepsual" y que usted sufre de eyaculación precoz ( el pucho se consume lentamente mientras acto seguido sorbeteo la Pílsener) y sabe que esta oportunidad con aquella ninfa de turno puede ser motivo de que se corra la voz y que lo dejen mal parado frente a las “leidys”. Pues bien, usted toma una toalla de mano, la enrolla de manera cilíndrica y se la pone entre los dos cachetes apretando con énfasis pero no con desesperación. Al momento de estar culeando como Dios manda (porque lo dijo en alguna parte) usted va a estar preocupado de que la toalla no se le vaya a caer del culo; puede estar haciendo las posiciones que usted convenga con aquella valkiria de turno, pero nunca descuidar la toalla, el truco esta en concentrarse en la permanencia eterna de esa toalla en el "siquirikuikyri".
- las risas por parte de la audiencia iban y venían, pero todos convenimos en que podría resultar-
Además compare, déjeme que le cuente que aquella toalla apretada por sus nalgas es un excelente ejercicio, tanto de glúteos como abdominal, lo que contribuye directamente a su estado físico y sus futuras cacerías nocturnas en la bohemia clandestina de los sucuchos donde anda metido regularmente.
- las risas decaen en cierto grado y todos vamos de a poco moviendo la cabeza de manera afirmativa con ojos inquisidores y un tanto exploratorios hacia la expresión de certeza y convicción de mi compare.-
Pues bien compare- prosigue mi amigo Leo- la guinda de la torta es la sudoración excesiva en aquel acto carnalmente mutilador de concha... porque seamos honestos, hay hueones que sudan muuuucho po` hueón!!
- pero compare me asalta una duda (interrumpo) como sabe usted que hay tanto “hueonaje" que suda en la cama como chancho?-
- mi mariconeo no es el tema en este momento compare, no me interrumpa. la cosa es que al tener una toalla en el culo, "per se" absorbe cada gota de sudor cachondo del culo, evitando que salga el olor a cloaca de aquella parte noble... además, si la cosa va pa` largo, puesto que aun esta concentrado en que no se le caiga la toalla, en un minuto la puede sacar del culo, desenrollara y secarse entero antes de que la satisfecha abra los ojos pa ver que paso... ¡y san!, se acaban 3 problemas de un solo tiro con una toalla introducida entre las nalgas cacheras... que le parece compare?
- que quiere que le diga po’ compare (doy mi veredicto), si la vida te da limones péguese unos tequilazos!!!. Gracias a su teoría probablemente muchos hombres podrán gozar de una sexualidad mas allá de los 2 minutos... y déjeme decirle compare, acaba de pasar a ser parte de nuestra logia de culólogos -sexo terapéuticos contemporáneos.
Saludos!
-Pero hueón... hay pensado en que una toalla en el culo resuelve todos los problemas?- mi rostro se contorsiona de manera interrogativa-semi-borracha.
- compare, explique su teoría!!- resuelvo con una Pilsen helada en una mano, cruzando las piernas y prendiendo un pucho en honor a tamaña teoría.
- compare imagínese que llega el momento del acto "sepsual" y que usted sufre de eyaculación precoz ( el pucho se consume lentamente mientras acto seguido sorbeteo la Pílsener) y sabe que esta oportunidad con aquella ninfa de turno puede ser motivo de que se corra la voz y que lo dejen mal parado frente a las “leidys”. Pues bien, usted toma una toalla de mano, la enrolla de manera cilíndrica y se la pone entre los dos cachetes apretando con énfasis pero no con desesperación. Al momento de estar culeando como Dios manda (porque lo dijo en alguna parte) usted va a estar preocupado de que la toalla no se le vaya a caer del culo; puede estar haciendo las posiciones que usted convenga con aquella valkiria de turno, pero nunca descuidar la toalla, el truco esta en concentrarse en la permanencia eterna de esa toalla en el "siquirikuikyri".
- las risas por parte de la audiencia iban y venían, pero todos convenimos en que podría resultar-
Además compare, déjeme que le cuente que aquella toalla apretada por sus nalgas es un excelente ejercicio, tanto de glúteos como abdominal, lo que contribuye directamente a su estado físico y sus futuras cacerías nocturnas en la bohemia clandestina de los sucuchos donde anda metido regularmente.
- las risas decaen en cierto grado y todos vamos de a poco moviendo la cabeza de manera afirmativa con ojos inquisidores y un tanto exploratorios hacia la expresión de certeza y convicción de mi compare.-
Pues bien compare- prosigue mi amigo Leo- la guinda de la torta es la sudoración excesiva en aquel acto carnalmente mutilador de concha... porque seamos honestos, hay hueones que sudan muuuucho po` hueón!!
- pero compare me asalta una duda (interrumpo) como sabe usted que hay tanto “hueonaje" que suda en la cama como chancho?-
- mi mariconeo no es el tema en este momento compare, no me interrumpa. la cosa es que al tener una toalla en el culo, "per se" absorbe cada gota de sudor cachondo del culo, evitando que salga el olor a cloaca de aquella parte noble... además, si la cosa va pa` largo, puesto que aun esta concentrado en que no se le caiga la toalla, en un minuto la puede sacar del culo, desenrollara y secarse entero antes de que la satisfecha abra los ojos pa ver que paso... ¡y san!, se acaban 3 problemas de un solo tiro con una toalla introducida entre las nalgas cacheras... que le parece compare?
- que quiere que le diga po’ compare (doy mi veredicto), si la vida te da limones péguese unos tequilazos!!!. Gracias a su teoría probablemente muchos hombres podrán gozar de una sexualidad mas allá de los 2 minutos... y déjeme decirle compare, acaba de pasar a ser parte de nuestra logia de culólogos -sexo terapéuticos contemporáneos.
Saludos!
martes, 10 de noviembre de 2009
CRONICA DE "2 datos utiles en la vida"
A través de toda esta supina vida incierta y a veces "vida de mierda" he aprendido muchos "tips" que me ha ayudado en diferentes circunstancias.
Aquí va un compendio de aquellas aberraciones que todos conocemos pero que nos hacemos los weones...
1- Para que no se te cueza el hoyo!
En alguna travesía adolescente e idílica con mi compare Cristian, nos dimos cuenta que los kilómetros recorridos, al margen de dejarnos algunas ampollas bien merecidas en los pies, nos dejaban un culo rojo e irritablemente adolorido. Por lo tanto, divagando entre los pensares de una vida mágica y aventurera se me ocurrió una genial y útil idea:
Siga las instrucciones al pie de la letra.
Tome por la parte superior su ropa interior (sea boxer, tanga, colales o sunga) y estírelo con la finalidad de que se le meta en el culo todo el genero que sea posible, para que succione de manera eficaz y eficiente cada gota de sudor en aquel repollo de algodón, de manera que su culo no sufra efectos colaterales de enrojecimiento y costras (en el peor de los casos).
un “calzón chino” es la manera mas eficaz de prevenir un cocimiento de culo inminente después de kilómetros y kilómetros de ruta recorrido... no es muy higiénico, no es muy oloroso ni decoroso, pero en el caso de extrema suciedad y desdicha sirve en demasía... se los aseguro!!
2- el calcetín superhéroe
Cuando uno menos se lo espera siempre viene una lipiria fulminante. ya sea por alguna mala mezcla de alimentos no bien relacionados o algún enfriamiento inoportuno, pero siempre la cagadera esta cuando menos te la esperas.
De ser sincero, pocos hombres chilenos andamos con el manojo de confort a diario para prevenir cualquier incomodidad de nuestro cuerpo juguetón, por lo tanto cuando te viene una cagadera fulminante lo que siempre tiene que recordar es andar con calcetines.
cuando te vas a cagar desesperadamente y no tienes tiempo de pensar o de reaccionar concientemente dejando tu culo como mente suprema de tu cuerpo, es importante que siempre tengas un calcetín que te salve la vida, ya que al no tener un diario que puedas arrugar, algún viejo libro de papel de roneo que puedas suavizar o en ultimo caso algún pañuelo desechable (ya ocupado) que puedas "reutilizar" el calcetín izquierdo te salva la noche haciendo ademán de un buen papel higiénico, raspándote el culo y sacando todo aquel ente ajeno a tu cuerpo, que por razones biológicas debes eliminar en un momento determinado. Cuando la diarrea sea demasiada, siempre existirá el calcetín derecho que apoye la causa.
Como anexo debo agregar que en casos extremos, probablemente hasta el boxer sea el mejor amigo de tu culo... cuando la cagadera es prácticamente un huracán Catrina.
Si quieres, sigues el consejo, si quieres, te niegas a la realidad, pero en algún minuto de tu vida vas a necesitar realizar alguna de estas dos peripecias.
Para que el dicho "a pico parao no hay culo cagao" sea realmente así... cuando esté cagao... siempre estará el calcetín superhéroe!
Saludos
Aquí va un compendio de aquellas aberraciones que todos conocemos pero que nos hacemos los weones...
1- Para que no se te cueza el hoyo!
En alguna travesía adolescente e idílica con mi compare Cristian, nos dimos cuenta que los kilómetros recorridos, al margen de dejarnos algunas ampollas bien merecidas en los pies, nos dejaban un culo rojo e irritablemente adolorido. Por lo tanto, divagando entre los pensares de una vida mágica y aventurera se me ocurrió una genial y útil idea:
Siga las instrucciones al pie de la letra.
Tome por la parte superior su ropa interior (sea boxer, tanga, colales o sunga) y estírelo con la finalidad de que se le meta en el culo todo el genero que sea posible, para que succione de manera eficaz y eficiente cada gota de sudor en aquel repollo de algodón, de manera que su culo no sufra efectos colaterales de enrojecimiento y costras (en el peor de los casos).
un “calzón chino” es la manera mas eficaz de prevenir un cocimiento de culo inminente después de kilómetros y kilómetros de ruta recorrido... no es muy higiénico, no es muy oloroso ni decoroso, pero en el caso de extrema suciedad y desdicha sirve en demasía... se los aseguro!!
2- el calcetín superhéroe
Cuando uno menos se lo espera siempre viene una lipiria fulminante. ya sea por alguna mala mezcla de alimentos no bien relacionados o algún enfriamiento inoportuno, pero siempre la cagadera esta cuando menos te la esperas.
De ser sincero, pocos hombres chilenos andamos con el manojo de confort a diario para prevenir cualquier incomodidad de nuestro cuerpo juguetón, por lo tanto cuando te viene una cagadera fulminante lo que siempre tiene que recordar es andar con calcetines.
cuando te vas a cagar desesperadamente y no tienes tiempo de pensar o de reaccionar concientemente dejando tu culo como mente suprema de tu cuerpo, es importante que siempre tengas un calcetín que te salve la vida, ya que al no tener un diario que puedas arrugar, algún viejo libro de papel de roneo que puedas suavizar o en ultimo caso algún pañuelo desechable (ya ocupado) que puedas "reutilizar" el calcetín izquierdo te salva la noche haciendo ademán de un buen papel higiénico, raspándote el culo y sacando todo aquel ente ajeno a tu cuerpo, que por razones biológicas debes eliminar en un momento determinado. Cuando la diarrea sea demasiada, siempre existirá el calcetín derecho que apoye la causa.
Como anexo debo agregar que en casos extremos, probablemente hasta el boxer sea el mejor amigo de tu culo... cuando la cagadera es prácticamente un huracán Catrina.
Si quieres, sigues el consejo, si quieres, te niegas a la realidad, pero en algún minuto de tu vida vas a necesitar realizar alguna de estas dos peripecias.
Para que el dicho "a pico parao no hay culo cagao" sea realmente así... cuando esté cagao... siempre estará el calcetín superhéroe!
Saludos
martes, 13 de octubre de 2009
CRONICA DE una historia de aquellas... las de antaño
- vamos a ir todos o solo tu y yo?- fue el mensaje que logro articular en el celular mi gallardía de aquel 17 de septiembre.
Estábamos uno frente al otro, en una misma mesa, bebiendo de la misma cerveza y compartiendo con uno que otro contertulio laboral, luego de una festividad dieciochera en la pega.
No podía decirle en la cara lo que mi imaginación urdía y trataba de transmitir en cada una de las miradas furtivas que lanzaba en algún descuido de los compañeros de labores.
- no lo se- respondiome cuando su compañero de banco fue al baño a eliminar lo que por lógica nos deja la cerveza. Mis pensamientos no se coordinaban muy bien, ya que sentía la necesidad de estar solo con ella, que nadie mas nos mirara, que nadie nos separara, aunque fuera tan solo para observar aquellos ojos que hoy hacen que pierda poco a poco la cordura calculadora de un hombre socialmente construido para ganador.
Siguieron las risas, los cantos, el baile, un trago más, cuando de pronto, comenzamos a irnos al evento del bicentenario en una peregrinación de 5 almas. En un instante me adelante y antes de comenzar a pensar, me deje llevar por el sentimiento que aquella mujer encendía dentro de mí y arremetí con un nuevo mensaje de texto cobardemente escrito.
- arráncate conmigo?...- fueron las dos palabras que englobaron mis sentimientos por ella y que detonaron una espera eterna por su mensaje devuelta...
seguimos caminando y llegamos al metro entre mis pensamientos de "PUTA QUE SOY AWEONAO" y "LE HABRA LLEGADO EL MENSAJE?"
cuando tomamos el metro se apoderaron de mi las emociones mas oscuras por no haber podido seducirla y haberla llevado 5 minutos mas para estar con ella solos... pero derrepente, uno de nuestros peregrinos impertinentes llegando a metro Moneda pregunto a la pequeña risueña:
- vamos? vas a la moneda?- y en una centésima de segundos, ella le responde
- no, yo me voy a la casa- mirándome cual cómplice de una treta elaborada hace meses...
- yo también me voy- conteste comprendiendo que ella había correspondido aquel mensaje, mensaje que a esas alturas sentía haber enviado hace años...
se bajaron los peregrinos y siguieron rumbo a la moneda a rendirle culto a la música popular, mientras nosotros seguimos en el metro mirándonos y riéndonos de aquel episodio truculento.
como también íbamos a la moneda, nos bajamos 3 estaciones mas adelante con la esperanza de no encontrarnos con nadie y poder estar solos entre miles de personas...
cuando bajamos en Rondizzonni, ella me hablaba de tantas cosas que mi cabeza no podía retener, por la alegría de haberme escogido y porque cada vez que veo sus ojos puedo perderme eternamente...
en un momento de descuido cerebral, mi corazón tomo control de la situación y solo mis sentimientos actuaron... la mire a los ojos mientras me hablaba y le dije:
- tengo unas ganas enormes de besarte...emmm dicen que no hay que pedirlo... emm mm emmm.. hay que hacerlo... emm- lograba articular con nervios histéricos y manos sudorosas...
ella solo me miraba con sus ojos llenos de risas y belleza... sin respuesta de sus labios... pero aceptando lo que la complicidad anterior había dispuesto para los dos...
tome su rostro y la bese...
las palabras, incluso hoy, faltan para describir la hermosura del momento...
cuando ven las películas de antaño donde se detiene el tiempo, debo decirles que no es así, ya que el tiempo sigue corriendo y es el momento que queda para siempre...
luego nos abrazamos y la vida cambio... la vida me entrego un regalo que todos los días me enseña algo nuevo, algo mágico, algo así como las historias que nos cuentan las películas antiguas...
somos un milagro en un mundo de mentiras y trampas...
somos como una historia de antaño... pero una historia que día a día reescribimos con amor...
te adoro peke...
Estábamos uno frente al otro, en una misma mesa, bebiendo de la misma cerveza y compartiendo con uno que otro contertulio laboral, luego de una festividad dieciochera en la pega.
No podía decirle en la cara lo que mi imaginación urdía y trataba de transmitir en cada una de las miradas furtivas que lanzaba en algún descuido de los compañeros de labores.
- no lo se- respondiome cuando su compañero de banco fue al baño a eliminar lo que por lógica nos deja la cerveza. Mis pensamientos no se coordinaban muy bien, ya que sentía la necesidad de estar solo con ella, que nadie mas nos mirara, que nadie nos separara, aunque fuera tan solo para observar aquellos ojos que hoy hacen que pierda poco a poco la cordura calculadora de un hombre socialmente construido para ganador.
Siguieron las risas, los cantos, el baile, un trago más, cuando de pronto, comenzamos a irnos al evento del bicentenario en una peregrinación de 5 almas. En un instante me adelante y antes de comenzar a pensar, me deje llevar por el sentimiento que aquella mujer encendía dentro de mí y arremetí con un nuevo mensaje de texto cobardemente escrito.
- arráncate conmigo?...- fueron las dos palabras que englobaron mis sentimientos por ella y que detonaron una espera eterna por su mensaje devuelta...
seguimos caminando y llegamos al metro entre mis pensamientos de "PUTA QUE SOY AWEONAO" y "LE HABRA LLEGADO EL MENSAJE?"
cuando tomamos el metro se apoderaron de mi las emociones mas oscuras por no haber podido seducirla y haberla llevado 5 minutos mas para estar con ella solos... pero derrepente, uno de nuestros peregrinos impertinentes llegando a metro Moneda pregunto a la pequeña risueña:
- vamos? vas a la moneda?- y en una centésima de segundos, ella le responde
- no, yo me voy a la casa- mirándome cual cómplice de una treta elaborada hace meses...
- yo también me voy- conteste comprendiendo que ella había correspondido aquel mensaje, mensaje que a esas alturas sentía haber enviado hace años...
se bajaron los peregrinos y siguieron rumbo a la moneda a rendirle culto a la música popular, mientras nosotros seguimos en el metro mirándonos y riéndonos de aquel episodio truculento.
como también íbamos a la moneda, nos bajamos 3 estaciones mas adelante con la esperanza de no encontrarnos con nadie y poder estar solos entre miles de personas...
cuando bajamos en Rondizzonni, ella me hablaba de tantas cosas que mi cabeza no podía retener, por la alegría de haberme escogido y porque cada vez que veo sus ojos puedo perderme eternamente...
en un momento de descuido cerebral, mi corazón tomo control de la situación y solo mis sentimientos actuaron... la mire a los ojos mientras me hablaba y le dije:
- tengo unas ganas enormes de besarte...emmm dicen que no hay que pedirlo... emm mm emmm.. hay que hacerlo... emm- lograba articular con nervios histéricos y manos sudorosas...
ella solo me miraba con sus ojos llenos de risas y belleza... sin respuesta de sus labios... pero aceptando lo que la complicidad anterior había dispuesto para los dos...
tome su rostro y la bese...
las palabras, incluso hoy, faltan para describir la hermosura del momento...
cuando ven las películas de antaño donde se detiene el tiempo, debo decirles que no es así, ya que el tiempo sigue corriendo y es el momento que queda para siempre...
luego nos abrazamos y la vida cambio... la vida me entrego un regalo que todos los días me enseña algo nuevo, algo mágico, algo así como las historias que nos cuentan las películas antiguas...
somos un milagro en un mundo de mentiras y trampas...
somos como una historia de antaño... pero una historia que día a día reescribimos con amor...
te adoro peke...
martes, 25 de agosto de 2009
CRONICA DE "un niño...un hombre... un heroe"
Cuando la vida te da punta pies en los cocos, hay quienes se retuercen de dolor, otros que lloran, otros que aguantan interpretando el papel de "macho recio". Pero hay quienes sonríen, le dan un abrazo al que patea y lo invitan a una jornada de Pilsen y videojuegos para aliviar las penas, conversar de amor y arreglar el mundo... esa clase de persona es mi hermano.
Un conchesumadre digno de cualquier historieta de cómics geek donde, de un cuadro a otro, interpreta a un Pokemon, un “GERS” y una polilla sin tener por ello que recriminarse por algún narizota puntiaguda que lo tache de infantil.
Un héroe de acción real, que alcanza 100 niveles de kaioken por defender a los que ama y se transforma en el Padre Hurtado para consolarte, vestirte y curar tus heridas mentales...
Un niño con tendencia a hombre que es feliz no por lo que tiene o podría tener... sino porque configuro su vida así, con la simplicidad de una caricia...
Un kiltro con cabeza grande y mirada humilde, que invita al alcohólico de turno a un paseo bajo su protección
Ese es mi hermano... un hombre complejamente simple, un tonto intelectualoide, un amigo imaginario ideal...
El sabe mas de lo que entiende, ama mas de lo que siente, vive sin vivir la vida, corre sin esperar llegar al final, sonríe porque falta risa en el mundo...
Es un niño... un hombre...un héroe... y logro transformarse en una leyenda urbana...
felicidades por tu cumpleaños 30 Kangrejo!
Un conchesumadre digno de cualquier historieta de cómics geek donde, de un cuadro a otro, interpreta a un Pokemon, un “GERS” y una polilla sin tener por ello que recriminarse por algún narizota puntiaguda que lo tache de infantil.
Un héroe de acción real, que alcanza 100 niveles de kaioken por defender a los que ama y se transforma en el Padre Hurtado para consolarte, vestirte y curar tus heridas mentales...
Un niño con tendencia a hombre que es feliz no por lo que tiene o podría tener... sino porque configuro su vida así, con la simplicidad de una caricia...
Un kiltro con cabeza grande y mirada humilde, que invita al alcohólico de turno a un paseo bajo su protección
Ese es mi hermano... un hombre complejamente simple, un tonto intelectualoide, un amigo imaginario ideal...
El sabe mas de lo que entiende, ama mas de lo que siente, vive sin vivir la vida, corre sin esperar llegar al final, sonríe porque falta risa en el mundo...
Es un niño... un hombre...un héroe... y logro transformarse en una leyenda urbana...
felicidades por tu cumpleaños 30 Kangrejo!
sábado, 22 de agosto de 2009
CRONICA de "unas nalgas envueltas en llamas"
-y como has estado tu?- preguntaba a la Nita, tratando de que mi voz sonara algo encantadora para coquetear, sin éxito alguno por lo demás.
- bien- respondiome la negra sin ninguna escaramuza que determinara en mi cabeza un flirteo con sabor a lujuria. Derrepente, sin ningún aviso, de un local que estaba a solo pasos de nosotros, sale despedida una silla por la ventana y un negrón africano de metro ochenta sale corriendo como si un leopardo fuera a comérselo en la sabana.
En un instante, sin tiempo de rumiar lo sucedido, concordamos con la negra una detención telepática y nos quedamos parados, viendo que más acontecía en el local.
La gente comienza la aglomeración alrededor del sucucho y todos nos espantamos cuando comienza a salir fuego. Las lenguas me recordaron a Gene Simons en algún concierto con K.I.S.S blandiéndose cual espada de alguna película china de lo más rancia y underground.
-TRAE EL EXTINTOR!!!... SALE WEON... AYUDA!!!- se escuchaba entre pasos y micros estresadas, cuando por arte de magia comienzan a desfilar las ninfas cafeteras que estaban dentro de aquel localcillo, con sus uniformes de trabajo, elaborados a base de un hilo dental y un par de autoadhesivos de caritas felices en cada pezón mamoneable.
Las nalgas salían una a una a un ritmo acelerado, siendo abofeteadas por las llamas que parecían patrón de fundo a la antigua.
El desfile fue completo. Salieron las rubias oxigenadas en topless con brillos en los hombros y con el culo medio sonrojado, que de no ser por la situación del incendio, pensaría que no era un rojo de vergüenza, mas bien el minuto feliz de nangazos colombianos. Luego salio una morena alta y de nariz elegante, que lucia una chaqueta de cuerina prestada por algún buen samaritano, pero que no cubría aquellos cachetes de naranja entumecida. Por ultimo salieron dos chiquititas de pelo rojo y castaño que lucían un taparrabo odontológico de excepcional calidad, ya que las nalgadas de aquella lengua de fuego no pudieron quemar el uniforme, aun cuando les dejo un par de ampollas coquetonas en sus "fesses".
- brigido!!- fue el comentario mas acertado que pude esbozar en mis labios ante la performance criolla incendiaria.
El morbo y la impresión tenían a la Nita perpleja mirando la escena, pero no podía dejar de observar el show.
Al final apagaron el amague de incendio entre llantos de las cafeteras y la hidalguía de los locatarios que prestaron ayuda, así que seguimos nuestro camino hacia la piojera... con la esperanza de tal vez, empezar nuestro propio incendio privado, entre viejos pipeñeros y boleros de puertos olvidados.
Saludos.
- bien- respondiome la negra sin ninguna escaramuza que determinara en mi cabeza un flirteo con sabor a lujuria. Derrepente, sin ningún aviso, de un local que estaba a solo pasos de nosotros, sale despedida una silla por la ventana y un negrón africano de metro ochenta sale corriendo como si un leopardo fuera a comérselo en la sabana.
En un instante, sin tiempo de rumiar lo sucedido, concordamos con la negra una detención telepática y nos quedamos parados, viendo que más acontecía en el local.
La gente comienza la aglomeración alrededor del sucucho y todos nos espantamos cuando comienza a salir fuego. Las lenguas me recordaron a Gene Simons en algún concierto con K.I.S.S blandiéndose cual espada de alguna película china de lo más rancia y underground.
-TRAE EL EXTINTOR!!!... SALE WEON... AYUDA!!!- se escuchaba entre pasos y micros estresadas, cuando por arte de magia comienzan a desfilar las ninfas cafeteras que estaban dentro de aquel localcillo, con sus uniformes de trabajo, elaborados a base de un hilo dental y un par de autoadhesivos de caritas felices en cada pezón mamoneable.
Las nalgas salían una a una a un ritmo acelerado, siendo abofeteadas por las llamas que parecían patrón de fundo a la antigua.
El desfile fue completo. Salieron las rubias oxigenadas en topless con brillos en los hombros y con el culo medio sonrojado, que de no ser por la situación del incendio, pensaría que no era un rojo de vergüenza, mas bien el minuto feliz de nangazos colombianos. Luego salio una morena alta y de nariz elegante, que lucia una chaqueta de cuerina prestada por algún buen samaritano, pero que no cubría aquellos cachetes de naranja entumecida. Por ultimo salieron dos chiquititas de pelo rojo y castaño que lucían un taparrabo odontológico de excepcional calidad, ya que las nalgadas de aquella lengua de fuego no pudieron quemar el uniforme, aun cuando les dejo un par de ampollas coquetonas en sus "fesses".
- brigido!!- fue el comentario mas acertado que pude esbozar en mis labios ante la performance criolla incendiaria.
El morbo y la impresión tenían a la Nita perpleja mirando la escena, pero no podía dejar de observar el show.
Al final apagaron el amague de incendio entre llantos de las cafeteras y la hidalguía de los locatarios que prestaron ayuda, así que seguimos nuestro camino hacia la piojera... con la esperanza de tal vez, empezar nuestro propio incendio privado, entre viejos pipeñeros y boleros de puertos olvidados.
Saludos.
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