A través de toda esta supina vida incierta y a veces "vida de mierda" he aprendido muchos "tips" que me ha ayudado en diferentes circunstancias.
Aquí va un compendio de aquellas aberraciones que todos conocemos pero que nos hacemos los weones...
1- Para que no se te cueza el hoyo!
En alguna travesía adolescente e idílica con mi compare Cristian, nos dimos cuenta que los kilómetros recorridos, al margen de dejarnos algunas ampollas bien merecidas en los pies, nos dejaban un culo rojo e irritablemente adolorido. Por lo tanto, divagando entre los pensares de una vida mágica y aventurera se me ocurrió una genial y útil idea:
Siga las instrucciones al pie de la letra.
Tome por la parte superior su ropa interior (sea boxer, tanga, colales o sunga) y estírelo con la finalidad de que se le meta en el culo todo el genero que sea posible, para que succione de manera eficaz y eficiente cada gota de sudor en aquel repollo de algodón, de manera que su culo no sufra efectos colaterales de enrojecimiento y costras (en el peor de los casos).
un “calzón chino” es la manera mas eficaz de prevenir un cocimiento de culo inminente después de kilómetros y kilómetros de ruta recorrido... no es muy higiénico, no es muy oloroso ni decoroso, pero en el caso de extrema suciedad y desdicha sirve en demasía... se los aseguro!!
2- el calcetín superhéroe
Cuando uno menos se lo espera siempre viene una lipiria fulminante. ya sea por alguna mala mezcla de alimentos no bien relacionados o algún enfriamiento inoportuno, pero siempre la cagadera esta cuando menos te la esperas.
De ser sincero, pocos hombres chilenos andamos con el manojo de confort a diario para prevenir cualquier incomodidad de nuestro cuerpo juguetón, por lo tanto cuando te viene una cagadera fulminante lo que siempre tiene que recordar es andar con calcetines.
cuando te vas a cagar desesperadamente y no tienes tiempo de pensar o de reaccionar concientemente dejando tu culo como mente suprema de tu cuerpo, es importante que siempre tengas un calcetín que te salve la vida, ya que al no tener un diario que puedas arrugar, algún viejo libro de papel de roneo que puedas suavizar o en ultimo caso algún pañuelo desechable (ya ocupado) que puedas "reutilizar" el calcetín izquierdo te salva la noche haciendo ademán de un buen papel higiénico, raspándote el culo y sacando todo aquel ente ajeno a tu cuerpo, que por razones biológicas debes eliminar en un momento determinado. Cuando la diarrea sea demasiada, siempre existirá el calcetín derecho que apoye la causa.
Como anexo debo agregar que en casos extremos, probablemente hasta el boxer sea el mejor amigo de tu culo... cuando la cagadera es prácticamente un huracán Catrina.
Si quieres, sigues el consejo, si quieres, te niegas a la realidad, pero en algún minuto de tu vida vas a necesitar realizar alguna de estas dos peripecias.
Para que el dicho "a pico parao no hay culo cagao" sea realmente así... cuando esté cagao... siempre estará el calcetín superhéroe!
Saludos
martes, 10 de noviembre de 2009
martes, 13 de octubre de 2009
CRONICA DE una historia de aquellas... las de antaño
- vamos a ir todos o solo tu y yo?- fue el mensaje que logro articular en el celular mi gallardía de aquel 17 de septiembre.
Estábamos uno frente al otro, en una misma mesa, bebiendo de la misma cerveza y compartiendo con uno que otro contertulio laboral, luego de una festividad dieciochera en la pega.
No podía decirle en la cara lo que mi imaginación urdía y trataba de transmitir en cada una de las miradas furtivas que lanzaba en algún descuido de los compañeros de labores.
- no lo se- respondiome cuando su compañero de banco fue al baño a eliminar lo que por lógica nos deja la cerveza. Mis pensamientos no se coordinaban muy bien, ya que sentía la necesidad de estar solo con ella, que nadie mas nos mirara, que nadie nos separara, aunque fuera tan solo para observar aquellos ojos que hoy hacen que pierda poco a poco la cordura calculadora de un hombre socialmente construido para ganador.
Siguieron las risas, los cantos, el baile, un trago más, cuando de pronto, comenzamos a irnos al evento del bicentenario en una peregrinación de 5 almas. En un instante me adelante y antes de comenzar a pensar, me deje llevar por el sentimiento que aquella mujer encendía dentro de mí y arremetí con un nuevo mensaje de texto cobardemente escrito.
- arráncate conmigo?...- fueron las dos palabras que englobaron mis sentimientos por ella y que detonaron una espera eterna por su mensaje devuelta...
seguimos caminando y llegamos al metro entre mis pensamientos de "PUTA QUE SOY AWEONAO" y "LE HABRA LLEGADO EL MENSAJE?"
cuando tomamos el metro se apoderaron de mi las emociones mas oscuras por no haber podido seducirla y haberla llevado 5 minutos mas para estar con ella solos... pero derrepente, uno de nuestros peregrinos impertinentes llegando a metro Moneda pregunto a la pequeña risueña:
- vamos? vas a la moneda?- y en una centésima de segundos, ella le responde
- no, yo me voy a la casa- mirándome cual cómplice de una treta elaborada hace meses...
- yo también me voy- conteste comprendiendo que ella había correspondido aquel mensaje, mensaje que a esas alturas sentía haber enviado hace años...
se bajaron los peregrinos y siguieron rumbo a la moneda a rendirle culto a la música popular, mientras nosotros seguimos en el metro mirándonos y riéndonos de aquel episodio truculento.
como también íbamos a la moneda, nos bajamos 3 estaciones mas adelante con la esperanza de no encontrarnos con nadie y poder estar solos entre miles de personas...
cuando bajamos en Rondizzonni, ella me hablaba de tantas cosas que mi cabeza no podía retener, por la alegría de haberme escogido y porque cada vez que veo sus ojos puedo perderme eternamente...
en un momento de descuido cerebral, mi corazón tomo control de la situación y solo mis sentimientos actuaron... la mire a los ojos mientras me hablaba y le dije:
- tengo unas ganas enormes de besarte...emmm dicen que no hay que pedirlo... emm mm emmm.. hay que hacerlo... emm- lograba articular con nervios histéricos y manos sudorosas...
ella solo me miraba con sus ojos llenos de risas y belleza... sin respuesta de sus labios... pero aceptando lo que la complicidad anterior había dispuesto para los dos...
tome su rostro y la bese...
las palabras, incluso hoy, faltan para describir la hermosura del momento...
cuando ven las películas de antaño donde se detiene el tiempo, debo decirles que no es así, ya que el tiempo sigue corriendo y es el momento que queda para siempre...
luego nos abrazamos y la vida cambio... la vida me entrego un regalo que todos los días me enseña algo nuevo, algo mágico, algo así como las historias que nos cuentan las películas antiguas...
somos un milagro en un mundo de mentiras y trampas...
somos como una historia de antaño... pero una historia que día a día reescribimos con amor...
te adoro peke...
Estábamos uno frente al otro, en una misma mesa, bebiendo de la misma cerveza y compartiendo con uno que otro contertulio laboral, luego de una festividad dieciochera en la pega.
No podía decirle en la cara lo que mi imaginación urdía y trataba de transmitir en cada una de las miradas furtivas que lanzaba en algún descuido de los compañeros de labores.
- no lo se- respondiome cuando su compañero de banco fue al baño a eliminar lo que por lógica nos deja la cerveza. Mis pensamientos no se coordinaban muy bien, ya que sentía la necesidad de estar solo con ella, que nadie mas nos mirara, que nadie nos separara, aunque fuera tan solo para observar aquellos ojos que hoy hacen que pierda poco a poco la cordura calculadora de un hombre socialmente construido para ganador.
Siguieron las risas, los cantos, el baile, un trago más, cuando de pronto, comenzamos a irnos al evento del bicentenario en una peregrinación de 5 almas. En un instante me adelante y antes de comenzar a pensar, me deje llevar por el sentimiento que aquella mujer encendía dentro de mí y arremetí con un nuevo mensaje de texto cobardemente escrito.
- arráncate conmigo?...- fueron las dos palabras que englobaron mis sentimientos por ella y que detonaron una espera eterna por su mensaje devuelta...
seguimos caminando y llegamos al metro entre mis pensamientos de "PUTA QUE SOY AWEONAO" y "LE HABRA LLEGADO EL MENSAJE?"
cuando tomamos el metro se apoderaron de mi las emociones mas oscuras por no haber podido seducirla y haberla llevado 5 minutos mas para estar con ella solos... pero derrepente, uno de nuestros peregrinos impertinentes llegando a metro Moneda pregunto a la pequeña risueña:
- vamos? vas a la moneda?- y en una centésima de segundos, ella le responde
- no, yo me voy a la casa- mirándome cual cómplice de una treta elaborada hace meses...
- yo también me voy- conteste comprendiendo que ella había correspondido aquel mensaje, mensaje que a esas alturas sentía haber enviado hace años...
se bajaron los peregrinos y siguieron rumbo a la moneda a rendirle culto a la música popular, mientras nosotros seguimos en el metro mirándonos y riéndonos de aquel episodio truculento.
como también íbamos a la moneda, nos bajamos 3 estaciones mas adelante con la esperanza de no encontrarnos con nadie y poder estar solos entre miles de personas...
cuando bajamos en Rondizzonni, ella me hablaba de tantas cosas que mi cabeza no podía retener, por la alegría de haberme escogido y porque cada vez que veo sus ojos puedo perderme eternamente...
en un momento de descuido cerebral, mi corazón tomo control de la situación y solo mis sentimientos actuaron... la mire a los ojos mientras me hablaba y le dije:
- tengo unas ganas enormes de besarte...emmm dicen que no hay que pedirlo... emm mm emmm.. hay que hacerlo... emm- lograba articular con nervios histéricos y manos sudorosas...
ella solo me miraba con sus ojos llenos de risas y belleza... sin respuesta de sus labios... pero aceptando lo que la complicidad anterior había dispuesto para los dos...
tome su rostro y la bese...
las palabras, incluso hoy, faltan para describir la hermosura del momento...
cuando ven las películas de antaño donde se detiene el tiempo, debo decirles que no es así, ya que el tiempo sigue corriendo y es el momento que queda para siempre...
luego nos abrazamos y la vida cambio... la vida me entrego un regalo que todos los días me enseña algo nuevo, algo mágico, algo así como las historias que nos cuentan las películas antiguas...
somos un milagro en un mundo de mentiras y trampas...
somos como una historia de antaño... pero una historia que día a día reescribimos con amor...
te adoro peke...
martes, 25 de agosto de 2009
CRONICA DE "un niño...un hombre... un heroe"
Cuando la vida te da punta pies en los cocos, hay quienes se retuercen de dolor, otros que lloran, otros que aguantan interpretando el papel de "macho recio". Pero hay quienes sonríen, le dan un abrazo al que patea y lo invitan a una jornada de Pilsen y videojuegos para aliviar las penas, conversar de amor y arreglar el mundo... esa clase de persona es mi hermano.
Un conchesumadre digno de cualquier historieta de cómics geek donde, de un cuadro a otro, interpreta a un Pokemon, un “GERS” y una polilla sin tener por ello que recriminarse por algún narizota puntiaguda que lo tache de infantil.
Un héroe de acción real, que alcanza 100 niveles de kaioken por defender a los que ama y se transforma en el Padre Hurtado para consolarte, vestirte y curar tus heridas mentales...
Un niño con tendencia a hombre que es feliz no por lo que tiene o podría tener... sino porque configuro su vida así, con la simplicidad de una caricia...
Un kiltro con cabeza grande y mirada humilde, que invita al alcohólico de turno a un paseo bajo su protección
Ese es mi hermano... un hombre complejamente simple, un tonto intelectualoide, un amigo imaginario ideal...
El sabe mas de lo que entiende, ama mas de lo que siente, vive sin vivir la vida, corre sin esperar llegar al final, sonríe porque falta risa en el mundo...
Es un niño... un hombre...un héroe... y logro transformarse en una leyenda urbana...
felicidades por tu cumpleaños 30 Kangrejo!
Un conchesumadre digno de cualquier historieta de cómics geek donde, de un cuadro a otro, interpreta a un Pokemon, un “GERS” y una polilla sin tener por ello que recriminarse por algún narizota puntiaguda que lo tache de infantil.
Un héroe de acción real, que alcanza 100 niveles de kaioken por defender a los que ama y se transforma en el Padre Hurtado para consolarte, vestirte y curar tus heridas mentales...
Un niño con tendencia a hombre que es feliz no por lo que tiene o podría tener... sino porque configuro su vida así, con la simplicidad de una caricia...
Un kiltro con cabeza grande y mirada humilde, que invita al alcohólico de turno a un paseo bajo su protección
Ese es mi hermano... un hombre complejamente simple, un tonto intelectualoide, un amigo imaginario ideal...
El sabe mas de lo que entiende, ama mas de lo que siente, vive sin vivir la vida, corre sin esperar llegar al final, sonríe porque falta risa en el mundo...
Es un niño... un hombre...un héroe... y logro transformarse en una leyenda urbana...
felicidades por tu cumpleaños 30 Kangrejo!
sábado, 22 de agosto de 2009
CRONICA de "unas nalgas envueltas en llamas"
-y como has estado tu?- preguntaba a la Nita, tratando de que mi voz sonara algo encantadora para coquetear, sin éxito alguno por lo demás.
- bien- respondiome la negra sin ninguna escaramuza que determinara en mi cabeza un flirteo con sabor a lujuria. Derrepente, sin ningún aviso, de un local que estaba a solo pasos de nosotros, sale despedida una silla por la ventana y un negrón africano de metro ochenta sale corriendo como si un leopardo fuera a comérselo en la sabana.
En un instante, sin tiempo de rumiar lo sucedido, concordamos con la negra una detención telepática y nos quedamos parados, viendo que más acontecía en el local.
La gente comienza la aglomeración alrededor del sucucho y todos nos espantamos cuando comienza a salir fuego. Las lenguas me recordaron a Gene Simons en algún concierto con K.I.S.S blandiéndose cual espada de alguna película china de lo más rancia y underground.
-TRAE EL EXTINTOR!!!... SALE WEON... AYUDA!!!- se escuchaba entre pasos y micros estresadas, cuando por arte de magia comienzan a desfilar las ninfas cafeteras que estaban dentro de aquel localcillo, con sus uniformes de trabajo, elaborados a base de un hilo dental y un par de autoadhesivos de caritas felices en cada pezón mamoneable.
Las nalgas salían una a una a un ritmo acelerado, siendo abofeteadas por las llamas que parecían patrón de fundo a la antigua.
El desfile fue completo. Salieron las rubias oxigenadas en topless con brillos en los hombros y con el culo medio sonrojado, que de no ser por la situación del incendio, pensaría que no era un rojo de vergüenza, mas bien el minuto feliz de nangazos colombianos. Luego salio una morena alta y de nariz elegante, que lucia una chaqueta de cuerina prestada por algún buen samaritano, pero que no cubría aquellos cachetes de naranja entumecida. Por ultimo salieron dos chiquititas de pelo rojo y castaño que lucían un taparrabo odontológico de excepcional calidad, ya que las nalgadas de aquella lengua de fuego no pudieron quemar el uniforme, aun cuando les dejo un par de ampollas coquetonas en sus "fesses".
- brigido!!- fue el comentario mas acertado que pude esbozar en mis labios ante la performance criolla incendiaria.
El morbo y la impresión tenían a la Nita perpleja mirando la escena, pero no podía dejar de observar el show.
Al final apagaron el amague de incendio entre llantos de las cafeteras y la hidalguía de los locatarios que prestaron ayuda, así que seguimos nuestro camino hacia la piojera... con la esperanza de tal vez, empezar nuestro propio incendio privado, entre viejos pipeñeros y boleros de puertos olvidados.
Saludos.
- bien- respondiome la negra sin ninguna escaramuza que determinara en mi cabeza un flirteo con sabor a lujuria. Derrepente, sin ningún aviso, de un local que estaba a solo pasos de nosotros, sale despedida una silla por la ventana y un negrón africano de metro ochenta sale corriendo como si un leopardo fuera a comérselo en la sabana.
En un instante, sin tiempo de rumiar lo sucedido, concordamos con la negra una detención telepática y nos quedamos parados, viendo que más acontecía en el local.
La gente comienza la aglomeración alrededor del sucucho y todos nos espantamos cuando comienza a salir fuego. Las lenguas me recordaron a Gene Simons en algún concierto con K.I.S.S blandiéndose cual espada de alguna película china de lo más rancia y underground.
-TRAE EL EXTINTOR!!!... SALE WEON... AYUDA!!!- se escuchaba entre pasos y micros estresadas, cuando por arte de magia comienzan a desfilar las ninfas cafeteras que estaban dentro de aquel localcillo, con sus uniformes de trabajo, elaborados a base de un hilo dental y un par de autoadhesivos de caritas felices en cada pezón mamoneable.
Las nalgas salían una a una a un ritmo acelerado, siendo abofeteadas por las llamas que parecían patrón de fundo a la antigua.
El desfile fue completo. Salieron las rubias oxigenadas en topless con brillos en los hombros y con el culo medio sonrojado, que de no ser por la situación del incendio, pensaría que no era un rojo de vergüenza, mas bien el minuto feliz de nangazos colombianos. Luego salio una morena alta y de nariz elegante, que lucia una chaqueta de cuerina prestada por algún buen samaritano, pero que no cubría aquellos cachetes de naranja entumecida. Por ultimo salieron dos chiquititas de pelo rojo y castaño que lucían un taparrabo odontológico de excepcional calidad, ya que las nalgadas de aquella lengua de fuego no pudieron quemar el uniforme, aun cuando les dejo un par de ampollas coquetonas en sus "fesses".
- brigido!!- fue el comentario mas acertado que pude esbozar en mis labios ante la performance criolla incendiaria.
El morbo y la impresión tenían a la Nita perpleja mirando la escena, pero no podía dejar de observar el show.
Al final apagaron el amague de incendio entre llantos de las cafeteras y la hidalguía de los locatarios que prestaron ayuda, así que seguimos nuestro camino hacia la piojera... con la esperanza de tal vez, empezar nuestro propio incendio privado, entre viejos pipeñeros y boleros de puertos olvidados.
Saludos.
domingo, 9 de agosto de 2009
CRONICA de "una hermosa herida"
Derrepente, caminando en algún recoveco de Santiago centro, visitando algún cochitril mal oliente, me dispongo a tomar la micro que hace mucho había olvidado por el metro tren, así que mi dirección ese día tomo un rumbo olvidado hace años.
Arreglo mi bolso al lado de mi mano izquierda y saco el MP3 para escuchar una canción de "Sin Bandera" que me transporto a un tiempo de amor y felicidad, por allá por el sur... mi querido sur.
No miraba hacia adelante, pues mi caminar es bastante lerdo y entrampado, lo que me provoca a un andar con la cabeza gacha para no tropezar con alguna huea y pasar un mal rato.
De pronto, algo me hace levantar la mirada y a lo lejos, cerca de un paradero transantiaguistico, diviso una silueta y un andar familiar, que de alguna manera revolvió mi estomago, dándome a probar nuevamente, una tortilla de coliflor que aquella tarde mastique en el almuerzo.
No necesitaba verla, no olerla, ni sentirla para saber que era ella. aquella mujer hermosa y orgullosa que fue el único amor que he conocido hasta este momento.
Me ruborice de inmediato y casi al unísono, logro sentir una bocanada de aquel aroma a frutas que cada noche me invitaba a besarla y decir "te amo negra".
Mis ojos querían llorar y no sabían por que; mis manos querían hacer algo pero no lograban entender por que se quedaban sudorosas y quietas en los bolsillos ficticios de alguna chaqueta inexistente.
Cada uno de los pasos que daba, eran de un estúpido errante en la Gran Metrópolis; que a estas alturas de revoltijo mental, ya no me parecía tan grande, debido a este encuentro infortuitamente deseado… hace muchos años.
Estaba mucho mas hermosa que aquella vez cuando me dijo "ya no te amo" y su mirada había adquirido una seguridad de verdad y no aquella que se escondía bajo el alero de una fulana altanera dispuesta a humillar a cualquiera para pagar los pecados de su inseguridad.
Cuando nos cruzamos, alcé la cabeza mentirosamente para no parecer un estúpido que espero casi 2 cuadras para el encuentro y mire sus ojos; esos ojos que resaltaban en su piel hermosamente pintada de color canela remojada en un Ron añejo.
Me miró y aquellos 2 segundos donde mi garganta apretose tanto que no me dejo respirar, se convirtieron en un escena digna de un película de amores lloriqueantes.
- que bella está...que hermosa...- pensaba mientra palpaba aquellos 13 cabellos que me rozaron justo antes de que desapareciera de mi periférica visión de mierda.
No me reconoció.
Seguí caminando, pensando un instante en darme vuelta y confiando además, en que ella estaba haciendo lo mismo... pero no pude hacerlo, el miedo me fracturo el cuello enamoradizo.
Ella no me reconoció. No porque hoy por hoy, físicamente este distinto; o porque se haya hecho la hueona, sino porque lo único que hacia que fuese donde fuese nos miráramos como adolescentes enamorados se había ido... no me reconoció porque ya no me amaba...
Pero yo si a ella. Yo si la reconoci...
saludos!
Arreglo mi bolso al lado de mi mano izquierda y saco el MP3 para escuchar una canción de "Sin Bandera" que me transporto a un tiempo de amor y felicidad, por allá por el sur... mi querido sur.
No miraba hacia adelante, pues mi caminar es bastante lerdo y entrampado, lo que me provoca a un andar con la cabeza gacha para no tropezar con alguna huea y pasar un mal rato.
De pronto, algo me hace levantar la mirada y a lo lejos, cerca de un paradero transantiaguistico, diviso una silueta y un andar familiar, que de alguna manera revolvió mi estomago, dándome a probar nuevamente, una tortilla de coliflor que aquella tarde mastique en el almuerzo.
No necesitaba verla, no olerla, ni sentirla para saber que era ella. aquella mujer hermosa y orgullosa que fue el único amor que he conocido hasta este momento.
Me ruborice de inmediato y casi al unísono, logro sentir una bocanada de aquel aroma a frutas que cada noche me invitaba a besarla y decir "te amo negra".
Mis ojos querían llorar y no sabían por que; mis manos querían hacer algo pero no lograban entender por que se quedaban sudorosas y quietas en los bolsillos ficticios de alguna chaqueta inexistente.
Cada uno de los pasos que daba, eran de un estúpido errante en la Gran Metrópolis; que a estas alturas de revoltijo mental, ya no me parecía tan grande, debido a este encuentro infortuitamente deseado… hace muchos años.
Estaba mucho mas hermosa que aquella vez cuando me dijo "ya no te amo" y su mirada había adquirido una seguridad de verdad y no aquella que se escondía bajo el alero de una fulana altanera dispuesta a humillar a cualquiera para pagar los pecados de su inseguridad.
Cuando nos cruzamos, alcé la cabeza mentirosamente para no parecer un estúpido que espero casi 2 cuadras para el encuentro y mire sus ojos; esos ojos que resaltaban en su piel hermosamente pintada de color canela remojada en un Ron añejo.
Me miró y aquellos 2 segundos donde mi garganta apretose tanto que no me dejo respirar, se convirtieron en un escena digna de un película de amores lloriqueantes.
- que bella está...que hermosa...- pensaba mientra palpaba aquellos 13 cabellos que me rozaron justo antes de que desapareciera de mi periférica visión de mierda.
No me reconoció.
Seguí caminando, pensando un instante en darme vuelta y confiando además, en que ella estaba haciendo lo mismo... pero no pude hacerlo, el miedo me fracturo el cuello enamoradizo.
Ella no me reconoció. No porque hoy por hoy, físicamente este distinto; o porque se haya hecho la hueona, sino porque lo único que hacia que fuese donde fuese nos miráramos como adolescentes enamorados se había ido... no me reconoció porque ya no me amaba...
Pero yo si a ella. Yo si la reconoci...
saludos!
martes, 14 de julio de 2009
cronica de "UN CONDON TRISTE"
No se bien que era lo que celebraba en ese minuto, o quien era el celebrado, o quienes eran todos los invitados; incluso no sabia si realmente habían sido invitados. La cosa es que estaba ella. Una de las mujeres que recordare por el resto de mis días, por ese MALDITO detalle que hoy por hoy, configura esta crónica.
Las miradas comenzaron desde que abrí la puerta. Para observar a aquella mujer había que concentrarse mucho, como para no mirarle las tetas, pues eran de otro mundo, idílicas, magnificas, perfectamente moldeadas para mi (o sea, "yatusaes")
Sus ojos siempre los recuerdo, pues al concentrarme en ellos, podía fácilmente olvidar todo lo demás. Tenía unos ojos profundos y risueños que hacían a cualquiera caer.
En la noche ocurrieron los típicos eventos de una tertulia llena de alcohol, alcohol, cigarros, pitos y alcohol; o sea, hubo muchos abrazos, besos, preguntas, respuestas, y tales. Pero ni por un momento deje de verla, de desear estar con ella en el segundo piso frotándonos para calentarnos aun mas de lo que hace unos meses estábamos.
Para resumir un poco el cuento, me cure como piojo! y la calentura acostumbrada de mi cuerpo, comenzó a ser insostenible. Mis gónadas comenzaron a decir "YAPO WEON!! APURA LA WEA!! NO SEAY AWEONAO!! queRImos acción!!!" (ASI DE FLAITES SON MIS COCOS)
comenzó el baile y cada vez que se podía, agarraba el culo y rozaba mi boca con la suya, demostrando de una manera no muy sutil mis deseos.
- vamos para arriba?- pregunte sin que nadie mas que su oreja y mi boca se enteraran de aquella urdida.
- y... es que no se pelao... es que están mis amigos... Y tu sabi como son- daba sus excusas aquella ninfa con aroma a lujuria.
- sube tu primero... en 3 minutos subo yo. Es la puerta que esta al lado izquierdo de la escalera- especifique para que no llegara a algún otro oscuro lugar donde, a esas alturas de la noche, podrían haberse suscitado otro tipo de actos aberrantes a los ojos de Dios y del mismísimo CACHAFAS!!!
La cosa es que accedió a mi calentona y casi desesperada (por lo caliente) petición y de súbito, sin preguntarle a nadie, y mirando nada mas que el comienzo de la escalera subió.
Mientras caminaba contemple aquel "CULAZO" que en el baile anterior me invitaba a descubrirlo completamente y sin tapujos.
- YA CULIAO!! Tomate el copete, comete una menta, hazle una seña a tu amigo pa que nadie suba- pensaban mis cocos y me lo transmitían al conciente-inconciente de mi estado etílico.
Subo, entro... y sin mirar aun a aquella diosa sexual, cierro la puerta con pestillo para que nadie interrumpa aquel acto descarnado entre la ninfa y yo (que a esas alturas me creía CONAN o RAMBO, no se, pero un weon REEEEcabron)
Ella sabia lo que venia, pues mientras me decia - no pelao, no wei.. para... ufff..- sus manos rápidamente tomaban mi pantalón buscando el botón y el cierre, tocando con poca delicadeza mi sexo completamente tieso.
sin preguntas comencé a besar sus grandes tetas que hasta el día de hoy las recuerdo como uno de mis tesoros sexuales mas preciados; eran del doble de mi mano, su piel blanca iluminaron por ratos mi rostro y el suyo mientras consumía como un bebe de sus pezones completamente erectos de deseo por estar conmigo.
Me bajo los pantalones como solo un par de mujeres lo había hecho antes ( si weon.. UN PAR!! No soy puto) y comenzamos a reconocernos tal cual los animales; la levante y puse en cuatro patas sobre aquella cama, y comencé a besarla mientras entraba en ella sin ninguna delicadeza ni decencia.
Me sentía un Dios sexual apostado tras ella, entrando y saliendo al compás de sus gemidos y los míos; era un potro, un León, UNA MAQUINA!!! ( weno, así me sentía po weon.. es mi crónica la wea). En un momento, cuando ya no podía sentir mas placer, me mira haciendo el "ciclista" y me dice entre jadeos:
- tírame el pelo- ... TIRAME EL PEEEEEELOOOO PO WEON!!! A ESE NIVEL!!! O SEAAAA!! Estaba envuelta en LLAAAAMAS PO WEON!!.
Para que seguir describiendo el éxtasis que sentía en ese momento de sudoroso romance, pues no vale la pena ya que todo instante semejante a ese se ve empañado por la inoportuna llamada de alguien que se dice "amigo"; o en este caso, "amiga".
- ****** (omitiendo nombres por razones obvias) estay ahí?.. TOC, TOC TOC, OYEE PO!! CONTESTAME-
- mi amiga pelao. uff.. haaa.. pelao...- comenzó el maldito episodio.
- deja que toque nomás ..ufff.. haaaggg... no.. Oye no wei... no po.. no weiiii!!!- de improviso se levanta y en 2 segundos consigue (en aquella oscuridad) coger sus calzones, sostenes, pantalón, polera, calcetines, chaleco y chaqueta... si, en ese orden.
En aquel momento, yo, desnudo y con la corneta parada y el condón puesto, miro absorto la destreza que el pavor de ser descubierta le entrego a mi ninfa para vestirse... que no contenta con aquello me dice:
- pelao... escóndete!!!
- que? (un "QUE" EN PELOTA CON LA CORNETA PARADA Y EL CONDON PUESTO)-
- ESCONDETE EN EL CLOSET PO PELAOOO YAAA!!!-
- pero como? nooo, no wei- y mientras decía esto, sin siquiera pensarlo ya estaba con el culo metido en el closet, además de la corneta parada y el condón puesto.
Tire algunas chaquetas para el lado y silencie todo mi ser, para que aquella ninfa fraudulenta pudiera eliminar a la invitada "indeseada". Y se escucho:
- en que tay?-
-nada.. toy tomando un poco de aire- SEGUUUROOO!! (pensaba yo, mis cocos y la corneta parada con el condón puesto).
-vamos para abajo-
- Bueno- BUENOOOOO PO WEON!! Y YO METIO EN EL MALDITO CLOSET EN PELOTA!!!
Antes de salir dijo a la habitación sin ningún apellido " subo en 5 minutos" y desapareció con todo su olor...
La cosa es que, no se si fue la calentura que tenia en ese momento o el ser una persona bastante weona !!LE CREI WEON!!, así que salí del closet con la corneta parada y el condón puesto... y espere...
Poco a poco la corneta parada y el condón puesto fueron sumiéndose en una tristeza profunda, que termino por un cuadro depresivo sexual, semejante al que experimentan las personas de avanzada edad.
Me quede ahí, solo, en pelota y con el condón puesto, que a esas alturas, ya ni sabía para que me sirvió...
- COMO CHUCHA PO WEON!!! COMO MIERDA ME DEJAN TIRAO EN LA PIEZA EN PELOTA Y CON EL CONDON PUESTO!!!- pienso con vehemencia entre dientes.
Fui al baño, me moje la cara y al mirar hacia abajo, le doy mi mas sentido pésame a aquel condón que no pudo consumar el glorioso acto como Dios manda... y lo deseché...
Lo único que recuerdo de aquella noche, es que después de demostrar mi enojo a aquella ninfa, me tomo de la mano (luego claro, de una media hora después) y me llevo nuevamente a aquella pieza... pero el condón no era el mismo... ni tampoco el momento.
Aunque debo admitir que aquella diosa sexual arremetió con todas sus armas sexuales hasta ese minuto conocidas, así que logro en alguna medida compensar aquel incidente... y logro además que nunca la olvide.
saludos.
Las miradas comenzaron desde que abrí la puerta. Para observar a aquella mujer había que concentrarse mucho, como para no mirarle las tetas, pues eran de otro mundo, idílicas, magnificas, perfectamente moldeadas para mi (o sea, "yatusaes")
Sus ojos siempre los recuerdo, pues al concentrarme en ellos, podía fácilmente olvidar todo lo demás. Tenía unos ojos profundos y risueños que hacían a cualquiera caer.
En la noche ocurrieron los típicos eventos de una tertulia llena de alcohol, alcohol, cigarros, pitos y alcohol; o sea, hubo muchos abrazos, besos, preguntas, respuestas, y tales. Pero ni por un momento deje de verla, de desear estar con ella en el segundo piso frotándonos para calentarnos aun mas de lo que hace unos meses estábamos.
Para resumir un poco el cuento, me cure como piojo! y la calentura acostumbrada de mi cuerpo, comenzó a ser insostenible. Mis gónadas comenzaron a decir "YAPO WEON!! APURA LA WEA!! NO SEAY AWEONAO!! queRImos acción!!!" (ASI DE FLAITES SON MIS COCOS)
comenzó el baile y cada vez que se podía, agarraba el culo y rozaba mi boca con la suya, demostrando de una manera no muy sutil mis deseos.
- vamos para arriba?- pregunte sin que nadie mas que su oreja y mi boca se enteraran de aquella urdida.
- y... es que no se pelao... es que están mis amigos... Y tu sabi como son- daba sus excusas aquella ninfa con aroma a lujuria.
- sube tu primero... en 3 minutos subo yo. Es la puerta que esta al lado izquierdo de la escalera- especifique para que no llegara a algún otro oscuro lugar donde, a esas alturas de la noche, podrían haberse suscitado otro tipo de actos aberrantes a los ojos de Dios y del mismísimo CACHAFAS!!!
La cosa es que accedió a mi calentona y casi desesperada (por lo caliente) petición y de súbito, sin preguntarle a nadie, y mirando nada mas que el comienzo de la escalera subió.
Mientras caminaba contemple aquel "CULAZO" que en el baile anterior me invitaba a descubrirlo completamente y sin tapujos.
- YA CULIAO!! Tomate el copete, comete una menta, hazle una seña a tu amigo pa que nadie suba- pensaban mis cocos y me lo transmitían al conciente-inconciente de mi estado etílico.
Subo, entro... y sin mirar aun a aquella diosa sexual, cierro la puerta con pestillo para que nadie interrumpa aquel acto descarnado entre la ninfa y yo (que a esas alturas me creía CONAN o RAMBO, no se, pero un weon REEEEcabron)
Ella sabia lo que venia, pues mientras me decia - no pelao, no wei.. para... ufff..- sus manos rápidamente tomaban mi pantalón buscando el botón y el cierre, tocando con poca delicadeza mi sexo completamente tieso.
sin preguntas comencé a besar sus grandes tetas que hasta el día de hoy las recuerdo como uno de mis tesoros sexuales mas preciados; eran del doble de mi mano, su piel blanca iluminaron por ratos mi rostro y el suyo mientras consumía como un bebe de sus pezones completamente erectos de deseo por estar conmigo.
Me bajo los pantalones como solo un par de mujeres lo había hecho antes ( si weon.. UN PAR!! No soy puto) y comenzamos a reconocernos tal cual los animales; la levante y puse en cuatro patas sobre aquella cama, y comencé a besarla mientras entraba en ella sin ninguna delicadeza ni decencia.
Me sentía un Dios sexual apostado tras ella, entrando y saliendo al compás de sus gemidos y los míos; era un potro, un León, UNA MAQUINA!!! ( weno, así me sentía po weon.. es mi crónica la wea). En un momento, cuando ya no podía sentir mas placer, me mira haciendo el "ciclista" y me dice entre jadeos:
- tírame el pelo- ... TIRAME EL PEEEEEELOOOO PO WEON!!! A ESE NIVEL!!! O SEAAAA!! Estaba envuelta en LLAAAAMAS PO WEON!!.
Para que seguir describiendo el éxtasis que sentía en ese momento de sudoroso romance, pues no vale la pena ya que todo instante semejante a ese se ve empañado por la inoportuna llamada de alguien que se dice "amigo"; o en este caso, "amiga".
- ****** (omitiendo nombres por razones obvias) estay ahí?.. TOC, TOC TOC, OYEE PO!! CONTESTAME-
- mi amiga pelao. uff.. haaa.. pelao...- comenzó el maldito episodio.
- deja que toque nomás ..ufff.. haaaggg... no.. Oye no wei... no po.. no weiiii!!!- de improviso se levanta y en 2 segundos consigue (en aquella oscuridad) coger sus calzones, sostenes, pantalón, polera, calcetines, chaleco y chaqueta... si, en ese orden.
En aquel momento, yo, desnudo y con la corneta parada y el condón puesto, miro absorto la destreza que el pavor de ser descubierta le entrego a mi ninfa para vestirse... que no contenta con aquello me dice:
- pelao... escóndete!!!
- que? (un "QUE" EN PELOTA CON LA CORNETA PARADA Y EL CONDON PUESTO)-
- ESCONDETE EN EL CLOSET PO PELAOOO YAAA!!!-
- pero como? nooo, no wei- y mientras decía esto, sin siquiera pensarlo ya estaba con el culo metido en el closet, además de la corneta parada y el condón puesto.
Tire algunas chaquetas para el lado y silencie todo mi ser, para que aquella ninfa fraudulenta pudiera eliminar a la invitada "indeseada". Y se escucho:
- en que tay?-
-nada.. toy tomando un poco de aire- SEGUUUROOO!! (pensaba yo, mis cocos y la corneta parada con el condón puesto).
-vamos para abajo-
- Bueno- BUENOOOOO PO WEON!! Y YO METIO EN EL MALDITO CLOSET EN PELOTA!!!
Antes de salir dijo a la habitación sin ningún apellido " subo en 5 minutos" y desapareció con todo su olor...
La cosa es que, no se si fue la calentura que tenia en ese momento o el ser una persona bastante weona !!LE CREI WEON!!, así que salí del closet con la corneta parada y el condón puesto... y espere...
Poco a poco la corneta parada y el condón puesto fueron sumiéndose en una tristeza profunda, que termino por un cuadro depresivo sexual, semejante al que experimentan las personas de avanzada edad.
Me quede ahí, solo, en pelota y con el condón puesto, que a esas alturas, ya ni sabía para que me sirvió...
- COMO CHUCHA PO WEON!!! COMO MIERDA ME DEJAN TIRAO EN LA PIEZA EN PELOTA Y CON EL CONDON PUESTO!!!- pienso con vehemencia entre dientes.
Fui al baño, me moje la cara y al mirar hacia abajo, le doy mi mas sentido pésame a aquel condón que no pudo consumar el glorioso acto como Dios manda... y lo deseché...
Lo único que recuerdo de aquella noche, es que después de demostrar mi enojo a aquella ninfa, me tomo de la mano (luego claro, de una media hora después) y me llevo nuevamente a aquella pieza... pero el condón no era el mismo... ni tampoco el momento.
Aunque debo admitir que aquella diosa sexual arremetió con todas sus armas sexuales hasta ese minuto conocidas, así que logro en alguna medida compensar aquel incidente... y logro además que nunca la olvide.
saludos.
jueves, 9 de julio de 2009
cronica de una "IMAGINACION IMAGINATIVAMENTE IMAGINATIVA"
Caminando por Gran Avenida, comienzo a recordar mi época de Liceo. Siempre camine. No lo hacia por no gastar plata, solo por el simple hecho de caminar y sentir las hojas moverse cuando infantilmente las pateaba haciéndoles cagar la pega diaria a los "pelados" de la Fuerza Aérea.
Pasando por el Supermercado, veo pasar a mucha gente con diferentes rostros, lo que me lleva a imaginar que están pensando... puede ser algún problema en la pega, algunos con cara de "chicha" pensando en el siguiente viernes para entrar al acostumbrado "cuchitril"... hasta alguien pensando en un atentado, (esa wea igual fue cuatica... tenia cara de terrorista el weón)
La cosa es que cambio de pensamientos tan rápido, que paso de un par de zapatos nuevos a imaginar que los aviones que están apostados en la FACH aun funcionan y en alguna guerra me podrían subir a uno y matar peruanos. (No tengo nada en contra de los peruanos, pero se me vino a la mente de inmediato XD)
En algún momento, un niño descuidado cruza la calle sin el permiso de la mama (no es el cuento de los 3 chanchitos... así paso la wea nomás jajajaja) y comenzó la maquinación de no mas de 1 minuto, que detono una fantasía impresionante.
En un segundo, un auto se apresura a cruzar con luz amarilla y de improviso, puedo vislumbrar a aquel niño cayendo en el parachoques del automóvil, dejándolo casi muerto por el impacto. entonces, sin previo aviso de mi cordura, corro lo mas veloz que puedo (que en mi imaginación era en cámara lenta, por supuesto, pero todo lo demás era mas lento aun) y tomo al niño de tal manera como alguna vez una gallina por el frío arropa a sus pollitos (sonó linda la wea ha? jajajaj)
la cosa es que, gracias a mi proeza de "Héroe Espartano" los dos salimos disparados por delante del automóvil y mientras volábamos, podía observar la mirada de terror de aquel automovilista acelerado, donde incluso, pude ver como asomaba una lagrima de culpas y miedos.
Caí de espaldas, mi brazo estaba vuelto para otro lado, mi pierna tenía una fractura expuesta, por donde manaba sangre que necesitaba para poder llegar a un hospital... si es que me daba la oportunidad. El niño aquel, solo recibió un "pelón" en su frente, debido a que no actúe con la celeridad requerida, pero aun así... nunca lo solté, por lo que salve su vida.
la gente se agolpo alrededor mío con expresiones de fatalidad al ver mi futuro cadáver "heroico" tirado en aquel paradero 31 de Gran Avenida...aquel niño lloro por ver como la vida me era arrebatada después de una buena acción… aquel niño estaba perdiendo la fe en Dios.
La madre de aquel pequeño, tomose de mi mano y con su mirada perdida en mocos y lagrimas me dijo: "SABE DONDE QUEDA LA CALLE OBSERVATORIO?"
Y así, sin anestesia y de súbito, me encuentro frente a la Fuerza Aérea mirando hacia el interior, entrampado en mi imaginación.
- queda unas cuadras mas adelante- le dije a aquella desconsiderada mujer que sacome de aquel soliloquio imaginativo.
- gracias- se alejo, junto con mi fantasía.
Lo bueno es que tenía buen culo, así que logre configurar mentalmente otra historia que no es apta para sus mentes jajajajajajaja
Saludos!
Pasando por el Supermercado, veo pasar a mucha gente con diferentes rostros, lo que me lleva a imaginar que están pensando... puede ser algún problema en la pega, algunos con cara de "chicha" pensando en el siguiente viernes para entrar al acostumbrado "cuchitril"... hasta alguien pensando en un atentado, (esa wea igual fue cuatica... tenia cara de terrorista el weón)
La cosa es que cambio de pensamientos tan rápido, que paso de un par de zapatos nuevos a imaginar que los aviones que están apostados en la FACH aun funcionan y en alguna guerra me podrían subir a uno y matar peruanos. (No tengo nada en contra de los peruanos, pero se me vino a la mente de inmediato XD)
En algún momento, un niño descuidado cruza la calle sin el permiso de la mama (no es el cuento de los 3 chanchitos... así paso la wea nomás jajajaja) y comenzó la maquinación de no mas de 1 minuto, que detono una fantasía impresionante.
En un segundo, un auto se apresura a cruzar con luz amarilla y de improviso, puedo vislumbrar a aquel niño cayendo en el parachoques del automóvil, dejándolo casi muerto por el impacto. entonces, sin previo aviso de mi cordura, corro lo mas veloz que puedo (que en mi imaginación era en cámara lenta, por supuesto, pero todo lo demás era mas lento aun) y tomo al niño de tal manera como alguna vez una gallina por el frío arropa a sus pollitos (sonó linda la wea ha? jajajaj)
la cosa es que, gracias a mi proeza de "Héroe Espartano" los dos salimos disparados por delante del automóvil y mientras volábamos, podía observar la mirada de terror de aquel automovilista acelerado, donde incluso, pude ver como asomaba una lagrima de culpas y miedos.
Caí de espaldas, mi brazo estaba vuelto para otro lado, mi pierna tenía una fractura expuesta, por donde manaba sangre que necesitaba para poder llegar a un hospital... si es que me daba la oportunidad. El niño aquel, solo recibió un "pelón" en su frente, debido a que no actúe con la celeridad requerida, pero aun así... nunca lo solté, por lo que salve su vida.
la gente se agolpo alrededor mío con expresiones de fatalidad al ver mi futuro cadáver "heroico" tirado en aquel paradero 31 de Gran Avenida...aquel niño lloro por ver como la vida me era arrebatada después de una buena acción… aquel niño estaba perdiendo la fe en Dios.
La madre de aquel pequeño, tomose de mi mano y con su mirada perdida en mocos y lagrimas me dijo: "SABE DONDE QUEDA LA CALLE OBSERVATORIO?"
Y así, sin anestesia y de súbito, me encuentro frente a la Fuerza Aérea mirando hacia el interior, entrampado en mi imaginación.
- queda unas cuadras mas adelante- le dije a aquella desconsiderada mujer que sacome de aquel soliloquio imaginativo.
- gracias- se alejo, junto con mi fantasía.
Lo bueno es que tenía buen culo, así que logre configurar mentalmente otra historia que no es apta para sus mentes jajajajajajaja
Saludos!
domingo, 5 de julio de 2009
cronica de un dia de mierda
De vez en cuando a uno le pasan cosas que ni aunque quisiera le pasarían. Es como cuando intentas sacar de la mochila el mp3 y se engancha en un cuaderno de la manera más fantástica posible... y aunque tú quisieras reproducir el enganche no podrías.
Son de esos días donde el léxico no alcanza para putear a tanto conchesumadre que anda suelto.
... son de aquellos días...
Me levanto como siempre, mañoso, con cara de culo y la barba peinada dependiendo de la posición que haya adoptado en mi encuentro con Morfeo en la noche... medio sonámbulo, tropiezo con mi baúl, aquel ¡MALDITO BAUL! que adquirí por su belleza (mis canillas ya no piensan de esa manera)
- POR LA CHUCHA!!- primer indicio de un día malo...
Exclamo algo contenido, ya que aun hay algunos que duermen. Camino trastabillando hacia el baño y al prender la luz entiendo por que las baratas se esconden de ella...
- puta la weaaaaaa!!!- la “maña” comienza a apoderarse poco a poco de mi...
Prendo el calefón y acto seguido suelto el primer peo matutino, para liberar algo de tensión (jajaja). Comienzo la ducha y al momento de ponerme shampoo en el pelo la temperatura del agua comienza un paulatino descenso.
- POR LA CONCHESUMADRE!!! SE ACABO EL GAS!!!- no hay peor wea pa cagarte la mañana (y el puto dia entero) que se te acabe el gas cuando estay mojado y con shampoo en el pelo!!
Pienso en dos opciones; 1) salgo al patio a cambiar el gas con el frío de mierda que hay o 2) me entrego a la maldita fortuna que me toco y termino de bañarme con el agua CONGELADA!!...
Hidalgamente seguí duchándome con el típico "haaa conchetumare!! que esta helaaadaaa", "huuyy.. ufffff.. haaahhh.. chucha la wea!! haaaagggrrrr!! calefón culiao!!", pues mi objetivo era quedar limpio después de todo; a como de lugar.
Salgo un tanto mas repuesto del frío, me visto, guardo algunas cosas, me doy una vuelta (sin sentido por lo demás) y parto de la casa. ¡Si hay alguna wea que me moleste mas que una ducha matutina helada es que se me olvide algo en la casa y tenga que devolverme!... y así paso
- puta la wea EL PENDRIVE!!- lo necesitaba para ese dia, así que no podía hacerme el weón como la mayoría de las veces que se me olvida algo.
Me devuelvo, ya con una cara de perro que de no ser por mi barba, se vería la espuma rabiosa que manaba de mi boca.
En algún momento del dia, pare y fui a una entrevista de trabajo y cuando caminaba hacia el metro...
- haaa ESTA WEA NO PUEDE SER!!- tropiezo con algo y mi a mi zapato derecho se le despega la mitad de la planta.. !!QUE PROBABILIDAD EXISTE WEON!! QUE PROBABILIDAD!!!
- HAAAAAAAAHHH!!! ZAPATO DE MIERDA Y LA CONCHETUMARE Y LA PUTAAAAA HAAAAAAAA!!!-
Pare, mire, pensé, seguí.
Doy la entrevista, nadie más que yo y mi pie se dieron cuenta del zapato, así que por ese lado bien. Me fui a la casa y en el trayecto acostumbrado se pone a llover.
- que rico!- me alegró un poco la tarde, lástima que en Santiago no se puede disfrutar la lluvia ya que todo se inunda.
Llego al intermodal y esta cerrado el paradero donde esta la micro que me sirve.. ¡!!MI MICRO!!!, la que me llevaría con el zapato destrozado a la casa... hay que tener muy mala cuea por la chucha!
Salgo del intermodal y la lluvia se puso cabrona... !NO HABIA LLOVIDO EN MESES!! Y JUSTO HOY LLUEVE Y CABRONAMENTE!!! Conchesumadre...
Me moje hasta el culo, los pies congelados, los lentes en el bolsillo, los cocos escondidos por el frío y una rabia en el cuerpo que lo único que quería era gritar: "CHUCHADESUMADRESHIJOSDEPUTAPORLAMIERDAYLACONCHADETUHERMANACONGONORREAANALDELASMILPUTAS!!... (aire)... COMOTANAWEONAOLAVIDACULIAASEENZAÑOCONMIGOPORSERTANAWEONNOODEBERIAHABERHECHONIUNAWEAHOY!!!
Pero no grité... solo lo pensé… aunque lo pensé CON FUERZA CONCHESUMADRE!! jajajjajajaja
Llegando a la casa, ya estaba con la predisposición de que alguna wea mala había pasado, por lo tanto ocupe lo poco de cordura que me quedaba para mantener la calma...
-pablo... emmm... puta vinieron a dejar unas cosas y !TE ROMPIERON EL CENICERO!- no se como me contuve, pero lo hice.
NO HAY WEA QUE ME MOLESTE MAS QUE TODAS LAS OTRAS WEAS JUNTAS, COMO QUE ROMPAN UNA ARTESANIA QUE LLEVO HACIENDOLA POR MESES!!!
Lo único que hice al final de todo, fue tomarme un café caliente, me desvestí, abrí la cama y pensé en Morfeo… mi grandioso amigo Morfeo... para que todo este dia conchesumadre se fuera... y dormí.
-!QUE CALOOOOOOR OEEE OOOO!! QUE CALOR QUE TENGO SHO!! QUE LEVANTE LA MANOOO COMO SHOOOOO!!...- suena mi ringtone de despertador y lo primero que hago... CHOCO EN EL BENDITO BAUL...
¡!!CONCHESUMADREEEEEEEEEE!!!
XD saludos!
Son de esos días donde el léxico no alcanza para putear a tanto conchesumadre que anda suelto.
... son de aquellos días...
Me levanto como siempre, mañoso, con cara de culo y la barba peinada dependiendo de la posición que haya adoptado en mi encuentro con Morfeo en la noche... medio sonámbulo, tropiezo con mi baúl, aquel ¡MALDITO BAUL! que adquirí por su belleza (mis canillas ya no piensan de esa manera)
- POR LA CHUCHA!!- primer indicio de un día malo...
Exclamo algo contenido, ya que aun hay algunos que duermen. Camino trastabillando hacia el baño y al prender la luz entiendo por que las baratas se esconden de ella...
- puta la weaaaaaa!!!- la “maña” comienza a apoderarse poco a poco de mi...
Prendo el calefón y acto seguido suelto el primer peo matutino, para liberar algo de tensión (jajaja). Comienzo la ducha y al momento de ponerme shampoo en el pelo la temperatura del agua comienza un paulatino descenso.
- POR LA CONCHESUMADRE!!! SE ACABO EL GAS!!!- no hay peor wea pa cagarte la mañana (y el puto dia entero) que se te acabe el gas cuando estay mojado y con shampoo en el pelo!!
Pienso en dos opciones; 1) salgo al patio a cambiar el gas con el frío de mierda que hay o 2) me entrego a la maldita fortuna que me toco y termino de bañarme con el agua CONGELADA!!...
Hidalgamente seguí duchándome con el típico "haaa conchetumare!! que esta helaaadaaa", "huuyy.. ufffff.. haaahhh.. chucha la wea!! haaaagggrrrr!! calefón culiao!!", pues mi objetivo era quedar limpio después de todo; a como de lugar.
Salgo un tanto mas repuesto del frío, me visto, guardo algunas cosas, me doy una vuelta (sin sentido por lo demás) y parto de la casa. ¡Si hay alguna wea que me moleste mas que una ducha matutina helada es que se me olvide algo en la casa y tenga que devolverme!... y así paso
- puta la wea EL PENDRIVE!!- lo necesitaba para ese dia, así que no podía hacerme el weón como la mayoría de las veces que se me olvida algo.
Me devuelvo, ya con una cara de perro que de no ser por mi barba, se vería la espuma rabiosa que manaba de mi boca.
En algún momento del dia, pare y fui a una entrevista de trabajo y cuando caminaba hacia el metro...
- haaa ESTA WEA NO PUEDE SER!!- tropiezo con algo y mi a mi zapato derecho se le despega la mitad de la planta.. !!QUE PROBABILIDAD EXISTE WEON!! QUE PROBABILIDAD!!!
- HAAAAAAAAHHH!!! ZAPATO DE MIERDA Y LA CONCHETUMARE Y LA PUTAAAAA HAAAAAAAA!!!-
Pare, mire, pensé, seguí.
Doy la entrevista, nadie más que yo y mi pie se dieron cuenta del zapato, así que por ese lado bien. Me fui a la casa y en el trayecto acostumbrado se pone a llover.
- que rico!- me alegró un poco la tarde, lástima que en Santiago no se puede disfrutar la lluvia ya que todo se inunda.
Llego al intermodal y esta cerrado el paradero donde esta la micro que me sirve.. ¡!!MI MICRO!!!, la que me llevaría con el zapato destrozado a la casa... hay que tener muy mala cuea por la chucha!
Salgo del intermodal y la lluvia se puso cabrona... !NO HABIA LLOVIDO EN MESES!! Y JUSTO HOY LLUEVE Y CABRONAMENTE!!! Conchesumadre...
Me moje hasta el culo, los pies congelados, los lentes en el bolsillo, los cocos escondidos por el frío y una rabia en el cuerpo que lo único que quería era gritar: "CHUCHADESUMADRESHIJOSDEPUTAPORLAMIERDAYLACONCHADETUHERMANACONGONORREAANALDELASMILPUTAS!!... (aire)... COMOTANAWEONAOLAVIDACULIAASEENZAÑOCONMIGOPORSERTANAWEONNOODEBERIAHABERHECHONIUNAWEAHOY!!!
Pero no grité... solo lo pensé… aunque lo pensé CON FUERZA CONCHESUMADRE!! jajajjajajaja
Llegando a la casa, ya estaba con la predisposición de que alguna wea mala había pasado, por lo tanto ocupe lo poco de cordura que me quedaba para mantener la calma...
-pablo... emmm... puta vinieron a dejar unas cosas y !TE ROMPIERON EL CENICERO!- no se como me contuve, pero lo hice.
NO HAY WEA QUE ME MOLESTE MAS QUE TODAS LAS OTRAS WEAS JUNTAS, COMO QUE ROMPAN UNA ARTESANIA QUE LLEVO HACIENDOLA POR MESES!!!
Lo único que hice al final de todo, fue tomarme un café caliente, me desvestí, abrí la cama y pensé en Morfeo… mi grandioso amigo Morfeo... para que todo este dia conchesumadre se fuera... y dormí.
-!QUE CALOOOOOOR OEEE OOOO!! QUE CALOR QUE TENGO SHO!! QUE LEVANTE LA MANOOO COMO SHOOOOO!!...- suena mi ringtone de despertador y lo primero que hago... CHOCO EN EL BENDITO BAUL...
¡!!CONCHESUMADREEEEEEEEEE!!!
XD saludos!
lunes, 18 de mayo de 2009
CRONICA DE UN VERDADERO HOMBRE
Ayer, manteniendo una conversación con una chica que acabo de conocer ( bueno no en persona por el momento…otra historia) llegamos a un punto en el cual conversábamos de que no se es un hombre bien hombre si es que no se pasa por ciertas situaciones.
Y comienzo: no se es hombre hasta que…
1- te metes con alguien mayor de 40 y menor de 18 años
2- te dejan en la pieza con el condón puesto y se van
3- haz comido chupe de guatita
4- haz meado a un amigo (por accidente o no)
5- te emborrachas tanto que cagas y vomitas al mismo tiempo en el mismo lugar y la misma noche
6- te pillan corriéndote una paja
7- una mina te mete el dedo en el culo mientras tienes sexo
8- te meas en la cama
9- sales a mochilear
10- te comes a tu mejor amiga (o amigas)
11- Te rascas los cocos y te hueles las manos
12- Te rascas los cocos y haces que un amigo huela tus manos
13- Le agarras una “teta” a una profesora
14- Te punteas a tu vecina
15- Obtiene su “guata chelera” entre los 18 a 25 años
Si lo se, parecen cosas imposibles de lograr antes de los 25 años. Pero créanme, no te das cuenta cuando ya eres un hombre.
Debo agregar, por cierto, que dicen que nadie es un verdadero hombre hasta que ha probado el mariconeo y no le ha gustado… dejare esta última como “opcional” ya que no me animo a mariconear aun… por lo menos no hoy día jajajajjaajaja
saludos!
Y comienzo: no se es hombre hasta que…
1- te metes con alguien mayor de 40 y menor de 18 años
2- te dejan en la pieza con el condón puesto y se van
3- haz comido chupe de guatita
4- haz meado a un amigo (por accidente o no)
5- te emborrachas tanto que cagas y vomitas al mismo tiempo en el mismo lugar y la misma noche
6- te pillan corriéndote una paja
7- una mina te mete el dedo en el culo mientras tienes sexo
8- te meas en la cama
9- sales a mochilear
10- te comes a tu mejor amiga (o amigas)
11- Te rascas los cocos y te hueles las manos
12- Te rascas los cocos y haces que un amigo huela tus manos
13- Le agarras una “teta” a una profesora
14- Te punteas a tu vecina
15- Obtiene su “guata chelera” entre los 18 a 25 años
Si lo se, parecen cosas imposibles de lograr antes de los 25 años. Pero créanme, no te das cuenta cuando ya eres un hombre.
Debo agregar, por cierto, que dicen que nadie es un verdadero hombre hasta que ha probado el mariconeo y no le ha gustado… dejare esta última como “opcional” ya que no me animo a mariconear aun… por lo menos no hoy día jajajajjaajaja
saludos!
martes, 28 de abril de 2009
cronica de una "GRAN CAGADA"
Siendo las 10 de la noche en algún lugar de chile, disponíame al ritual ya casi automático de bañarme y vestirme para algún carrete sorpresa. prolijamente seleccione los mejores boxer que tenia en el cajón, pues siempre existían dos situaciones que pueden pasar; una es el posible accidente que siempre te meten en el subconsciente tus progenitores con esa frase celebre " ponte calzoncillos limpios y buenos, porque uno nunca sabe si cae a un hospital sin pantalones" y lo otro se debe principalmente a que si alguna "warra" tiene ganas de sexo ilimitado y sin compromiso no se espante por alguna "frenada de camión" indeseada o algún hoyo no detectado en la prenda interior jajajajajaja.
Entre tanto jaleo de aquel ritual, me acorde que no había comido nada, por lo cual probablemente podría ser una victima prematura del alcohol, lo que no es conveniente para nadie en estos días. Así que me dispuse a comer lo primero que encontré:
- a ver a ver... plátano...mmm... leche.... HOOO!! Hay ensalada de habas!!!- MALIGNA COMBINACION jajajaja
(Debo añadir al relato mi !EXCELENTE DIGESTION! debido a mi alimentacion o a que solamente soy bastante bueno pa´cagar!!)
Salí entonces hacia mi destino, chequeando mi celular, las llaves, unas mentas y algo de plata.
Todo partió como siempre. Hubo abrazos, besos, agarrones, palmazos, recuerdos, novedades, etc. hasta que llego el momento de bailar...
Si ya estaba el revoltijo dentro de mí estomago, el maldito "perreo" termino por hacer un coctel impresionantemente afectivo... de hecho, casi visualice al final de la noche aquel coctel jajajaja.. Pero no lo mire mucho tampoco. Algo de pudor me queda jajajajajja
Lo primero fue un sudor helado, gélido y diabólico que me recorrió la frente, las manos y el culo. Luego el retortijón que acompaño aquella sinfonía de peos furtivos, que trataron en vano de disminuir la presión de mi intestino.
En 2 segundos planee una escapada digna de Houdini, y fui hacia el baño del Pub-discoteca...
¿Alguna vez han tratado de cagar en un lugar así?, si no lo han hecho espero que nunca tengan que hacerlo, ya que del puro susto de poder contraer cualquier tipo de enfermedad grotesca hizo que el culo se frunciera y mágicamente disminuyera considerablemente las ganas de cagar jajajajajaja.
Así que seguí bebiendo y fumando, acrecentando paulatinamente la necesidad de expulsar al demonio que controlaba mi abdomen.
Cuando ya eran las 5 de la mañana decido emprender el viaje a mi casa caminando para poder eliminar en algo el copete y estar mas lucido para no cagar fuera de lugar. Pero las cosas nunca resultan como las planea un curao´h jajajajajaja
Faltome solo dos cuadras para llegar a aquel radiante baño hogareño, con olor a popurrí y shampoo, con toallas limpias y lo más importante... PAPEL HIGIENICO ILIMITADO!!!
Pero de pronto, mi subconsciente personificado por mi álter ego undertrucher me juega la peor de las pasadas... y en un cambio de rumbo a lo "robocop" entro a un servicentro a comer una sopaipilla... !!UNA SOPAIPILAAAAA PO WEON!!!
- hay veces que ni yo mismo me reconozco-
La cosa es que con ese calido sabor matizado con mayonesa vencida ya mi estomago no podía conectarse con la necesidad de mi culo de mantener cerrado el ano (jajajajaja), así que por precaución tome unas servilletas de aquel local.
Camino dos pasos fuera del local;
- weon... aguanta!!!... queda... po..c..o...!!!- pensaba entre sufrimientos.
cuando faltaba nada mas que una cuadra ya ni siquiera pude caminar, pues mantener las piernas apretadas obligando al orto a mantenerse digno hasta el final era prioridad, pero entonces....
- aaaaaaggggghhh!!!! puta la weaaaa!!!
instintiva y automáticamente me fui por la primera calle que se desviaba de la avenida principal para cometer mi ilícito.. así es, ¡¡¡ILICITO!!! ya que esta prohibido cagar en la calle! jajajajaja
fue algo sorprendente. de hecho, me imaginé como debe sentir alguien cuando su hijo nace.. el dolor para, el sudor frío desaparece, las manos dejan de estar apretadas, y el alivio es tan gratificante que hasta te dan ganas de ver lo que salio de ti!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
y así, sin más, cague algo parecido a alguna compota de frutas cocidas que comí en algún lugar por aquellos tiempo. no tenía forma alguna, pero era perfecta para mí. era la mejor cagada del mundo... de mi mundo! jajajaja
fue explosivo, casi una experiencia desgarradora para mi culo abatido por el esfuerzo. tome las servilletas y me limpie el orto con la cara de un tigre que había en ellas... no es nada en contra de los tigres, solo fue mala cuea.
dignamente y sin ningún testigo mas que los perros y alguna que otra rata furtiva me dirigí a mis aposentos a descansar de tal batalla.
al otro día solo me quedo de recuerdo una servilleta con un tigre limpio, unos zapatos embarrados y una "frenada de camión" en mi mejor boxer...
nunca más volví a comer plátano con leche y ensalada de habas... por lo menos no cuando salgo a carretear jajajajaja
saludos
Entre tanto jaleo de aquel ritual, me acorde que no había comido nada, por lo cual probablemente podría ser una victima prematura del alcohol, lo que no es conveniente para nadie en estos días. Así que me dispuse a comer lo primero que encontré:
- a ver a ver... plátano...mmm... leche.... HOOO!! Hay ensalada de habas!!!- MALIGNA COMBINACION jajajaja
(Debo añadir al relato mi !EXCELENTE DIGESTION! debido a mi alimentacion o a que solamente soy bastante bueno pa´cagar!!)
Salí entonces hacia mi destino, chequeando mi celular, las llaves, unas mentas y algo de plata.
Todo partió como siempre. Hubo abrazos, besos, agarrones, palmazos, recuerdos, novedades, etc. hasta que llego el momento de bailar...
Si ya estaba el revoltijo dentro de mí estomago, el maldito "perreo" termino por hacer un coctel impresionantemente afectivo... de hecho, casi visualice al final de la noche aquel coctel jajajaja.. Pero no lo mire mucho tampoco. Algo de pudor me queda jajajajajja
Lo primero fue un sudor helado, gélido y diabólico que me recorrió la frente, las manos y el culo. Luego el retortijón que acompaño aquella sinfonía de peos furtivos, que trataron en vano de disminuir la presión de mi intestino.
En 2 segundos planee una escapada digna de Houdini, y fui hacia el baño del Pub-discoteca...
¿Alguna vez han tratado de cagar en un lugar así?, si no lo han hecho espero que nunca tengan que hacerlo, ya que del puro susto de poder contraer cualquier tipo de enfermedad grotesca hizo que el culo se frunciera y mágicamente disminuyera considerablemente las ganas de cagar jajajajajaja.
Así que seguí bebiendo y fumando, acrecentando paulatinamente la necesidad de expulsar al demonio que controlaba mi abdomen.
Cuando ya eran las 5 de la mañana decido emprender el viaje a mi casa caminando para poder eliminar en algo el copete y estar mas lucido para no cagar fuera de lugar. Pero las cosas nunca resultan como las planea un curao´h jajajajajaja
Faltome solo dos cuadras para llegar a aquel radiante baño hogareño, con olor a popurrí y shampoo, con toallas limpias y lo más importante... PAPEL HIGIENICO ILIMITADO!!!
Pero de pronto, mi subconsciente personificado por mi álter ego undertrucher me juega la peor de las pasadas... y en un cambio de rumbo a lo "robocop" entro a un servicentro a comer una sopaipilla... !!UNA SOPAIPILAAAAA PO WEON!!!
- hay veces que ni yo mismo me reconozco-
La cosa es que con ese calido sabor matizado con mayonesa vencida ya mi estomago no podía conectarse con la necesidad de mi culo de mantener cerrado el ano (jajajajaja), así que por precaución tome unas servilletas de aquel local.
Camino dos pasos fuera del local;
- weon... aguanta!!!... queda... po..c..o...!!!- pensaba entre sufrimientos.
cuando faltaba nada mas que una cuadra ya ni siquiera pude caminar, pues mantener las piernas apretadas obligando al orto a mantenerse digno hasta el final era prioridad, pero entonces....
- aaaaaaggggghhh!!!! puta la weaaaa!!!
instintiva y automáticamente me fui por la primera calle que se desviaba de la avenida principal para cometer mi ilícito.. así es, ¡¡¡ILICITO!!! ya que esta prohibido cagar en la calle! jajajajaja
fue algo sorprendente. de hecho, me imaginé como debe sentir alguien cuando su hijo nace.. el dolor para, el sudor frío desaparece, las manos dejan de estar apretadas, y el alivio es tan gratificante que hasta te dan ganas de ver lo que salio de ti!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
y así, sin más, cague algo parecido a alguna compota de frutas cocidas que comí en algún lugar por aquellos tiempo. no tenía forma alguna, pero era perfecta para mí. era la mejor cagada del mundo... de mi mundo! jajajaja
fue explosivo, casi una experiencia desgarradora para mi culo abatido por el esfuerzo. tome las servilletas y me limpie el orto con la cara de un tigre que había en ellas... no es nada en contra de los tigres, solo fue mala cuea.
dignamente y sin ningún testigo mas que los perros y alguna que otra rata furtiva me dirigí a mis aposentos a descansar de tal batalla.
al otro día solo me quedo de recuerdo una servilleta con un tigre limpio, unos zapatos embarrados y una "frenada de camión" en mi mejor boxer...
nunca más volví a comer plátano con leche y ensalada de habas... por lo menos no cuando salgo a carretear jajajajaja
saludos
lunes, 6 de abril de 2009
cronica de un "casino popular"
Día tras día las veo llegar... llenas de arrugas, tetas caídas y culo desforme, pero con las manos habilidosas características de estas féminas, dueñas y señoras de las maquinas de juegos que están cerca de mi casa.
Hay unas donde metes una moneda y tiras unas pelotas de mierda que nunca caen donde deberían; estan las que giran y giran mostrando frutas, tragos y un sin fin de weas que no entiendes, pero te incentivan a que introduzcas tu sueldo en ellas y aprietes un puto botón.
Ahí estaba, absorto de ver como estas viejas de mierda gastan hasta 15 lucas diarias sin asco ni remordimiento en estos juegos, que más que un juego, parece que es una adicción cada día más fuerte que entrega esa estúpida ilusión de ganador, cuando la verdad es que haz gastado 10 lucas y acabas de ganar 3...
En fin... casi sin pensarlo tanteé mi pantalón en busca de alguna moneda "wacha" que me pudiera satisfacer el incontrolable vicio que se apoderaba de mi en ese minuto... pero lo único que encontré fue un puñado de papel que en algun momento fue confort, pero quedo a la suerte de una lavadora que poco sabe de revisar los pantalones antes de lavarlos (suena rara la wea)
Mientras una de aquellas viejas estiraba su brazo con el "mal del murciélago" para poder cambiar 5 lucas en monedas, recuerdo que en mi bolsillo derecho, llevo una moneda de 100 pesos por si, en un caso de vida o muerte, debo comprar un cigarro suelto (jajajajaja)
Pienso- y si gano 10 lucas?? y si por ultimo gano 1 luca...?? Igual estaría bien.. y si pierdo?-...
debo admitirlo... tuve miedo por esos 100 pesos...
pero me arme de valor e introduje la "gamba" a la puta maquina, mientras otra vieja fumaba un cigarrillo mas, pues no era su día...
tengo 10 oportunidades... pero en mi afán codicioso y aventurero reduje esas posibilidades jugando de 3 y no de 1, sintiéndome cada vez mas excitado...
aprieto el botón que dice "INICIO", sintiéndome un drogadicto....
para 1....paran 2 limones..... yyyYYYYYYYY!!!!!... una sandia!!!
- COMO CHUCHA CAE UNA SANDIA SI ERA UNA TRIPLETA PERFECTA DE LIMONES!!!- pienso como un maldito adicto al juego...
presiono "INICIO" nuevamente...
para 1.... paran 2 berrys.... yyyyyyYYYYYYYYYY!!!!....una SANDIAAA??!!!
-NUNCA EN MI VIDA HABIA ODIADO TANTO A PAINE!!!- pienso en la locura interna, cada vez mas despiadada conmigo.
Arrebatadamente presiono "INICIO" nuevamente, esperando una recompensa material que me ayude a seguir pensando y reafirmando que no fui un sacowea por haber jugado estas maquinas de mierda...
-mientras giran las frutas, mis emociones y esperanzas van en aumento, tratan de transmitirle a la maquina todas las energías exitosas y triunfadoras que permitan dejar en línea a las frutas necesarias para celebrar una victoria monetaria de por lo menos 3 lucas....-
- vamos vamos maquinita lindaaa preciosaaa....!!!!! Vamos VAMOSSSS!!!! DALE MA MAQUINITA LINDAAAA!!!!
- DALE ESO...!!!!! ESO!!!! ESO ESOOO!!!!! DALE MAQUINITA PRECIOSAAA!!!
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!????....
-maquina culiaa!!!-
odio saber que me voy a equivocar... y odio tener que decir " me lo dije"
jajajaja
saludos!
Hay unas donde metes una moneda y tiras unas pelotas de mierda que nunca caen donde deberían; estan las que giran y giran mostrando frutas, tragos y un sin fin de weas que no entiendes, pero te incentivan a que introduzcas tu sueldo en ellas y aprietes un puto botón.
Ahí estaba, absorto de ver como estas viejas de mierda gastan hasta 15 lucas diarias sin asco ni remordimiento en estos juegos, que más que un juego, parece que es una adicción cada día más fuerte que entrega esa estúpida ilusión de ganador, cuando la verdad es que haz gastado 10 lucas y acabas de ganar 3...
En fin... casi sin pensarlo tanteé mi pantalón en busca de alguna moneda "wacha" que me pudiera satisfacer el incontrolable vicio que se apoderaba de mi en ese minuto... pero lo único que encontré fue un puñado de papel que en algun momento fue confort, pero quedo a la suerte de una lavadora que poco sabe de revisar los pantalones antes de lavarlos (suena rara la wea)
Mientras una de aquellas viejas estiraba su brazo con el "mal del murciélago" para poder cambiar 5 lucas en monedas, recuerdo que en mi bolsillo derecho, llevo una moneda de 100 pesos por si, en un caso de vida o muerte, debo comprar un cigarro suelto (jajajajaja)
Pienso- y si gano 10 lucas?? y si por ultimo gano 1 luca...?? Igual estaría bien.. y si pierdo?-...
debo admitirlo... tuve miedo por esos 100 pesos...
pero me arme de valor e introduje la "gamba" a la puta maquina, mientras otra vieja fumaba un cigarrillo mas, pues no era su día...
tengo 10 oportunidades... pero en mi afán codicioso y aventurero reduje esas posibilidades jugando de 3 y no de 1, sintiéndome cada vez mas excitado...
aprieto el botón que dice "INICIO", sintiéndome un drogadicto....
para 1....paran 2 limones..... yyyYYYYYYYY!!!!!... una sandia!!!
- COMO CHUCHA CAE UNA SANDIA SI ERA UNA TRIPLETA PERFECTA DE LIMONES!!!- pienso como un maldito adicto al juego...
presiono "INICIO" nuevamente...
para 1.... paran 2 berrys.... yyyyyyYYYYYYYYYY!!!!....una SANDIAAA??!!!
-NUNCA EN MI VIDA HABIA ODIADO TANTO A PAINE!!!- pienso en la locura interna, cada vez mas despiadada conmigo.
Arrebatadamente presiono "INICIO" nuevamente, esperando una recompensa material que me ayude a seguir pensando y reafirmando que no fui un sacowea por haber jugado estas maquinas de mierda...
-mientras giran las frutas, mis emociones y esperanzas van en aumento, tratan de transmitirle a la maquina todas las energías exitosas y triunfadoras que permitan dejar en línea a las frutas necesarias para celebrar una victoria monetaria de por lo menos 3 lucas....-
- vamos vamos maquinita lindaaa preciosaaa....!!!!! Vamos VAMOSSSS!!!! DALE MA MAQUINITA LINDAAAA!!!!
- DALE ESO...!!!!! ESO!!!! ESO ESOOO!!!!! DALE MAQUINITA PRECIOSAAA!!!
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!????....
-maquina culiaa!!!-
odio saber que me voy a equivocar... y odio tener que decir " me lo dije"
jajajaja
saludos!
miércoles, 25 de marzo de 2009
cronica de amores firmes y reales...
Y sí... en algún minuto dentro de mis caminatas internas (que a veces son unas carreras interminables) me acorde de que alguna vez ame a una mujer como no lo he vuelto a hacer… hace bastante tiempo...
(Momento de lágrimas, autoflagelación mental y sufrimiento juvenil)
La cosa es que me acorde de un montón de anécdotas que suceden a diario en los romances, que algunos de ustedes logran mantener por el tiempo y que aquella vez me ocurrieron a mi...
1- EL PRIMER PEO (Y LA PRIMERA SABANEADA)
Luego de unos meses de jurarse amor eterno y babear por cada uno de los movimientos de aquella mujer, estábamos dormitando en aquella cama calentita... de esas que no te dan ganas de pararte ni a mear.
La cosa es que dentro del estado dormido-conciente, uno no piensa bastante claro las cosas y deja rienda suelta al culo para que haga de sus travesuras jajajja.
No se bien que era lo que estaba casi-soñando, pero el estruendo acabo con mi letargoso sueño y!!!PAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sonó el peo mas feo que haya escuchado de mi trasero (bueno por lo menos en esa situación así lo sentí jajaja)
Uno piensa en dos cosas
- weon por favor que no salga hediondo... porfavorrrrr!!!
- ññsniff... ññsniff... que wea comi???
Y en aquel dialogo interno... se despierta ella... la mujer que amas y te dice con toda la gracia que caracteriza a una mujer satisfecha sexualmente y con el pelo enmarañado:
!!HOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJA... COF COF... JAJAJAJJAJA hOOOOO que ERI HEDIONDOOOO!!
La risa de ella te da la partida para poder ejecutar de forma casi inmediata el acto siguiente... SABANEAR EL PEO!! Para compartir ese mágico y oloroso deleite de las noches de amor...
Es una experiencia interesante.. atrevida... irrisoria.. vulgar.... asquerosa... pero algo que todos... TOOOOODOSSS tiene que vivir por lo menos una vez en sus vidas jajajjaj
2- EL BESO MAÑANERO..
hay algunos mentirosos que aseguran y defienden con dientes y uñas, respecto a que en las mañanas no despiertan con culebras, sapos y arañasen la boca... o dicho de una forma mas coloquial... con el HOCICO HEDIONDO!!!
pues bien un segundo acto de amor verdadero y que te llena de orgullo haberlo pasado y repetido y pasado y repetido…( un sin fin de veces)...es ese besito que uno se da en las mañanas con todo el tufazo a petróleo y bencina de la noche anterior...
así es... porque no es nada cuando uno se despierta y besa (esa boca que en ningún momento piensa que será de otra persona) y no tienes trasnoche en el cuerpo.. incluso es rico ( a titulo personal lo digo jajajaj)
pienso- como será dar un beso mañanero cuando haz tomado vino toda la noche y tienes esa costra púrpura en tus labios que no sale si no es con una piedra "pome"???- dejo de pensar
no es nada mas romántico que tu "amada" no corra su rostro y te diga !! anda a lavarte la boca weon!!!... no hay nada más romántico e idílico jajajajajaja
3- DESCUIDO PERSONAL
aunque no lo queramos aceptar..TODOS cuando nos enamoramos pasamos por algún momento de descuido-sin intención, que afecta tanto a nuestra relación como a nuestra nariz jajajajajaj
alguna vez te haz fijado en que la polera que te queda bien ya no tiene el mismo olor el viernes??? es porque NO TE LA HAZ CAMBIADO DESDE EL LUNES!!! por que??, porque el amor seguro nos hace bajar las defensas y además nos otorga la libertad de poder esperar ser amados "tal cual somos" jajajjaa
weon.... NO SEAN COCHINOS!!! no porque tengan una pareja que les dice cuanto los ama cada 2 o 3 minutos van a oler a rayos y centellas!!! los cocos se lavan a diario.... las axilas no huelen bien sin desodorante.... los pies no son a prueba de humedad, ni sus zapatillas, así que TAMBIEN PREOCUPENSE DE ESO!!!
en fin.... hay muchas mas que ustedes sabrán contarme o contarles a sus amigos en alguna tertulia nocturna por ahí por algún cuchitril de mala muerte... lo que es “YO”, solo me despediré con un consejo:
- nunca es recomendable dar un beso después de haber comido algún producto que produzca flatulencia... el organismo es caprichoso y cuando uno esta dando un besito y se tira un "chancho" no es muy agradable para la otra persona... pero te sirve de terapia anti-estrés, porque PUTA QUE TE CAGAY DE LA RISA JAJAJAJAJAJAJAJ!!!!
saludos!
(Momento de lágrimas, autoflagelación mental y sufrimiento juvenil)
La cosa es que me acorde de un montón de anécdotas que suceden a diario en los romances, que algunos de ustedes logran mantener por el tiempo y que aquella vez me ocurrieron a mi...
1- EL PRIMER PEO (Y LA PRIMERA SABANEADA)
Luego de unos meses de jurarse amor eterno y babear por cada uno de los movimientos de aquella mujer, estábamos dormitando en aquella cama calentita... de esas que no te dan ganas de pararte ni a mear.
La cosa es que dentro del estado dormido-conciente, uno no piensa bastante claro las cosas y deja rienda suelta al culo para que haga de sus travesuras jajajja.
No se bien que era lo que estaba casi-soñando, pero el estruendo acabo con mi letargoso sueño y!!!PAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sonó el peo mas feo que haya escuchado de mi trasero (bueno por lo menos en esa situación así lo sentí jajaja)
Uno piensa en dos cosas
- weon por favor que no salga hediondo... porfavorrrrr!!!
- ññsniff... ññsniff... que wea comi???
Y en aquel dialogo interno... se despierta ella... la mujer que amas y te dice con toda la gracia que caracteriza a una mujer satisfecha sexualmente y con el pelo enmarañado:
!!HOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJA... COF COF... JAJAJAJJAJA hOOOOO que ERI HEDIONDOOOO!!
La risa de ella te da la partida para poder ejecutar de forma casi inmediata el acto siguiente... SABANEAR EL PEO!! Para compartir ese mágico y oloroso deleite de las noches de amor...
Es una experiencia interesante.. atrevida... irrisoria.. vulgar.... asquerosa... pero algo que todos... TOOOOODOSSS tiene que vivir por lo menos una vez en sus vidas jajajjaj
2- EL BESO MAÑANERO..
hay algunos mentirosos que aseguran y defienden con dientes y uñas, respecto a que en las mañanas no despiertan con culebras, sapos y arañasen la boca... o dicho de una forma mas coloquial... con el HOCICO HEDIONDO!!!
pues bien un segundo acto de amor verdadero y que te llena de orgullo haberlo pasado y repetido y pasado y repetido…( un sin fin de veces)...es ese besito que uno se da en las mañanas con todo el tufazo a petróleo y bencina de la noche anterior...
así es... porque no es nada cuando uno se despierta y besa (esa boca que en ningún momento piensa que será de otra persona) y no tienes trasnoche en el cuerpo.. incluso es rico ( a titulo personal lo digo jajajaj)
pienso- como será dar un beso mañanero cuando haz tomado vino toda la noche y tienes esa costra púrpura en tus labios que no sale si no es con una piedra "pome"???- dejo de pensar
no es nada mas romántico que tu "amada" no corra su rostro y te diga !! anda a lavarte la boca weon!!!... no hay nada más romántico e idílico jajajajajaja
3- DESCUIDO PERSONAL
aunque no lo queramos aceptar..TODOS cuando nos enamoramos pasamos por algún momento de descuido-sin intención, que afecta tanto a nuestra relación como a nuestra nariz jajajajajaj
alguna vez te haz fijado en que la polera que te queda bien ya no tiene el mismo olor el viernes??? es porque NO TE LA HAZ CAMBIADO DESDE EL LUNES!!! por que??, porque el amor seguro nos hace bajar las defensas y además nos otorga la libertad de poder esperar ser amados "tal cual somos" jajajjaa
weon.... NO SEAN COCHINOS!!! no porque tengan una pareja que les dice cuanto los ama cada 2 o 3 minutos van a oler a rayos y centellas!!! los cocos se lavan a diario.... las axilas no huelen bien sin desodorante.... los pies no son a prueba de humedad, ni sus zapatillas, así que TAMBIEN PREOCUPENSE DE ESO!!!
en fin.... hay muchas mas que ustedes sabrán contarme o contarles a sus amigos en alguna tertulia nocturna por ahí por algún cuchitril de mala muerte... lo que es “YO”, solo me despediré con un consejo:
- nunca es recomendable dar un beso después de haber comido algún producto que produzca flatulencia... el organismo es caprichoso y cuando uno esta dando un besito y se tira un "chancho" no es muy agradable para la otra persona... pero te sirve de terapia anti-estrés, porque PUTA QUE TE CAGAY DE LA RISA JAJAJAJAJAJAJAJ!!!!
saludos!
jueves, 12 de marzo de 2009
cronica " aromaterapia urbana"
Si bien es cierto, uno de los peores olores que existe es el olor a putrefacción de la carne, también esta el olor a caca (lógicamente caca ajena jajaja).
no es que tenga algo en contra de cagar, de hecho, pienso que es uno de los placeres mas sublimes que uno, como ser humano puede acceder luego de comer una buena chorrillana.
la cosa es que cuando este olor se mezcla junto con otros es casi anestésico para el proletariado que aun viajamos en micro hacia cualquier parte de santiago.
Comienzo el recorrido por los morros, una avenida (por no menospreciarla) cuya característica hace unos 3 años es que las micros pasan repletas de distinto tipo de gente y olores...
Subo a mi centro de aromaterapia y comienza el juego de identificación... quien es el que se cago?... quien es el que viene fermentando por el carrete anterior??.. quien se le olvido que en las mañanas debería usar desodorante??.. o quien es el de la halitosis...
- permiso... emmm... permiso....-
Comienzo a experimentar la primera cachetada en mi rostro pues siento un olor a humedad de alguna prenda que debería estar en la ropa sucia, pero que el dueño considero que el AXE chocolate podría cubrir hasta terminar su jornada..!!!GRAVEEE ERROR!!! no se por que me recuerda al sur... jajajajja
- me acomodo en un espacio-
si bien dicen que el primer golpe es el mas fuerte, he de reconsiderar aquel dicho, pues el segundo fue aun peor... y me hace pensar en todos los carretes que he tenido en mi vida... PERO JUNTOS!!! que weon mas pasao a copete ( copetes que no pude reconocer en su totalidad) era el que venia al lado mío.. y si lo admito, creo haber estado en la misma situación un par de veces, pero era un olor avinagrado, escabechento junto con "TIMOL", que me remeció el hígado y el culo.. porque la cagada después del carrete es terrible!! jajajajaja
- permiso... emmmmm.. Permiso-
Vuelvo a cambiarme de lugar y el infaltable olor a "aleta" casi parece un olor agradable en comparación a los anteriores... pero tampoco quiero quedarme a disfrutar de su agresivo aroma, pues si bien ya es cotidiano, aun no pierdo la sensibilidad respecto al tema jajajja.
- llego a la puerta trasera-
El refrescante aire que atraviesa entre la puerta me aleja por un instante de mi aromaterapia y pienso...
- menos mal que usamos pantalones.. porque siento olor a coco y mando la micro a la conchesumadreee jajajaja-
en algún minuto, la micro abre sus puertas traseras para que alguien baje a su destino y una masa sin forma se abalanza sobre mi... las personas comienzan a subir apresuradas porque debe llegar a sus trabajos...
si he de dar un consejo alguna vez, creo que este será el que mas les servirá:
Nunca..... !!NUNCA!! queden en el ultimo peldaño de las puertas traseras de una micro con alguna señora de edad delante de ustedes apuntando su culo directamente a tu rostro... !!NUNCA!!
- la micro parte-
en un segundo, despierto del pequeño recreo de mi aromaterapia, cuando... sin previo aviso... sin alguna señal de por medio... sin ninguna precaución... fui casi fulminado en ese instante por un peo que fue hasta comestible (jajajaja)
en mi vida había ocupado mis 5 sentidos al mismo tiempo en alguna situación...
te juro!!!, ese peo !!LO VIII!!, !!LO TOQUE!!, !!LO DEGUSTE!!, !!LO ESCUCHE!! Y LO PEOR... OLI TODO SU POTENCIAL!!!
es una de las experiencias mas extrañas que me ha tocado vivir... dicen que hay cosas feas en la vida... pero yo aseguro que dentro de todo no hay nada peor que un peo de una vieja weon!!!
la vieja se hizo la weona y para mi peor desgracia la micro se había terminado... no había espacio alguno donde correr, donde refugiarme para poder bloquear mi mente y pensar en algún lugar feliz (jajajajaja) !!NO HABIA WEON!!!!! NO HABIAAAA!!!! T_T.
en fin... llegue a mi destino pensando en muchas cosas... pero hasta el día de hoy, hay momentos en las noches que lloro... no por pena... no por rabia... lloro de FELICIDAD DE QUE ESE PEO CULIAO A ALGUIEN MAS LE VA A TOCAR Y YA NO ESTARE SOLO EN ESTE MUNDO!!! jajajajajajaja
saludos!
no es que tenga algo en contra de cagar, de hecho, pienso que es uno de los placeres mas sublimes que uno, como ser humano puede acceder luego de comer una buena chorrillana.
la cosa es que cuando este olor se mezcla junto con otros es casi anestésico para el proletariado que aun viajamos en micro hacia cualquier parte de santiago.
Comienzo el recorrido por los morros, una avenida (por no menospreciarla) cuya característica hace unos 3 años es que las micros pasan repletas de distinto tipo de gente y olores...
Subo a mi centro de aromaterapia y comienza el juego de identificación... quien es el que se cago?... quien es el que viene fermentando por el carrete anterior??.. quien se le olvido que en las mañanas debería usar desodorante??.. o quien es el de la halitosis...
- permiso... emmm... permiso....-
Comienzo a experimentar la primera cachetada en mi rostro pues siento un olor a humedad de alguna prenda que debería estar en la ropa sucia, pero que el dueño considero que el AXE chocolate podría cubrir hasta terminar su jornada..!!!GRAVEEE ERROR!!! no se por que me recuerda al sur... jajajajja
- me acomodo en un espacio-
si bien dicen que el primer golpe es el mas fuerte, he de reconsiderar aquel dicho, pues el segundo fue aun peor... y me hace pensar en todos los carretes que he tenido en mi vida... PERO JUNTOS!!! que weon mas pasao a copete ( copetes que no pude reconocer en su totalidad) era el que venia al lado mío.. y si lo admito, creo haber estado en la misma situación un par de veces, pero era un olor avinagrado, escabechento junto con "TIMOL", que me remeció el hígado y el culo.. porque la cagada después del carrete es terrible!! jajajajaja
- permiso... emmmmm.. Permiso-
Vuelvo a cambiarme de lugar y el infaltable olor a "aleta" casi parece un olor agradable en comparación a los anteriores... pero tampoco quiero quedarme a disfrutar de su agresivo aroma, pues si bien ya es cotidiano, aun no pierdo la sensibilidad respecto al tema jajajja.
- llego a la puerta trasera-
El refrescante aire que atraviesa entre la puerta me aleja por un instante de mi aromaterapia y pienso...
- menos mal que usamos pantalones.. porque siento olor a coco y mando la micro a la conchesumadreee jajajaja-
en algún minuto, la micro abre sus puertas traseras para que alguien baje a su destino y una masa sin forma se abalanza sobre mi... las personas comienzan a subir apresuradas porque debe llegar a sus trabajos...
si he de dar un consejo alguna vez, creo que este será el que mas les servirá:
Nunca..... !!NUNCA!! queden en el ultimo peldaño de las puertas traseras de una micro con alguna señora de edad delante de ustedes apuntando su culo directamente a tu rostro... !!NUNCA!!
- la micro parte-
en un segundo, despierto del pequeño recreo de mi aromaterapia, cuando... sin previo aviso... sin alguna señal de por medio... sin ninguna precaución... fui casi fulminado en ese instante por un peo que fue hasta comestible (jajajaja)
en mi vida había ocupado mis 5 sentidos al mismo tiempo en alguna situación...
te juro!!!, ese peo !!LO VIII!!, !!LO TOQUE!!, !!LO DEGUSTE!!, !!LO ESCUCHE!! Y LO PEOR... OLI TODO SU POTENCIAL!!!
es una de las experiencias mas extrañas que me ha tocado vivir... dicen que hay cosas feas en la vida... pero yo aseguro que dentro de todo no hay nada peor que un peo de una vieja weon!!!
la vieja se hizo la weona y para mi peor desgracia la micro se había terminado... no había espacio alguno donde correr, donde refugiarme para poder bloquear mi mente y pensar en algún lugar feliz (jajajajaja) !!NO HABIA WEON!!!!! NO HABIAAAA!!!! T_T.
en fin... llegue a mi destino pensando en muchas cosas... pero hasta el día de hoy, hay momentos en las noches que lloro... no por pena... no por rabia... lloro de FELICIDAD DE QUE ESE PEO CULIAO A ALGUIEN MAS LE VA A TOCAR Y YA NO ESTARE SOLO EN ESTE MUNDO!!! jajajajajajaja
saludos!
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