De vez en cuando a uno le pasan cosas que ni aunque quisiera le pasarían. Es como cuando intentas sacar de la mochila el mp3 y se engancha en un cuaderno de la manera más fantástica posible... y aunque tú quisieras reproducir el enganche no podrías.
Son de esos días donde el léxico no alcanza para putear a tanto conchesumadre que anda suelto.
... son de aquellos días...
Me levanto como siempre, mañoso, con cara de culo y la barba peinada dependiendo de la posición que haya adoptado en mi encuentro con Morfeo en la noche... medio sonámbulo, tropiezo con mi baúl, aquel ¡MALDITO BAUL! que adquirí por su belleza (mis canillas ya no piensan de esa manera)
- POR LA CHUCHA!!- primer indicio de un día malo...
Exclamo algo contenido, ya que aun hay algunos que duermen. Camino trastabillando hacia el baño y al prender la luz entiendo por que las baratas se esconden de ella...
- puta la weaaaaaa!!!- la “maña” comienza a apoderarse poco a poco de mi...
Prendo el calefón y acto seguido suelto el primer peo matutino, para liberar algo de tensión (jajaja). Comienzo la ducha y al momento de ponerme shampoo en el pelo la temperatura del agua comienza un paulatino descenso.
- POR LA CONCHESUMADRE!!! SE ACABO EL GAS!!!- no hay peor wea pa cagarte la mañana (y el puto dia entero) que se te acabe el gas cuando estay mojado y con shampoo en el pelo!!
Pienso en dos opciones; 1) salgo al patio a cambiar el gas con el frío de mierda que hay o 2) me entrego a la maldita fortuna que me toco y termino de bañarme con el agua CONGELADA!!...
Hidalgamente seguí duchándome con el típico "haaa conchetumare!! que esta helaaadaaa", "huuyy.. ufffff.. haaahhh.. chucha la wea!! haaaagggrrrr!! calefón culiao!!", pues mi objetivo era quedar limpio después de todo; a como de lugar.
Salgo un tanto mas repuesto del frío, me visto, guardo algunas cosas, me doy una vuelta (sin sentido por lo demás) y parto de la casa. ¡Si hay alguna wea que me moleste mas que una ducha matutina helada es que se me olvide algo en la casa y tenga que devolverme!... y así paso
- puta la wea EL PENDRIVE!!- lo necesitaba para ese dia, así que no podía hacerme el weón como la mayoría de las veces que se me olvida algo.
Me devuelvo, ya con una cara de perro que de no ser por mi barba, se vería la espuma rabiosa que manaba de mi boca.
En algún momento del dia, pare y fui a una entrevista de trabajo y cuando caminaba hacia el metro...
- haaa ESTA WEA NO PUEDE SER!!- tropiezo con algo y mi a mi zapato derecho se le despega la mitad de la planta.. !!QUE PROBABILIDAD EXISTE WEON!! QUE PROBABILIDAD!!!
- HAAAAAAAAHHH!!! ZAPATO DE MIERDA Y LA CONCHETUMARE Y LA PUTAAAAA HAAAAAAAA!!!-
Pare, mire, pensé, seguí.
Doy la entrevista, nadie más que yo y mi pie se dieron cuenta del zapato, así que por ese lado bien. Me fui a la casa y en el trayecto acostumbrado se pone a llover.
- que rico!- me alegró un poco la tarde, lástima que en Santiago no se puede disfrutar la lluvia ya que todo se inunda.
Llego al intermodal y esta cerrado el paradero donde esta la micro que me sirve.. ¡!!MI MICRO!!!, la que me llevaría con el zapato destrozado a la casa... hay que tener muy mala cuea por la chucha!
Salgo del intermodal y la lluvia se puso cabrona... !NO HABIA LLOVIDO EN MESES!! Y JUSTO HOY LLUEVE Y CABRONAMENTE!!! Conchesumadre...
Me moje hasta el culo, los pies congelados, los lentes en el bolsillo, los cocos escondidos por el frío y una rabia en el cuerpo que lo único que quería era gritar: "CHUCHADESUMADRESHIJOSDEPUTAPORLAMIERDAYLACONCHADETUHERMANACONGONORREAANALDELASMILPUTAS!!... (aire)... COMOTANAWEONAOLAVIDACULIAASEENZAÑOCONMIGOPORSERTANAWEONNOODEBERIAHABERHECHONIUNAWEAHOY!!!
Pero no grité... solo lo pensé… aunque lo pensé CON FUERZA CONCHESUMADRE!! jajajjajajaja
Llegando a la casa, ya estaba con la predisposición de que alguna wea mala había pasado, por lo tanto ocupe lo poco de cordura que me quedaba para mantener la calma...
-pablo... emmm... puta vinieron a dejar unas cosas y !TE ROMPIERON EL CENICERO!- no se como me contuve, pero lo hice.
NO HAY WEA QUE ME MOLESTE MAS QUE TODAS LAS OTRAS WEAS JUNTAS, COMO QUE ROMPAN UNA ARTESANIA QUE LLEVO HACIENDOLA POR MESES!!!
Lo único que hice al final de todo, fue tomarme un café caliente, me desvestí, abrí la cama y pensé en Morfeo… mi grandioso amigo Morfeo... para que todo este dia conchesumadre se fuera... y dormí.
-!QUE CALOOOOOOR OEEE OOOO!! QUE CALOR QUE TENGO SHO!! QUE LEVANTE LA MANOOO COMO SHOOOOO!!...- suena mi ringtone de despertador y lo primero que hago... CHOCO EN EL BENDITO BAUL...
¡!!CONCHESUMADREEEEEEEEEE!!!
XD saludos!
domingo, 5 de julio de 2009
lunes, 18 de mayo de 2009
CRONICA DE UN VERDADERO HOMBRE
Ayer, manteniendo una conversación con una chica que acabo de conocer ( bueno no en persona por el momento…otra historia) llegamos a un punto en el cual conversábamos de que no se es un hombre bien hombre si es que no se pasa por ciertas situaciones.
Y comienzo: no se es hombre hasta que…
1- te metes con alguien mayor de 40 y menor de 18 años
2- te dejan en la pieza con el condón puesto y se van
3- haz comido chupe de guatita
4- haz meado a un amigo (por accidente o no)
5- te emborrachas tanto que cagas y vomitas al mismo tiempo en el mismo lugar y la misma noche
6- te pillan corriéndote una paja
7- una mina te mete el dedo en el culo mientras tienes sexo
8- te meas en la cama
9- sales a mochilear
10- te comes a tu mejor amiga (o amigas)
11- Te rascas los cocos y te hueles las manos
12- Te rascas los cocos y haces que un amigo huela tus manos
13- Le agarras una “teta” a una profesora
14- Te punteas a tu vecina
15- Obtiene su “guata chelera” entre los 18 a 25 años
Si lo se, parecen cosas imposibles de lograr antes de los 25 años. Pero créanme, no te das cuenta cuando ya eres un hombre.
Debo agregar, por cierto, que dicen que nadie es un verdadero hombre hasta que ha probado el mariconeo y no le ha gustado… dejare esta última como “opcional” ya que no me animo a mariconear aun… por lo menos no hoy día jajajajjaajaja
saludos!
Y comienzo: no se es hombre hasta que…
1- te metes con alguien mayor de 40 y menor de 18 años
2- te dejan en la pieza con el condón puesto y se van
3- haz comido chupe de guatita
4- haz meado a un amigo (por accidente o no)
5- te emborrachas tanto que cagas y vomitas al mismo tiempo en el mismo lugar y la misma noche
6- te pillan corriéndote una paja
7- una mina te mete el dedo en el culo mientras tienes sexo
8- te meas en la cama
9- sales a mochilear
10- te comes a tu mejor amiga (o amigas)
11- Te rascas los cocos y te hueles las manos
12- Te rascas los cocos y haces que un amigo huela tus manos
13- Le agarras una “teta” a una profesora
14- Te punteas a tu vecina
15- Obtiene su “guata chelera” entre los 18 a 25 años
Si lo se, parecen cosas imposibles de lograr antes de los 25 años. Pero créanme, no te das cuenta cuando ya eres un hombre.
Debo agregar, por cierto, que dicen que nadie es un verdadero hombre hasta que ha probado el mariconeo y no le ha gustado… dejare esta última como “opcional” ya que no me animo a mariconear aun… por lo menos no hoy día jajajajjaajaja
saludos!
martes, 28 de abril de 2009
cronica de una "GRAN CAGADA"
Siendo las 10 de la noche en algún lugar de chile, disponíame al ritual ya casi automático de bañarme y vestirme para algún carrete sorpresa. prolijamente seleccione los mejores boxer que tenia en el cajón, pues siempre existían dos situaciones que pueden pasar; una es el posible accidente que siempre te meten en el subconsciente tus progenitores con esa frase celebre " ponte calzoncillos limpios y buenos, porque uno nunca sabe si cae a un hospital sin pantalones" y lo otro se debe principalmente a que si alguna "warra" tiene ganas de sexo ilimitado y sin compromiso no se espante por alguna "frenada de camión" indeseada o algún hoyo no detectado en la prenda interior jajajajajaja.
Entre tanto jaleo de aquel ritual, me acorde que no había comido nada, por lo cual probablemente podría ser una victima prematura del alcohol, lo que no es conveniente para nadie en estos días. Así que me dispuse a comer lo primero que encontré:
- a ver a ver... plátano...mmm... leche.... HOOO!! Hay ensalada de habas!!!- MALIGNA COMBINACION jajajaja
(Debo añadir al relato mi !EXCELENTE DIGESTION! debido a mi alimentacion o a que solamente soy bastante bueno pa´cagar!!)
Salí entonces hacia mi destino, chequeando mi celular, las llaves, unas mentas y algo de plata.
Todo partió como siempre. Hubo abrazos, besos, agarrones, palmazos, recuerdos, novedades, etc. hasta que llego el momento de bailar...
Si ya estaba el revoltijo dentro de mí estomago, el maldito "perreo" termino por hacer un coctel impresionantemente afectivo... de hecho, casi visualice al final de la noche aquel coctel jajajaja.. Pero no lo mire mucho tampoco. Algo de pudor me queda jajajajajja
Lo primero fue un sudor helado, gélido y diabólico que me recorrió la frente, las manos y el culo. Luego el retortijón que acompaño aquella sinfonía de peos furtivos, que trataron en vano de disminuir la presión de mi intestino.
En 2 segundos planee una escapada digna de Houdini, y fui hacia el baño del Pub-discoteca...
¿Alguna vez han tratado de cagar en un lugar así?, si no lo han hecho espero que nunca tengan que hacerlo, ya que del puro susto de poder contraer cualquier tipo de enfermedad grotesca hizo que el culo se frunciera y mágicamente disminuyera considerablemente las ganas de cagar jajajajajaja.
Así que seguí bebiendo y fumando, acrecentando paulatinamente la necesidad de expulsar al demonio que controlaba mi abdomen.
Cuando ya eran las 5 de la mañana decido emprender el viaje a mi casa caminando para poder eliminar en algo el copete y estar mas lucido para no cagar fuera de lugar. Pero las cosas nunca resultan como las planea un curao´h jajajajajaja
Faltome solo dos cuadras para llegar a aquel radiante baño hogareño, con olor a popurrí y shampoo, con toallas limpias y lo más importante... PAPEL HIGIENICO ILIMITADO!!!
Pero de pronto, mi subconsciente personificado por mi álter ego undertrucher me juega la peor de las pasadas... y en un cambio de rumbo a lo "robocop" entro a un servicentro a comer una sopaipilla... !!UNA SOPAIPILAAAAA PO WEON!!!
- hay veces que ni yo mismo me reconozco-
La cosa es que con ese calido sabor matizado con mayonesa vencida ya mi estomago no podía conectarse con la necesidad de mi culo de mantener cerrado el ano (jajajajaja), así que por precaución tome unas servilletas de aquel local.
Camino dos pasos fuera del local;
- weon... aguanta!!!... queda... po..c..o...!!!- pensaba entre sufrimientos.
cuando faltaba nada mas que una cuadra ya ni siquiera pude caminar, pues mantener las piernas apretadas obligando al orto a mantenerse digno hasta el final era prioridad, pero entonces....
- aaaaaaggggghhh!!!! puta la weaaaa!!!
instintiva y automáticamente me fui por la primera calle que se desviaba de la avenida principal para cometer mi ilícito.. así es, ¡¡¡ILICITO!!! ya que esta prohibido cagar en la calle! jajajajaja
fue algo sorprendente. de hecho, me imaginé como debe sentir alguien cuando su hijo nace.. el dolor para, el sudor frío desaparece, las manos dejan de estar apretadas, y el alivio es tan gratificante que hasta te dan ganas de ver lo que salio de ti!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
y así, sin más, cague algo parecido a alguna compota de frutas cocidas que comí en algún lugar por aquellos tiempo. no tenía forma alguna, pero era perfecta para mí. era la mejor cagada del mundo... de mi mundo! jajajaja
fue explosivo, casi una experiencia desgarradora para mi culo abatido por el esfuerzo. tome las servilletas y me limpie el orto con la cara de un tigre que había en ellas... no es nada en contra de los tigres, solo fue mala cuea.
dignamente y sin ningún testigo mas que los perros y alguna que otra rata furtiva me dirigí a mis aposentos a descansar de tal batalla.
al otro día solo me quedo de recuerdo una servilleta con un tigre limpio, unos zapatos embarrados y una "frenada de camión" en mi mejor boxer...
nunca más volví a comer plátano con leche y ensalada de habas... por lo menos no cuando salgo a carretear jajajajaja
saludos
Entre tanto jaleo de aquel ritual, me acorde que no había comido nada, por lo cual probablemente podría ser una victima prematura del alcohol, lo que no es conveniente para nadie en estos días. Así que me dispuse a comer lo primero que encontré:
- a ver a ver... plátano...mmm... leche.... HOOO!! Hay ensalada de habas!!!- MALIGNA COMBINACION jajajaja
(Debo añadir al relato mi !EXCELENTE DIGESTION! debido a mi alimentacion o a que solamente soy bastante bueno pa´cagar!!)
Salí entonces hacia mi destino, chequeando mi celular, las llaves, unas mentas y algo de plata.
Todo partió como siempre. Hubo abrazos, besos, agarrones, palmazos, recuerdos, novedades, etc. hasta que llego el momento de bailar...
Si ya estaba el revoltijo dentro de mí estomago, el maldito "perreo" termino por hacer un coctel impresionantemente afectivo... de hecho, casi visualice al final de la noche aquel coctel jajajaja.. Pero no lo mire mucho tampoco. Algo de pudor me queda jajajajajja
Lo primero fue un sudor helado, gélido y diabólico que me recorrió la frente, las manos y el culo. Luego el retortijón que acompaño aquella sinfonía de peos furtivos, que trataron en vano de disminuir la presión de mi intestino.
En 2 segundos planee una escapada digna de Houdini, y fui hacia el baño del Pub-discoteca...
¿Alguna vez han tratado de cagar en un lugar así?, si no lo han hecho espero que nunca tengan que hacerlo, ya que del puro susto de poder contraer cualquier tipo de enfermedad grotesca hizo que el culo se frunciera y mágicamente disminuyera considerablemente las ganas de cagar jajajajajaja.
Así que seguí bebiendo y fumando, acrecentando paulatinamente la necesidad de expulsar al demonio que controlaba mi abdomen.
Cuando ya eran las 5 de la mañana decido emprender el viaje a mi casa caminando para poder eliminar en algo el copete y estar mas lucido para no cagar fuera de lugar. Pero las cosas nunca resultan como las planea un curao´h jajajajajaja
Faltome solo dos cuadras para llegar a aquel radiante baño hogareño, con olor a popurrí y shampoo, con toallas limpias y lo más importante... PAPEL HIGIENICO ILIMITADO!!!
Pero de pronto, mi subconsciente personificado por mi álter ego undertrucher me juega la peor de las pasadas... y en un cambio de rumbo a lo "robocop" entro a un servicentro a comer una sopaipilla... !!UNA SOPAIPILAAAAA PO WEON!!!
- hay veces que ni yo mismo me reconozco-
La cosa es que con ese calido sabor matizado con mayonesa vencida ya mi estomago no podía conectarse con la necesidad de mi culo de mantener cerrado el ano (jajajajaja), así que por precaución tome unas servilletas de aquel local.
Camino dos pasos fuera del local;
- weon... aguanta!!!... queda... po..c..o...!!!- pensaba entre sufrimientos.
cuando faltaba nada mas que una cuadra ya ni siquiera pude caminar, pues mantener las piernas apretadas obligando al orto a mantenerse digno hasta el final era prioridad, pero entonces....
- aaaaaaggggghhh!!!! puta la weaaaa!!!
instintiva y automáticamente me fui por la primera calle que se desviaba de la avenida principal para cometer mi ilícito.. así es, ¡¡¡ILICITO!!! ya que esta prohibido cagar en la calle! jajajajaja
fue algo sorprendente. de hecho, me imaginé como debe sentir alguien cuando su hijo nace.. el dolor para, el sudor frío desaparece, las manos dejan de estar apretadas, y el alivio es tan gratificante que hasta te dan ganas de ver lo que salio de ti!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
y así, sin más, cague algo parecido a alguna compota de frutas cocidas que comí en algún lugar por aquellos tiempo. no tenía forma alguna, pero era perfecta para mí. era la mejor cagada del mundo... de mi mundo! jajajaja
fue explosivo, casi una experiencia desgarradora para mi culo abatido por el esfuerzo. tome las servilletas y me limpie el orto con la cara de un tigre que había en ellas... no es nada en contra de los tigres, solo fue mala cuea.
dignamente y sin ningún testigo mas que los perros y alguna que otra rata furtiva me dirigí a mis aposentos a descansar de tal batalla.
al otro día solo me quedo de recuerdo una servilleta con un tigre limpio, unos zapatos embarrados y una "frenada de camión" en mi mejor boxer...
nunca más volví a comer plátano con leche y ensalada de habas... por lo menos no cuando salgo a carretear jajajajaja
saludos
lunes, 6 de abril de 2009
cronica de un "casino popular"
Día tras día las veo llegar... llenas de arrugas, tetas caídas y culo desforme, pero con las manos habilidosas características de estas féminas, dueñas y señoras de las maquinas de juegos que están cerca de mi casa.
Hay unas donde metes una moneda y tiras unas pelotas de mierda que nunca caen donde deberían; estan las que giran y giran mostrando frutas, tragos y un sin fin de weas que no entiendes, pero te incentivan a que introduzcas tu sueldo en ellas y aprietes un puto botón.
Ahí estaba, absorto de ver como estas viejas de mierda gastan hasta 15 lucas diarias sin asco ni remordimiento en estos juegos, que más que un juego, parece que es una adicción cada día más fuerte que entrega esa estúpida ilusión de ganador, cuando la verdad es que haz gastado 10 lucas y acabas de ganar 3...
En fin... casi sin pensarlo tanteé mi pantalón en busca de alguna moneda "wacha" que me pudiera satisfacer el incontrolable vicio que se apoderaba de mi en ese minuto... pero lo único que encontré fue un puñado de papel que en algun momento fue confort, pero quedo a la suerte de una lavadora que poco sabe de revisar los pantalones antes de lavarlos (suena rara la wea)
Mientras una de aquellas viejas estiraba su brazo con el "mal del murciélago" para poder cambiar 5 lucas en monedas, recuerdo que en mi bolsillo derecho, llevo una moneda de 100 pesos por si, en un caso de vida o muerte, debo comprar un cigarro suelto (jajajajaja)
Pienso- y si gano 10 lucas?? y si por ultimo gano 1 luca...?? Igual estaría bien.. y si pierdo?-...
debo admitirlo... tuve miedo por esos 100 pesos...
pero me arme de valor e introduje la "gamba" a la puta maquina, mientras otra vieja fumaba un cigarrillo mas, pues no era su día...
tengo 10 oportunidades... pero en mi afán codicioso y aventurero reduje esas posibilidades jugando de 3 y no de 1, sintiéndome cada vez mas excitado...
aprieto el botón que dice "INICIO", sintiéndome un drogadicto....
para 1....paran 2 limones..... yyyYYYYYYYY!!!!!... una sandia!!!
- COMO CHUCHA CAE UNA SANDIA SI ERA UNA TRIPLETA PERFECTA DE LIMONES!!!- pienso como un maldito adicto al juego...
presiono "INICIO" nuevamente...
para 1.... paran 2 berrys.... yyyyyyYYYYYYYYYY!!!!....una SANDIAAA??!!!
-NUNCA EN MI VIDA HABIA ODIADO TANTO A PAINE!!!- pienso en la locura interna, cada vez mas despiadada conmigo.
Arrebatadamente presiono "INICIO" nuevamente, esperando una recompensa material que me ayude a seguir pensando y reafirmando que no fui un sacowea por haber jugado estas maquinas de mierda...
-mientras giran las frutas, mis emociones y esperanzas van en aumento, tratan de transmitirle a la maquina todas las energías exitosas y triunfadoras que permitan dejar en línea a las frutas necesarias para celebrar una victoria monetaria de por lo menos 3 lucas....-
- vamos vamos maquinita lindaaa preciosaaa....!!!!! Vamos VAMOSSSS!!!! DALE MA MAQUINITA LINDAAAA!!!!
- DALE ESO...!!!!! ESO!!!! ESO ESOOO!!!!! DALE MAQUINITA PRECIOSAAA!!!
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!????....
-maquina culiaa!!!-
odio saber que me voy a equivocar... y odio tener que decir " me lo dije"
jajajaja
saludos!
Hay unas donde metes una moneda y tiras unas pelotas de mierda que nunca caen donde deberían; estan las que giran y giran mostrando frutas, tragos y un sin fin de weas que no entiendes, pero te incentivan a que introduzcas tu sueldo en ellas y aprietes un puto botón.
Ahí estaba, absorto de ver como estas viejas de mierda gastan hasta 15 lucas diarias sin asco ni remordimiento en estos juegos, que más que un juego, parece que es una adicción cada día más fuerte que entrega esa estúpida ilusión de ganador, cuando la verdad es que haz gastado 10 lucas y acabas de ganar 3...
En fin... casi sin pensarlo tanteé mi pantalón en busca de alguna moneda "wacha" que me pudiera satisfacer el incontrolable vicio que se apoderaba de mi en ese minuto... pero lo único que encontré fue un puñado de papel que en algun momento fue confort, pero quedo a la suerte de una lavadora que poco sabe de revisar los pantalones antes de lavarlos (suena rara la wea)
Mientras una de aquellas viejas estiraba su brazo con el "mal del murciélago" para poder cambiar 5 lucas en monedas, recuerdo que en mi bolsillo derecho, llevo una moneda de 100 pesos por si, en un caso de vida o muerte, debo comprar un cigarro suelto (jajajajaja)
Pienso- y si gano 10 lucas?? y si por ultimo gano 1 luca...?? Igual estaría bien.. y si pierdo?-...
debo admitirlo... tuve miedo por esos 100 pesos...
pero me arme de valor e introduje la "gamba" a la puta maquina, mientras otra vieja fumaba un cigarrillo mas, pues no era su día...
tengo 10 oportunidades... pero en mi afán codicioso y aventurero reduje esas posibilidades jugando de 3 y no de 1, sintiéndome cada vez mas excitado...
aprieto el botón que dice "INICIO", sintiéndome un drogadicto....
para 1....paran 2 limones..... yyyYYYYYYYY!!!!!... una sandia!!!
- COMO CHUCHA CAE UNA SANDIA SI ERA UNA TRIPLETA PERFECTA DE LIMONES!!!- pienso como un maldito adicto al juego...
presiono "INICIO" nuevamente...
para 1.... paran 2 berrys.... yyyyyyYYYYYYYYYY!!!!....una SANDIAAA??!!!
-NUNCA EN MI VIDA HABIA ODIADO TANTO A PAINE!!!- pienso en la locura interna, cada vez mas despiadada conmigo.
Arrebatadamente presiono "INICIO" nuevamente, esperando una recompensa material que me ayude a seguir pensando y reafirmando que no fui un sacowea por haber jugado estas maquinas de mierda...
-mientras giran las frutas, mis emociones y esperanzas van en aumento, tratan de transmitirle a la maquina todas las energías exitosas y triunfadoras que permitan dejar en línea a las frutas necesarias para celebrar una victoria monetaria de por lo menos 3 lucas....-
- vamos vamos maquinita lindaaa preciosaaa....!!!!! Vamos VAMOSSSS!!!! DALE MA MAQUINITA LINDAAAA!!!!
- DALE ESO...!!!!! ESO!!!! ESO ESOOO!!!!! DALE MAQUINITA PRECIOSAAA!!!
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!????....
-maquina culiaa!!!-
odio saber que me voy a equivocar... y odio tener que decir " me lo dije"
jajajaja
saludos!
miércoles, 25 de marzo de 2009
cronica de amores firmes y reales...
Y sí... en algún minuto dentro de mis caminatas internas (que a veces son unas carreras interminables) me acorde de que alguna vez ame a una mujer como no lo he vuelto a hacer… hace bastante tiempo...
(Momento de lágrimas, autoflagelación mental y sufrimiento juvenil)
La cosa es que me acorde de un montón de anécdotas que suceden a diario en los romances, que algunos de ustedes logran mantener por el tiempo y que aquella vez me ocurrieron a mi...
1- EL PRIMER PEO (Y LA PRIMERA SABANEADA)
Luego de unos meses de jurarse amor eterno y babear por cada uno de los movimientos de aquella mujer, estábamos dormitando en aquella cama calentita... de esas que no te dan ganas de pararte ni a mear.
La cosa es que dentro del estado dormido-conciente, uno no piensa bastante claro las cosas y deja rienda suelta al culo para que haga de sus travesuras jajajja.
No se bien que era lo que estaba casi-soñando, pero el estruendo acabo con mi letargoso sueño y!!!PAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sonó el peo mas feo que haya escuchado de mi trasero (bueno por lo menos en esa situación así lo sentí jajaja)
Uno piensa en dos cosas
- weon por favor que no salga hediondo... porfavorrrrr!!!
- ññsniff... ññsniff... que wea comi???
Y en aquel dialogo interno... se despierta ella... la mujer que amas y te dice con toda la gracia que caracteriza a una mujer satisfecha sexualmente y con el pelo enmarañado:
!!HOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJA... COF COF... JAJAJAJJAJA hOOOOO que ERI HEDIONDOOOO!!
La risa de ella te da la partida para poder ejecutar de forma casi inmediata el acto siguiente... SABANEAR EL PEO!! Para compartir ese mágico y oloroso deleite de las noches de amor...
Es una experiencia interesante.. atrevida... irrisoria.. vulgar.... asquerosa... pero algo que todos... TOOOOODOSSS tiene que vivir por lo menos una vez en sus vidas jajajjaj
2- EL BESO MAÑANERO..
hay algunos mentirosos que aseguran y defienden con dientes y uñas, respecto a que en las mañanas no despiertan con culebras, sapos y arañasen la boca... o dicho de una forma mas coloquial... con el HOCICO HEDIONDO!!!
pues bien un segundo acto de amor verdadero y que te llena de orgullo haberlo pasado y repetido y pasado y repetido…( un sin fin de veces)...es ese besito que uno se da en las mañanas con todo el tufazo a petróleo y bencina de la noche anterior...
así es... porque no es nada cuando uno se despierta y besa (esa boca que en ningún momento piensa que será de otra persona) y no tienes trasnoche en el cuerpo.. incluso es rico ( a titulo personal lo digo jajajaj)
pienso- como será dar un beso mañanero cuando haz tomado vino toda la noche y tienes esa costra púrpura en tus labios que no sale si no es con una piedra "pome"???- dejo de pensar
no es nada mas romántico que tu "amada" no corra su rostro y te diga !! anda a lavarte la boca weon!!!... no hay nada más romántico e idílico jajajajajaja
3- DESCUIDO PERSONAL
aunque no lo queramos aceptar..TODOS cuando nos enamoramos pasamos por algún momento de descuido-sin intención, que afecta tanto a nuestra relación como a nuestra nariz jajajajajaj
alguna vez te haz fijado en que la polera que te queda bien ya no tiene el mismo olor el viernes??? es porque NO TE LA HAZ CAMBIADO DESDE EL LUNES!!! por que??, porque el amor seguro nos hace bajar las defensas y además nos otorga la libertad de poder esperar ser amados "tal cual somos" jajajjaa
weon.... NO SEAN COCHINOS!!! no porque tengan una pareja que les dice cuanto los ama cada 2 o 3 minutos van a oler a rayos y centellas!!! los cocos se lavan a diario.... las axilas no huelen bien sin desodorante.... los pies no son a prueba de humedad, ni sus zapatillas, así que TAMBIEN PREOCUPENSE DE ESO!!!
en fin.... hay muchas mas que ustedes sabrán contarme o contarles a sus amigos en alguna tertulia nocturna por ahí por algún cuchitril de mala muerte... lo que es “YO”, solo me despediré con un consejo:
- nunca es recomendable dar un beso después de haber comido algún producto que produzca flatulencia... el organismo es caprichoso y cuando uno esta dando un besito y se tira un "chancho" no es muy agradable para la otra persona... pero te sirve de terapia anti-estrés, porque PUTA QUE TE CAGAY DE LA RISA JAJAJAJAJAJAJAJ!!!!
saludos!
(Momento de lágrimas, autoflagelación mental y sufrimiento juvenil)
La cosa es que me acorde de un montón de anécdotas que suceden a diario en los romances, que algunos de ustedes logran mantener por el tiempo y que aquella vez me ocurrieron a mi...
1- EL PRIMER PEO (Y LA PRIMERA SABANEADA)
Luego de unos meses de jurarse amor eterno y babear por cada uno de los movimientos de aquella mujer, estábamos dormitando en aquella cama calentita... de esas que no te dan ganas de pararte ni a mear.
La cosa es que dentro del estado dormido-conciente, uno no piensa bastante claro las cosas y deja rienda suelta al culo para que haga de sus travesuras jajajja.
No se bien que era lo que estaba casi-soñando, pero el estruendo acabo con mi letargoso sueño y!!!PAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sonó el peo mas feo que haya escuchado de mi trasero (bueno por lo menos en esa situación así lo sentí jajaja)
Uno piensa en dos cosas
- weon por favor que no salga hediondo... porfavorrrrr!!!
- ññsniff... ññsniff... que wea comi???
Y en aquel dialogo interno... se despierta ella... la mujer que amas y te dice con toda la gracia que caracteriza a una mujer satisfecha sexualmente y con el pelo enmarañado:
!!HOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJA... COF COF... JAJAJAJJAJA hOOOOO que ERI HEDIONDOOOO!!
La risa de ella te da la partida para poder ejecutar de forma casi inmediata el acto siguiente... SABANEAR EL PEO!! Para compartir ese mágico y oloroso deleite de las noches de amor...
Es una experiencia interesante.. atrevida... irrisoria.. vulgar.... asquerosa... pero algo que todos... TOOOOODOSSS tiene que vivir por lo menos una vez en sus vidas jajajjaj
2- EL BESO MAÑANERO..
hay algunos mentirosos que aseguran y defienden con dientes y uñas, respecto a que en las mañanas no despiertan con culebras, sapos y arañasen la boca... o dicho de una forma mas coloquial... con el HOCICO HEDIONDO!!!
pues bien un segundo acto de amor verdadero y que te llena de orgullo haberlo pasado y repetido y pasado y repetido…( un sin fin de veces)...es ese besito que uno se da en las mañanas con todo el tufazo a petróleo y bencina de la noche anterior...
así es... porque no es nada cuando uno se despierta y besa (esa boca que en ningún momento piensa que será de otra persona) y no tienes trasnoche en el cuerpo.. incluso es rico ( a titulo personal lo digo jajajaj)
pienso- como será dar un beso mañanero cuando haz tomado vino toda la noche y tienes esa costra púrpura en tus labios que no sale si no es con una piedra "pome"???- dejo de pensar
no es nada mas romántico que tu "amada" no corra su rostro y te diga !! anda a lavarte la boca weon!!!... no hay nada más romántico e idílico jajajajajaja
3- DESCUIDO PERSONAL
aunque no lo queramos aceptar..TODOS cuando nos enamoramos pasamos por algún momento de descuido-sin intención, que afecta tanto a nuestra relación como a nuestra nariz jajajajajaj
alguna vez te haz fijado en que la polera que te queda bien ya no tiene el mismo olor el viernes??? es porque NO TE LA HAZ CAMBIADO DESDE EL LUNES!!! por que??, porque el amor seguro nos hace bajar las defensas y además nos otorga la libertad de poder esperar ser amados "tal cual somos" jajajjaa
weon.... NO SEAN COCHINOS!!! no porque tengan una pareja que les dice cuanto los ama cada 2 o 3 minutos van a oler a rayos y centellas!!! los cocos se lavan a diario.... las axilas no huelen bien sin desodorante.... los pies no son a prueba de humedad, ni sus zapatillas, así que TAMBIEN PREOCUPENSE DE ESO!!!
en fin.... hay muchas mas que ustedes sabrán contarme o contarles a sus amigos en alguna tertulia nocturna por ahí por algún cuchitril de mala muerte... lo que es “YO”, solo me despediré con un consejo:
- nunca es recomendable dar un beso después de haber comido algún producto que produzca flatulencia... el organismo es caprichoso y cuando uno esta dando un besito y se tira un "chancho" no es muy agradable para la otra persona... pero te sirve de terapia anti-estrés, porque PUTA QUE TE CAGAY DE LA RISA JAJAJAJAJAJAJAJ!!!!
saludos!
jueves, 12 de marzo de 2009
cronica " aromaterapia urbana"
Si bien es cierto, uno de los peores olores que existe es el olor a putrefacción de la carne, también esta el olor a caca (lógicamente caca ajena jajaja).
no es que tenga algo en contra de cagar, de hecho, pienso que es uno de los placeres mas sublimes que uno, como ser humano puede acceder luego de comer una buena chorrillana.
la cosa es que cuando este olor se mezcla junto con otros es casi anestésico para el proletariado que aun viajamos en micro hacia cualquier parte de santiago.
Comienzo el recorrido por los morros, una avenida (por no menospreciarla) cuya característica hace unos 3 años es que las micros pasan repletas de distinto tipo de gente y olores...
Subo a mi centro de aromaterapia y comienza el juego de identificación... quien es el que se cago?... quien es el que viene fermentando por el carrete anterior??.. quien se le olvido que en las mañanas debería usar desodorante??.. o quien es el de la halitosis...
- permiso... emmm... permiso....-
Comienzo a experimentar la primera cachetada en mi rostro pues siento un olor a humedad de alguna prenda que debería estar en la ropa sucia, pero que el dueño considero que el AXE chocolate podría cubrir hasta terminar su jornada..!!!GRAVEEE ERROR!!! no se por que me recuerda al sur... jajajajja
- me acomodo en un espacio-
si bien dicen que el primer golpe es el mas fuerte, he de reconsiderar aquel dicho, pues el segundo fue aun peor... y me hace pensar en todos los carretes que he tenido en mi vida... PERO JUNTOS!!! que weon mas pasao a copete ( copetes que no pude reconocer en su totalidad) era el que venia al lado mío.. y si lo admito, creo haber estado en la misma situación un par de veces, pero era un olor avinagrado, escabechento junto con "TIMOL", que me remeció el hígado y el culo.. porque la cagada después del carrete es terrible!! jajajajaja
- permiso... emmmmm.. Permiso-
Vuelvo a cambiarme de lugar y el infaltable olor a "aleta" casi parece un olor agradable en comparación a los anteriores... pero tampoco quiero quedarme a disfrutar de su agresivo aroma, pues si bien ya es cotidiano, aun no pierdo la sensibilidad respecto al tema jajajja.
- llego a la puerta trasera-
El refrescante aire que atraviesa entre la puerta me aleja por un instante de mi aromaterapia y pienso...
- menos mal que usamos pantalones.. porque siento olor a coco y mando la micro a la conchesumadreee jajajaja-
en algún minuto, la micro abre sus puertas traseras para que alguien baje a su destino y una masa sin forma se abalanza sobre mi... las personas comienzan a subir apresuradas porque debe llegar a sus trabajos...
si he de dar un consejo alguna vez, creo que este será el que mas les servirá:
Nunca..... !!NUNCA!! queden en el ultimo peldaño de las puertas traseras de una micro con alguna señora de edad delante de ustedes apuntando su culo directamente a tu rostro... !!NUNCA!!
- la micro parte-
en un segundo, despierto del pequeño recreo de mi aromaterapia, cuando... sin previo aviso... sin alguna señal de por medio... sin ninguna precaución... fui casi fulminado en ese instante por un peo que fue hasta comestible (jajajaja)
en mi vida había ocupado mis 5 sentidos al mismo tiempo en alguna situación...
te juro!!!, ese peo !!LO VIII!!, !!LO TOQUE!!, !!LO DEGUSTE!!, !!LO ESCUCHE!! Y LO PEOR... OLI TODO SU POTENCIAL!!!
es una de las experiencias mas extrañas que me ha tocado vivir... dicen que hay cosas feas en la vida... pero yo aseguro que dentro de todo no hay nada peor que un peo de una vieja weon!!!
la vieja se hizo la weona y para mi peor desgracia la micro se había terminado... no había espacio alguno donde correr, donde refugiarme para poder bloquear mi mente y pensar en algún lugar feliz (jajajajaja) !!NO HABIA WEON!!!!! NO HABIAAAA!!!! T_T.
en fin... llegue a mi destino pensando en muchas cosas... pero hasta el día de hoy, hay momentos en las noches que lloro... no por pena... no por rabia... lloro de FELICIDAD DE QUE ESE PEO CULIAO A ALGUIEN MAS LE VA A TOCAR Y YA NO ESTARE SOLO EN ESTE MUNDO!!! jajajajajajaja
saludos!
no es que tenga algo en contra de cagar, de hecho, pienso que es uno de los placeres mas sublimes que uno, como ser humano puede acceder luego de comer una buena chorrillana.
la cosa es que cuando este olor se mezcla junto con otros es casi anestésico para el proletariado que aun viajamos en micro hacia cualquier parte de santiago.
Comienzo el recorrido por los morros, una avenida (por no menospreciarla) cuya característica hace unos 3 años es que las micros pasan repletas de distinto tipo de gente y olores...
Subo a mi centro de aromaterapia y comienza el juego de identificación... quien es el que se cago?... quien es el que viene fermentando por el carrete anterior??.. quien se le olvido que en las mañanas debería usar desodorante??.. o quien es el de la halitosis...
- permiso... emmm... permiso....-
Comienzo a experimentar la primera cachetada en mi rostro pues siento un olor a humedad de alguna prenda que debería estar en la ropa sucia, pero que el dueño considero que el AXE chocolate podría cubrir hasta terminar su jornada..!!!GRAVEEE ERROR!!! no se por que me recuerda al sur... jajajajja
- me acomodo en un espacio-
si bien dicen que el primer golpe es el mas fuerte, he de reconsiderar aquel dicho, pues el segundo fue aun peor... y me hace pensar en todos los carretes que he tenido en mi vida... PERO JUNTOS!!! que weon mas pasao a copete ( copetes que no pude reconocer en su totalidad) era el que venia al lado mío.. y si lo admito, creo haber estado en la misma situación un par de veces, pero era un olor avinagrado, escabechento junto con "TIMOL", que me remeció el hígado y el culo.. porque la cagada después del carrete es terrible!! jajajajaja
- permiso... emmmmm.. Permiso-
Vuelvo a cambiarme de lugar y el infaltable olor a "aleta" casi parece un olor agradable en comparación a los anteriores... pero tampoco quiero quedarme a disfrutar de su agresivo aroma, pues si bien ya es cotidiano, aun no pierdo la sensibilidad respecto al tema jajajja.
- llego a la puerta trasera-
El refrescante aire que atraviesa entre la puerta me aleja por un instante de mi aromaterapia y pienso...
- menos mal que usamos pantalones.. porque siento olor a coco y mando la micro a la conchesumadreee jajajaja-
en algún minuto, la micro abre sus puertas traseras para que alguien baje a su destino y una masa sin forma se abalanza sobre mi... las personas comienzan a subir apresuradas porque debe llegar a sus trabajos...
si he de dar un consejo alguna vez, creo que este será el que mas les servirá:
Nunca..... !!NUNCA!! queden en el ultimo peldaño de las puertas traseras de una micro con alguna señora de edad delante de ustedes apuntando su culo directamente a tu rostro... !!NUNCA!!
- la micro parte-
en un segundo, despierto del pequeño recreo de mi aromaterapia, cuando... sin previo aviso... sin alguna señal de por medio... sin ninguna precaución... fui casi fulminado en ese instante por un peo que fue hasta comestible (jajajaja)
en mi vida había ocupado mis 5 sentidos al mismo tiempo en alguna situación...
te juro!!!, ese peo !!LO VIII!!, !!LO TOQUE!!, !!LO DEGUSTE!!, !!LO ESCUCHE!! Y LO PEOR... OLI TODO SU POTENCIAL!!!
es una de las experiencias mas extrañas que me ha tocado vivir... dicen que hay cosas feas en la vida... pero yo aseguro que dentro de todo no hay nada peor que un peo de una vieja weon!!!
la vieja se hizo la weona y para mi peor desgracia la micro se había terminado... no había espacio alguno donde correr, donde refugiarme para poder bloquear mi mente y pensar en algún lugar feliz (jajajajaja) !!NO HABIA WEON!!!!! NO HABIAAAA!!!! T_T.
en fin... llegue a mi destino pensando en muchas cosas... pero hasta el día de hoy, hay momentos en las noches que lloro... no por pena... no por rabia... lloro de FELICIDAD DE QUE ESE PEO CULIAO A ALGUIEN MAS LE VA A TOCAR Y YA NO ESTARE SOLO EN ESTE MUNDO!!! jajajajajajaja
saludos!
jueves, 11 de diciembre de 2008
Cronica de un placer callejero "II"
creo que con el vasto carrete nocturno que a mis 26 pequeños años he acumulado, de a poco me ha dado a entender que los placeres callejeros nos entregan un poco de sedantes al estres que cada vez se hace mas constante...
y bien... erase por ahí por un día sábado carreteando en la piojera, donde los terremotos y maremotos sobrepasaban a las empanadas y huevos duros que con gran esfuerzo (porque disminuía el dinero para copete) compraba para no embriagarme tanto (jajaja seguro jajajaja) la música nos acompañaba con el gran artista alcohólico cuyo repertorio no es mas que la canción "JUAN TALAMERAAAA... "
EL OLOR A VIEJO CHICHA SE HACIA PRESENTE EN EL LOCAL, PUES A CADA MINUTO DE ENTRADA LA NOCHE, LLEGABAN MAS viejos pidiendo su caña de bigoteado... ese olor matizado con el aroma a aleta, pantalones meados desde hace 1 semana y algún peo furtivo era casi una "aroma terapia" pues te adormecia casi tan bien como unos cuantos litros de cerveza.
y ahí estaba yo... con la visión reducida y por sobretodo... ese filtro que te hace entender y saber.. cuando es prudente algo.. o cual mina realmente esta potable...
sin saber como ni por que.. salimos del local, topándonos con un par de putas en la calle quienes ofrecian los mas diversos servicios por 3 lukas... seguimos avanzando y no a mucho andar la vejiga comienza a lloriquear porque no tiene mas espacio para recibir un poco mas de alcohol...
- puta la wea weon... quiero mear- no se si lo pensé o lo dije...
- MEA ENTONCES PO WEON!!!!- la camaradería se hace presente (jajajaja)
ahora bien... cuando se mea en grupo... da lo mismo donde estay meando.. porque al final la falta la cometes con mas personas y no se te apuntara por aquel hecho solo a ti... pero cuando eres solamente tu quien quiere mear las cosas cambian...
si hasta entonces tu visión era bastante reducida por tu estado etílico, ahora lograbas enfocar perfectamente, casi como un águila, por la necesidad de encontrar el lugar indicado para mear....
- como deseaba tener un nudo en la tula- pensaba... (así es.. esta vez solo lo pensé jajajaj)
la estación de metro aun tiene guardianes.... las tiendas con sus confortables y salvadoras cortinas de hierro estaban aun muy expuestas.... la hora no era prudente...
- puta la wea!!!! ni siquiera un árbol culiao!!!-
seguimos caminando, esperando alguna callecita desolada.... pero nada.... el centro de Santiago tiene mucha vida de noche... solo entonces lo entendí...
justo en ese minuto pasamos por una calle que daba las características antes descritas.. así que sin pensarlo 2 veces tome rumbo a ella, practicamente con el pantalón desabrochado....
y cuando me disponía a mear.... ocurre lo que a todos nos ha pasado... LOS PACOS!!!
- por la rechucha!!!! pacos culiaos.... toy que me meo.... haaaaa!!!- pensaba
dicen que no es adecuado hacerlo.. pero con el mayor de mis esfuerzos y la hidalguía que aun podía tener, logre revertir el proceso de mear y seguir aguantando... no se si era sudor o una lágrima.. pero lo juro... SUFRÍ!!! jajajaja
como nuestros carabineros personales constataron desde lejos nuestra condición alcoholizada nos siguieron unas cuadras... !maldita suerte!! pero luego nos dejaron y sin darme cuenta ya estaba meando lo que en ese minuto a mi me parecía un muro...
el éxtasis de dejar salir el meao es casi orgasmico... es imprudente... de forma generosa... sin poner reparo en la presión del chorro... es un placer idílico, memorable...
son 30 segundos de placer... pero vale la pena vivirlos por lo menos una vez en la vida...
cuando me disponía a guardar la tula con un relajo casi enfermizo, me doy cuenta que la pared había desaparecido.. y era el pórtico de una casa, donde la ventana izquierda estaba posada tras unas cortinas tenebrosas un viejo con cara de árbol (imaginense un árbol con cara... no es tan difícil) lo que hizo que el momento de mi desaparición no me diera cuenta...
debo admitir que la vergüenza se apodero de mi por unos 2 o 3 segundo mientras me cerraba el pantalón.... pero ese viejo solo miraba... no me reprendía... solo miraba...
luego de aquel acto infame contra la dignidad de su casa... lo poco y nada que me quedaba del manual de carreño le dije..
- hoo!! lo siento.. puta perdón...!!-
a lo que me respondió
-da lo mismo como quedo... mirate los pantalones-
........-
el maldito viejo no dijo nada porque su recompenza y venganza ya la había fabricado yo mismo en el momento que me puse a mear....
TODA LA PARTE INFERIOR DE MIS PANTALONES MAS LOS ZAPATOS ESTABAN MOJADOS....
pero en fin... me fui caminando por el vientecito para que se secara.... entendiendo una vez mas que con altos y bajos... es siempre mejor compartir un placer callejero...
y bien... erase por ahí por un día sábado carreteando en la piojera, donde los terremotos y maremotos sobrepasaban a las empanadas y huevos duros que con gran esfuerzo (porque disminuía el dinero para copete) compraba para no embriagarme tanto (jajaja seguro jajajaja) la música nos acompañaba con el gran artista alcohólico cuyo repertorio no es mas que la canción "JUAN TALAMERAAAA... "
EL OLOR A VIEJO CHICHA SE HACIA PRESENTE EN EL LOCAL, PUES A CADA MINUTO DE ENTRADA LA NOCHE, LLEGABAN MAS viejos pidiendo su caña de bigoteado... ese olor matizado con el aroma a aleta, pantalones meados desde hace 1 semana y algún peo furtivo era casi una "aroma terapia" pues te adormecia casi tan bien como unos cuantos litros de cerveza.
y ahí estaba yo... con la visión reducida y por sobretodo... ese filtro que te hace entender y saber.. cuando es prudente algo.. o cual mina realmente esta potable...
sin saber como ni por que.. salimos del local, topándonos con un par de putas en la calle quienes ofrecian los mas diversos servicios por 3 lukas... seguimos avanzando y no a mucho andar la vejiga comienza a lloriquear porque no tiene mas espacio para recibir un poco mas de alcohol...
- puta la wea weon... quiero mear- no se si lo pensé o lo dije...
- MEA ENTONCES PO WEON!!!!- la camaradería se hace presente (jajajaja)
ahora bien... cuando se mea en grupo... da lo mismo donde estay meando.. porque al final la falta la cometes con mas personas y no se te apuntara por aquel hecho solo a ti... pero cuando eres solamente tu quien quiere mear las cosas cambian...
si hasta entonces tu visión era bastante reducida por tu estado etílico, ahora lograbas enfocar perfectamente, casi como un águila, por la necesidad de encontrar el lugar indicado para mear....
- como deseaba tener un nudo en la tula- pensaba... (así es.. esta vez solo lo pensé jajajaj)
la estación de metro aun tiene guardianes.... las tiendas con sus confortables y salvadoras cortinas de hierro estaban aun muy expuestas.... la hora no era prudente...
- puta la wea!!!! ni siquiera un árbol culiao!!!-
seguimos caminando, esperando alguna callecita desolada.... pero nada.... el centro de Santiago tiene mucha vida de noche... solo entonces lo entendí...
justo en ese minuto pasamos por una calle que daba las características antes descritas.. así que sin pensarlo 2 veces tome rumbo a ella, practicamente con el pantalón desabrochado....
y cuando me disponía a mear.... ocurre lo que a todos nos ha pasado... LOS PACOS!!!
- por la rechucha!!!! pacos culiaos.... toy que me meo.... haaaaa!!!- pensaba
dicen que no es adecuado hacerlo.. pero con el mayor de mis esfuerzos y la hidalguía que aun podía tener, logre revertir el proceso de mear y seguir aguantando... no se si era sudor o una lágrima.. pero lo juro... SUFRÍ!!! jajajaja
como nuestros carabineros personales constataron desde lejos nuestra condición alcoholizada nos siguieron unas cuadras... !maldita suerte!! pero luego nos dejaron y sin darme cuenta ya estaba meando lo que en ese minuto a mi me parecía un muro...
el éxtasis de dejar salir el meao es casi orgasmico... es imprudente... de forma generosa... sin poner reparo en la presión del chorro... es un placer idílico, memorable...
son 30 segundos de placer... pero vale la pena vivirlos por lo menos una vez en la vida...
cuando me disponía a guardar la tula con un relajo casi enfermizo, me doy cuenta que la pared había desaparecido.. y era el pórtico de una casa, donde la ventana izquierda estaba posada tras unas cortinas tenebrosas un viejo con cara de árbol (imaginense un árbol con cara... no es tan difícil) lo que hizo que el momento de mi desaparición no me diera cuenta...
debo admitir que la vergüenza se apodero de mi por unos 2 o 3 segundo mientras me cerraba el pantalón.... pero ese viejo solo miraba... no me reprendía... solo miraba...
luego de aquel acto infame contra la dignidad de su casa... lo poco y nada que me quedaba del manual de carreño le dije..
- hoo!! lo siento.. puta perdón...!!-
a lo que me respondió
-da lo mismo como quedo... mirate los pantalones-
........-
el maldito viejo no dijo nada porque su recompenza y venganza ya la había fabricado yo mismo en el momento que me puse a mear....
TODA LA PARTE INFERIOR DE MIS PANTALONES MAS LOS ZAPATOS ESTABAN MOJADOS....
pero en fin... me fui caminando por el vientecito para que se secara.... entendiendo una vez mas que con altos y bajos... es siempre mejor compartir un placer callejero...
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