Derrepente, caminando en algún recoveco de Santiago centro, visitando algún cochitril mal oliente, me dispongo a tomar la micro que hace mucho había olvidado por el metro tren, así que mi dirección ese día tomo un rumbo olvidado hace años.
Arreglo mi bolso al lado de mi mano izquierda y saco el MP3 para escuchar una canción de "Sin Bandera" que me transporto a un tiempo de amor y felicidad, por allá por el sur... mi querido sur.
No miraba hacia adelante, pues mi caminar es bastante lerdo y entrampado, lo que me provoca a un andar con la cabeza gacha para no tropezar con alguna huea y pasar un mal rato.
De pronto, algo me hace levantar la mirada y a lo lejos, cerca de un paradero transantiaguistico, diviso una silueta y un andar familiar, que de alguna manera revolvió mi estomago, dándome a probar nuevamente, una tortilla de coliflor que aquella tarde mastique en el almuerzo.
No necesitaba verla, no olerla, ni sentirla para saber que era ella. aquella mujer hermosa y orgullosa que fue el único amor que he conocido hasta este momento.
Me ruborice de inmediato y casi al unísono, logro sentir una bocanada de aquel aroma a frutas que cada noche me invitaba a besarla y decir "te amo negra".
Mis ojos querían llorar y no sabían por que; mis manos querían hacer algo pero no lograban entender por que se quedaban sudorosas y quietas en los bolsillos ficticios de alguna chaqueta inexistente.
Cada uno de los pasos que daba, eran de un estúpido errante en la Gran Metrópolis; que a estas alturas de revoltijo mental, ya no me parecía tan grande, debido a este encuentro infortuitamente deseado… hace muchos años.
Estaba mucho mas hermosa que aquella vez cuando me dijo "ya no te amo" y su mirada había adquirido una seguridad de verdad y no aquella que se escondía bajo el alero de una fulana altanera dispuesta a humillar a cualquiera para pagar los pecados de su inseguridad.
Cuando nos cruzamos, alcé la cabeza mentirosamente para no parecer un estúpido que espero casi 2 cuadras para el encuentro y mire sus ojos; esos ojos que resaltaban en su piel hermosamente pintada de color canela remojada en un Ron añejo.
Me miró y aquellos 2 segundos donde mi garganta apretose tanto que no me dejo respirar, se convirtieron en un escena digna de un película de amores lloriqueantes.
- que bella está...que hermosa...- pensaba mientra palpaba aquellos 13 cabellos que me rozaron justo antes de que desapareciera de mi periférica visión de mierda.
No me reconoció.
Seguí caminando, pensando un instante en darme vuelta y confiando además, en que ella estaba haciendo lo mismo... pero no pude hacerlo, el miedo me fracturo el cuello enamoradizo.
Ella no me reconoció. No porque hoy por hoy, físicamente este distinto; o porque se haya hecho la hueona, sino porque lo único que hacia que fuese donde fuese nos miráramos como adolescentes enamorados se había ido... no me reconoció porque ya no me amaba...
Pero yo si a ella. Yo si la reconoci...
saludos!
domingo, 9 de agosto de 2009
martes, 14 de julio de 2009
cronica de "UN CONDON TRISTE"
No se bien que era lo que celebraba en ese minuto, o quien era el celebrado, o quienes eran todos los invitados; incluso no sabia si realmente habían sido invitados. La cosa es que estaba ella. Una de las mujeres que recordare por el resto de mis días, por ese MALDITO detalle que hoy por hoy, configura esta crónica.
Las miradas comenzaron desde que abrí la puerta. Para observar a aquella mujer había que concentrarse mucho, como para no mirarle las tetas, pues eran de otro mundo, idílicas, magnificas, perfectamente moldeadas para mi (o sea, "yatusaes")
Sus ojos siempre los recuerdo, pues al concentrarme en ellos, podía fácilmente olvidar todo lo demás. Tenía unos ojos profundos y risueños que hacían a cualquiera caer.
En la noche ocurrieron los típicos eventos de una tertulia llena de alcohol, alcohol, cigarros, pitos y alcohol; o sea, hubo muchos abrazos, besos, preguntas, respuestas, y tales. Pero ni por un momento deje de verla, de desear estar con ella en el segundo piso frotándonos para calentarnos aun mas de lo que hace unos meses estábamos.
Para resumir un poco el cuento, me cure como piojo! y la calentura acostumbrada de mi cuerpo, comenzó a ser insostenible. Mis gónadas comenzaron a decir "YAPO WEON!! APURA LA WEA!! NO SEAY AWEONAO!! queRImos acción!!!" (ASI DE FLAITES SON MIS COCOS)
comenzó el baile y cada vez que se podía, agarraba el culo y rozaba mi boca con la suya, demostrando de una manera no muy sutil mis deseos.
- vamos para arriba?- pregunte sin que nadie mas que su oreja y mi boca se enteraran de aquella urdida.
- y... es que no se pelao... es que están mis amigos... Y tu sabi como son- daba sus excusas aquella ninfa con aroma a lujuria.
- sube tu primero... en 3 minutos subo yo. Es la puerta que esta al lado izquierdo de la escalera- especifique para que no llegara a algún otro oscuro lugar donde, a esas alturas de la noche, podrían haberse suscitado otro tipo de actos aberrantes a los ojos de Dios y del mismísimo CACHAFAS!!!
La cosa es que accedió a mi calentona y casi desesperada (por lo caliente) petición y de súbito, sin preguntarle a nadie, y mirando nada mas que el comienzo de la escalera subió.
Mientras caminaba contemple aquel "CULAZO" que en el baile anterior me invitaba a descubrirlo completamente y sin tapujos.
- YA CULIAO!! Tomate el copete, comete una menta, hazle una seña a tu amigo pa que nadie suba- pensaban mis cocos y me lo transmitían al conciente-inconciente de mi estado etílico.
Subo, entro... y sin mirar aun a aquella diosa sexual, cierro la puerta con pestillo para que nadie interrumpa aquel acto descarnado entre la ninfa y yo (que a esas alturas me creía CONAN o RAMBO, no se, pero un weon REEEEcabron)
Ella sabia lo que venia, pues mientras me decia - no pelao, no wei.. para... ufff..- sus manos rápidamente tomaban mi pantalón buscando el botón y el cierre, tocando con poca delicadeza mi sexo completamente tieso.
sin preguntas comencé a besar sus grandes tetas que hasta el día de hoy las recuerdo como uno de mis tesoros sexuales mas preciados; eran del doble de mi mano, su piel blanca iluminaron por ratos mi rostro y el suyo mientras consumía como un bebe de sus pezones completamente erectos de deseo por estar conmigo.
Me bajo los pantalones como solo un par de mujeres lo había hecho antes ( si weon.. UN PAR!! No soy puto) y comenzamos a reconocernos tal cual los animales; la levante y puse en cuatro patas sobre aquella cama, y comencé a besarla mientras entraba en ella sin ninguna delicadeza ni decencia.
Me sentía un Dios sexual apostado tras ella, entrando y saliendo al compás de sus gemidos y los míos; era un potro, un León, UNA MAQUINA!!! ( weno, así me sentía po weon.. es mi crónica la wea). En un momento, cuando ya no podía sentir mas placer, me mira haciendo el "ciclista" y me dice entre jadeos:
- tírame el pelo- ... TIRAME EL PEEEEEELOOOO PO WEON!!! A ESE NIVEL!!! O SEAAAA!! Estaba envuelta en LLAAAAMAS PO WEON!!.
Para que seguir describiendo el éxtasis que sentía en ese momento de sudoroso romance, pues no vale la pena ya que todo instante semejante a ese se ve empañado por la inoportuna llamada de alguien que se dice "amigo"; o en este caso, "amiga".
- ****** (omitiendo nombres por razones obvias) estay ahí?.. TOC, TOC TOC, OYEE PO!! CONTESTAME-
- mi amiga pelao. uff.. haaa.. pelao...- comenzó el maldito episodio.
- deja que toque nomás ..ufff.. haaaggg... no.. Oye no wei... no po.. no weiiii!!!- de improviso se levanta y en 2 segundos consigue (en aquella oscuridad) coger sus calzones, sostenes, pantalón, polera, calcetines, chaleco y chaqueta... si, en ese orden.
En aquel momento, yo, desnudo y con la corneta parada y el condón puesto, miro absorto la destreza que el pavor de ser descubierta le entrego a mi ninfa para vestirse... que no contenta con aquello me dice:
- pelao... escóndete!!!
- que? (un "QUE" EN PELOTA CON LA CORNETA PARADA Y EL CONDON PUESTO)-
- ESCONDETE EN EL CLOSET PO PELAOOO YAAA!!!-
- pero como? nooo, no wei- y mientras decía esto, sin siquiera pensarlo ya estaba con el culo metido en el closet, además de la corneta parada y el condón puesto.
Tire algunas chaquetas para el lado y silencie todo mi ser, para que aquella ninfa fraudulenta pudiera eliminar a la invitada "indeseada". Y se escucho:
- en que tay?-
-nada.. toy tomando un poco de aire- SEGUUUROOO!! (pensaba yo, mis cocos y la corneta parada con el condón puesto).
-vamos para abajo-
- Bueno- BUENOOOOO PO WEON!! Y YO METIO EN EL MALDITO CLOSET EN PELOTA!!!
Antes de salir dijo a la habitación sin ningún apellido " subo en 5 minutos" y desapareció con todo su olor...
La cosa es que, no se si fue la calentura que tenia en ese momento o el ser una persona bastante weona !!LE CREI WEON!!, así que salí del closet con la corneta parada y el condón puesto... y espere...
Poco a poco la corneta parada y el condón puesto fueron sumiéndose en una tristeza profunda, que termino por un cuadro depresivo sexual, semejante al que experimentan las personas de avanzada edad.
Me quede ahí, solo, en pelota y con el condón puesto, que a esas alturas, ya ni sabía para que me sirvió...
- COMO CHUCHA PO WEON!!! COMO MIERDA ME DEJAN TIRAO EN LA PIEZA EN PELOTA Y CON EL CONDON PUESTO!!!- pienso con vehemencia entre dientes.
Fui al baño, me moje la cara y al mirar hacia abajo, le doy mi mas sentido pésame a aquel condón que no pudo consumar el glorioso acto como Dios manda... y lo deseché...
Lo único que recuerdo de aquella noche, es que después de demostrar mi enojo a aquella ninfa, me tomo de la mano (luego claro, de una media hora después) y me llevo nuevamente a aquella pieza... pero el condón no era el mismo... ni tampoco el momento.
Aunque debo admitir que aquella diosa sexual arremetió con todas sus armas sexuales hasta ese minuto conocidas, así que logro en alguna medida compensar aquel incidente... y logro además que nunca la olvide.
saludos.
Las miradas comenzaron desde que abrí la puerta. Para observar a aquella mujer había que concentrarse mucho, como para no mirarle las tetas, pues eran de otro mundo, idílicas, magnificas, perfectamente moldeadas para mi (o sea, "yatusaes")
Sus ojos siempre los recuerdo, pues al concentrarme en ellos, podía fácilmente olvidar todo lo demás. Tenía unos ojos profundos y risueños que hacían a cualquiera caer.
En la noche ocurrieron los típicos eventos de una tertulia llena de alcohol, alcohol, cigarros, pitos y alcohol; o sea, hubo muchos abrazos, besos, preguntas, respuestas, y tales. Pero ni por un momento deje de verla, de desear estar con ella en el segundo piso frotándonos para calentarnos aun mas de lo que hace unos meses estábamos.
Para resumir un poco el cuento, me cure como piojo! y la calentura acostumbrada de mi cuerpo, comenzó a ser insostenible. Mis gónadas comenzaron a decir "YAPO WEON!! APURA LA WEA!! NO SEAY AWEONAO!! queRImos acción!!!" (ASI DE FLAITES SON MIS COCOS)
comenzó el baile y cada vez que se podía, agarraba el culo y rozaba mi boca con la suya, demostrando de una manera no muy sutil mis deseos.
- vamos para arriba?- pregunte sin que nadie mas que su oreja y mi boca se enteraran de aquella urdida.
- y... es que no se pelao... es que están mis amigos... Y tu sabi como son- daba sus excusas aquella ninfa con aroma a lujuria.
- sube tu primero... en 3 minutos subo yo. Es la puerta que esta al lado izquierdo de la escalera- especifique para que no llegara a algún otro oscuro lugar donde, a esas alturas de la noche, podrían haberse suscitado otro tipo de actos aberrantes a los ojos de Dios y del mismísimo CACHAFAS!!!
La cosa es que accedió a mi calentona y casi desesperada (por lo caliente) petición y de súbito, sin preguntarle a nadie, y mirando nada mas que el comienzo de la escalera subió.
Mientras caminaba contemple aquel "CULAZO" que en el baile anterior me invitaba a descubrirlo completamente y sin tapujos.
- YA CULIAO!! Tomate el copete, comete una menta, hazle una seña a tu amigo pa que nadie suba- pensaban mis cocos y me lo transmitían al conciente-inconciente de mi estado etílico.
Subo, entro... y sin mirar aun a aquella diosa sexual, cierro la puerta con pestillo para que nadie interrumpa aquel acto descarnado entre la ninfa y yo (que a esas alturas me creía CONAN o RAMBO, no se, pero un weon REEEEcabron)
Ella sabia lo que venia, pues mientras me decia - no pelao, no wei.. para... ufff..- sus manos rápidamente tomaban mi pantalón buscando el botón y el cierre, tocando con poca delicadeza mi sexo completamente tieso.
sin preguntas comencé a besar sus grandes tetas que hasta el día de hoy las recuerdo como uno de mis tesoros sexuales mas preciados; eran del doble de mi mano, su piel blanca iluminaron por ratos mi rostro y el suyo mientras consumía como un bebe de sus pezones completamente erectos de deseo por estar conmigo.
Me bajo los pantalones como solo un par de mujeres lo había hecho antes ( si weon.. UN PAR!! No soy puto) y comenzamos a reconocernos tal cual los animales; la levante y puse en cuatro patas sobre aquella cama, y comencé a besarla mientras entraba en ella sin ninguna delicadeza ni decencia.
Me sentía un Dios sexual apostado tras ella, entrando y saliendo al compás de sus gemidos y los míos; era un potro, un León, UNA MAQUINA!!! ( weno, así me sentía po weon.. es mi crónica la wea). En un momento, cuando ya no podía sentir mas placer, me mira haciendo el "ciclista" y me dice entre jadeos:
- tírame el pelo- ... TIRAME EL PEEEEEELOOOO PO WEON!!! A ESE NIVEL!!! O SEAAAA!! Estaba envuelta en LLAAAAMAS PO WEON!!.
Para que seguir describiendo el éxtasis que sentía en ese momento de sudoroso romance, pues no vale la pena ya que todo instante semejante a ese se ve empañado por la inoportuna llamada de alguien que se dice "amigo"; o en este caso, "amiga".
- ****** (omitiendo nombres por razones obvias) estay ahí?.. TOC, TOC TOC, OYEE PO!! CONTESTAME-
- mi amiga pelao. uff.. haaa.. pelao...- comenzó el maldito episodio.
- deja que toque nomás ..ufff.. haaaggg... no.. Oye no wei... no po.. no weiiii!!!- de improviso se levanta y en 2 segundos consigue (en aquella oscuridad) coger sus calzones, sostenes, pantalón, polera, calcetines, chaleco y chaqueta... si, en ese orden.
En aquel momento, yo, desnudo y con la corneta parada y el condón puesto, miro absorto la destreza que el pavor de ser descubierta le entrego a mi ninfa para vestirse... que no contenta con aquello me dice:
- pelao... escóndete!!!
- que? (un "QUE" EN PELOTA CON LA CORNETA PARADA Y EL CONDON PUESTO)-
- ESCONDETE EN EL CLOSET PO PELAOOO YAAA!!!-
- pero como? nooo, no wei- y mientras decía esto, sin siquiera pensarlo ya estaba con el culo metido en el closet, además de la corneta parada y el condón puesto.
Tire algunas chaquetas para el lado y silencie todo mi ser, para que aquella ninfa fraudulenta pudiera eliminar a la invitada "indeseada". Y se escucho:
- en que tay?-
-nada.. toy tomando un poco de aire- SEGUUUROOO!! (pensaba yo, mis cocos y la corneta parada con el condón puesto).
-vamos para abajo-
- Bueno- BUENOOOOO PO WEON!! Y YO METIO EN EL MALDITO CLOSET EN PELOTA!!!
Antes de salir dijo a la habitación sin ningún apellido " subo en 5 minutos" y desapareció con todo su olor...
La cosa es que, no se si fue la calentura que tenia en ese momento o el ser una persona bastante weona !!LE CREI WEON!!, así que salí del closet con la corneta parada y el condón puesto... y espere...
Poco a poco la corneta parada y el condón puesto fueron sumiéndose en una tristeza profunda, que termino por un cuadro depresivo sexual, semejante al que experimentan las personas de avanzada edad.
Me quede ahí, solo, en pelota y con el condón puesto, que a esas alturas, ya ni sabía para que me sirvió...
- COMO CHUCHA PO WEON!!! COMO MIERDA ME DEJAN TIRAO EN LA PIEZA EN PELOTA Y CON EL CONDON PUESTO!!!- pienso con vehemencia entre dientes.
Fui al baño, me moje la cara y al mirar hacia abajo, le doy mi mas sentido pésame a aquel condón que no pudo consumar el glorioso acto como Dios manda... y lo deseché...
Lo único que recuerdo de aquella noche, es que después de demostrar mi enojo a aquella ninfa, me tomo de la mano (luego claro, de una media hora después) y me llevo nuevamente a aquella pieza... pero el condón no era el mismo... ni tampoco el momento.
Aunque debo admitir que aquella diosa sexual arremetió con todas sus armas sexuales hasta ese minuto conocidas, así que logro en alguna medida compensar aquel incidente... y logro además que nunca la olvide.
saludos.
jueves, 9 de julio de 2009
cronica de una "IMAGINACION IMAGINATIVAMENTE IMAGINATIVA"
Caminando por Gran Avenida, comienzo a recordar mi época de Liceo. Siempre camine. No lo hacia por no gastar plata, solo por el simple hecho de caminar y sentir las hojas moverse cuando infantilmente las pateaba haciéndoles cagar la pega diaria a los "pelados" de la Fuerza Aérea.
Pasando por el Supermercado, veo pasar a mucha gente con diferentes rostros, lo que me lleva a imaginar que están pensando... puede ser algún problema en la pega, algunos con cara de "chicha" pensando en el siguiente viernes para entrar al acostumbrado "cuchitril"... hasta alguien pensando en un atentado, (esa wea igual fue cuatica... tenia cara de terrorista el weón)
La cosa es que cambio de pensamientos tan rápido, que paso de un par de zapatos nuevos a imaginar que los aviones que están apostados en la FACH aun funcionan y en alguna guerra me podrían subir a uno y matar peruanos. (No tengo nada en contra de los peruanos, pero se me vino a la mente de inmediato XD)
En algún momento, un niño descuidado cruza la calle sin el permiso de la mama (no es el cuento de los 3 chanchitos... así paso la wea nomás jajajaja) y comenzó la maquinación de no mas de 1 minuto, que detono una fantasía impresionante.
En un segundo, un auto se apresura a cruzar con luz amarilla y de improviso, puedo vislumbrar a aquel niño cayendo en el parachoques del automóvil, dejándolo casi muerto por el impacto. entonces, sin previo aviso de mi cordura, corro lo mas veloz que puedo (que en mi imaginación era en cámara lenta, por supuesto, pero todo lo demás era mas lento aun) y tomo al niño de tal manera como alguna vez una gallina por el frío arropa a sus pollitos (sonó linda la wea ha? jajajaj)
la cosa es que, gracias a mi proeza de "Héroe Espartano" los dos salimos disparados por delante del automóvil y mientras volábamos, podía observar la mirada de terror de aquel automovilista acelerado, donde incluso, pude ver como asomaba una lagrima de culpas y miedos.
Caí de espaldas, mi brazo estaba vuelto para otro lado, mi pierna tenía una fractura expuesta, por donde manaba sangre que necesitaba para poder llegar a un hospital... si es que me daba la oportunidad. El niño aquel, solo recibió un "pelón" en su frente, debido a que no actúe con la celeridad requerida, pero aun así... nunca lo solté, por lo que salve su vida.
la gente se agolpo alrededor mío con expresiones de fatalidad al ver mi futuro cadáver "heroico" tirado en aquel paradero 31 de Gran Avenida...aquel niño lloro por ver como la vida me era arrebatada después de una buena acción… aquel niño estaba perdiendo la fe en Dios.
La madre de aquel pequeño, tomose de mi mano y con su mirada perdida en mocos y lagrimas me dijo: "SABE DONDE QUEDA LA CALLE OBSERVATORIO?"
Y así, sin anestesia y de súbito, me encuentro frente a la Fuerza Aérea mirando hacia el interior, entrampado en mi imaginación.
- queda unas cuadras mas adelante- le dije a aquella desconsiderada mujer que sacome de aquel soliloquio imaginativo.
- gracias- se alejo, junto con mi fantasía.
Lo bueno es que tenía buen culo, así que logre configurar mentalmente otra historia que no es apta para sus mentes jajajajajajaja
Saludos!
Pasando por el Supermercado, veo pasar a mucha gente con diferentes rostros, lo que me lleva a imaginar que están pensando... puede ser algún problema en la pega, algunos con cara de "chicha" pensando en el siguiente viernes para entrar al acostumbrado "cuchitril"... hasta alguien pensando en un atentado, (esa wea igual fue cuatica... tenia cara de terrorista el weón)
La cosa es que cambio de pensamientos tan rápido, que paso de un par de zapatos nuevos a imaginar que los aviones que están apostados en la FACH aun funcionan y en alguna guerra me podrían subir a uno y matar peruanos. (No tengo nada en contra de los peruanos, pero se me vino a la mente de inmediato XD)
En algún momento, un niño descuidado cruza la calle sin el permiso de la mama (no es el cuento de los 3 chanchitos... así paso la wea nomás jajajaja) y comenzó la maquinación de no mas de 1 minuto, que detono una fantasía impresionante.
En un segundo, un auto se apresura a cruzar con luz amarilla y de improviso, puedo vislumbrar a aquel niño cayendo en el parachoques del automóvil, dejándolo casi muerto por el impacto. entonces, sin previo aviso de mi cordura, corro lo mas veloz que puedo (que en mi imaginación era en cámara lenta, por supuesto, pero todo lo demás era mas lento aun) y tomo al niño de tal manera como alguna vez una gallina por el frío arropa a sus pollitos (sonó linda la wea ha? jajajaj)
la cosa es que, gracias a mi proeza de "Héroe Espartano" los dos salimos disparados por delante del automóvil y mientras volábamos, podía observar la mirada de terror de aquel automovilista acelerado, donde incluso, pude ver como asomaba una lagrima de culpas y miedos.
Caí de espaldas, mi brazo estaba vuelto para otro lado, mi pierna tenía una fractura expuesta, por donde manaba sangre que necesitaba para poder llegar a un hospital... si es que me daba la oportunidad. El niño aquel, solo recibió un "pelón" en su frente, debido a que no actúe con la celeridad requerida, pero aun así... nunca lo solté, por lo que salve su vida.
la gente se agolpo alrededor mío con expresiones de fatalidad al ver mi futuro cadáver "heroico" tirado en aquel paradero 31 de Gran Avenida...aquel niño lloro por ver como la vida me era arrebatada después de una buena acción… aquel niño estaba perdiendo la fe en Dios.
La madre de aquel pequeño, tomose de mi mano y con su mirada perdida en mocos y lagrimas me dijo: "SABE DONDE QUEDA LA CALLE OBSERVATORIO?"
Y así, sin anestesia y de súbito, me encuentro frente a la Fuerza Aérea mirando hacia el interior, entrampado en mi imaginación.
- queda unas cuadras mas adelante- le dije a aquella desconsiderada mujer que sacome de aquel soliloquio imaginativo.
- gracias- se alejo, junto con mi fantasía.
Lo bueno es que tenía buen culo, así que logre configurar mentalmente otra historia que no es apta para sus mentes jajajajajajaja
Saludos!
domingo, 5 de julio de 2009
cronica de un dia de mierda
De vez en cuando a uno le pasan cosas que ni aunque quisiera le pasarían. Es como cuando intentas sacar de la mochila el mp3 y se engancha en un cuaderno de la manera más fantástica posible... y aunque tú quisieras reproducir el enganche no podrías.
Son de esos días donde el léxico no alcanza para putear a tanto conchesumadre que anda suelto.
... son de aquellos días...
Me levanto como siempre, mañoso, con cara de culo y la barba peinada dependiendo de la posición que haya adoptado en mi encuentro con Morfeo en la noche... medio sonámbulo, tropiezo con mi baúl, aquel ¡MALDITO BAUL! que adquirí por su belleza (mis canillas ya no piensan de esa manera)
- POR LA CHUCHA!!- primer indicio de un día malo...
Exclamo algo contenido, ya que aun hay algunos que duermen. Camino trastabillando hacia el baño y al prender la luz entiendo por que las baratas se esconden de ella...
- puta la weaaaaaa!!!- la “maña” comienza a apoderarse poco a poco de mi...
Prendo el calefón y acto seguido suelto el primer peo matutino, para liberar algo de tensión (jajaja). Comienzo la ducha y al momento de ponerme shampoo en el pelo la temperatura del agua comienza un paulatino descenso.
- POR LA CONCHESUMADRE!!! SE ACABO EL GAS!!!- no hay peor wea pa cagarte la mañana (y el puto dia entero) que se te acabe el gas cuando estay mojado y con shampoo en el pelo!!
Pienso en dos opciones; 1) salgo al patio a cambiar el gas con el frío de mierda que hay o 2) me entrego a la maldita fortuna que me toco y termino de bañarme con el agua CONGELADA!!...
Hidalgamente seguí duchándome con el típico "haaa conchetumare!! que esta helaaadaaa", "huuyy.. ufffff.. haaahhh.. chucha la wea!! haaaagggrrrr!! calefón culiao!!", pues mi objetivo era quedar limpio después de todo; a como de lugar.
Salgo un tanto mas repuesto del frío, me visto, guardo algunas cosas, me doy una vuelta (sin sentido por lo demás) y parto de la casa. ¡Si hay alguna wea que me moleste mas que una ducha matutina helada es que se me olvide algo en la casa y tenga que devolverme!... y así paso
- puta la wea EL PENDRIVE!!- lo necesitaba para ese dia, así que no podía hacerme el weón como la mayoría de las veces que se me olvida algo.
Me devuelvo, ya con una cara de perro que de no ser por mi barba, se vería la espuma rabiosa que manaba de mi boca.
En algún momento del dia, pare y fui a una entrevista de trabajo y cuando caminaba hacia el metro...
- haaa ESTA WEA NO PUEDE SER!!- tropiezo con algo y mi a mi zapato derecho se le despega la mitad de la planta.. !!QUE PROBABILIDAD EXISTE WEON!! QUE PROBABILIDAD!!!
- HAAAAAAAAHHH!!! ZAPATO DE MIERDA Y LA CONCHETUMARE Y LA PUTAAAAA HAAAAAAAA!!!-
Pare, mire, pensé, seguí.
Doy la entrevista, nadie más que yo y mi pie se dieron cuenta del zapato, así que por ese lado bien. Me fui a la casa y en el trayecto acostumbrado se pone a llover.
- que rico!- me alegró un poco la tarde, lástima que en Santiago no se puede disfrutar la lluvia ya que todo se inunda.
Llego al intermodal y esta cerrado el paradero donde esta la micro que me sirve.. ¡!!MI MICRO!!!, la que me llevaría con el zapato destrozado a la casa... hay que tener muy mala cuea por la chucha!
Salgo del intermodal y la lluvia se puso cabrona... !NO HABIA LLOVIDO EN MESES!! Y JUSTO HOY LLUEVE Y CABRONAMENTE!!! Conchesumadre...
Me moje hasta el culo, los pies congelados, los lentes en el bolsillo, los cocos escondidos por el frío y una rabia en el cuerpo que lo único que quería era gritar: "CHUCHADESUMADRESHIJOSDEPUTAPORLAMIERDAYLACONCHADETUHERMANACONGONORREAANALDELASMILPUTAS!!... (aire)... COMOTANAWEONAOLAVIDACULIAASEENZAÑOCONMIGOPORSERTANAWEONNOODEBERIAHABERHECHONIUNAWEAHOY!!!
Pero no grité... solo lo pensé… aunque lo pensé CON FUERZA CONCHESUMADRE!! jajajjajajaja
Llegando a la casa, ya estaba con la predisposición de que alguna wea mala había pasado, por lo tanto ocupe lo poco de cordura que me quedaba para mantener la calma...
-pablo... emmm... puta vinieron a dejar unas cosas y !TE ROMPIERON EL CENICERO!- no se como me contuve, pero lo hice.
NO HAY WEA QUE ME MOLESTE MAS QUE TODAS LAS OTRAS WEAS JUNTAS, COMO QUE ROMPAN UNA ARTESANIA QUE LLEVO HACIENDOLA POR MESES!!!
Lo único que hice al final de todo, fue tomarme un café caliente, me desvestí, abrí la cama y pensé en Morfeo… mi grandioso amigo Morfeo... para que todo este dia conchesumadre se fuera... y dormí.
-!QUE CALOOOOOOR OEEE OOOO!! QUE CALOR QUE TENGO SHO!! QUE LEVANTE LA MANOOO COMO SHOOOOO!!...- suena mi ringtone de despertador y lo primero que hago... CHOCO EN EL BENDITO BAUL...
¡!!CONCHESUMADREEEEEEEEEE!!!
XD saludos!
Son de esos días donde el léxico no alcanza para putear a tanto conchesumadre que anda suelto.
... son de aquellos días...
Me levanto como siempre, mañoso, con cara de culo y la barba peinada dependiendo de la posición que haya adoptado en mi encuentro con Morfeo en la noche... medio sonámbulo, tropiezo con mi baúl, aquel ¡MALDITO BAUL! que adquirí por su belleza (mis canillas ya no piensan de esa manera)
- POR LA CHUCHA!!- primer indicio de un día malo...
Exclamo algo contenido, ya que aun hay algunos que duermen. Camino trastabillando hacia el baño y al prender la luz entiendo por que las baratas se esconden de ella...
- puta la weaaaaaa!!!- la “maña” comienza a apoderarse poco a poco de mi...
Prendo el calefón y acto seguido suelto el primer peo matutino, para liberar algo de tensión (jajaja). Comienzo la ducha y al momento de ponerme shampoo en el pelo la temperatura del agua comienza un paulatino descenso.
- POR LA CONCHESUMADRE!!! SE ACABO EL GAS!!!- no hay peor wea pa cagarte la mañana (y el puto dia entero) que se te acabe el gas cuando estay mojado y con shampoo en el pelo!!
Pienso en dos opciones; 1) salgo al patio a cambiar el gas con el frío de mierda que hay o 2) me entrego a la maldita fortuna que me toco y termino de bañarme con el agua CONGELADA!!...
Hidalgamente seguí duchándome con el típico "haaa conchetumare!! que esta helaaadaaa", "huuyy.. ufffff.. haaahhh.. chucha la wea!! haaaagggrrrr!! calefón culiao!!", pues mi objetivo era quedar limpio después de todo; a como de lugar.
Salgo un tanto mas repuesto del frío, me visto, guardo algunas cosas, me doy una vuelta (sin sentido por lo demás) y parto de la casa. ¡Si hay alguna wea que me moleste mas que una ducha matutina helada es que se me olvide algo en la casa y tenga que devolverme!... y así paso
- puta la wea EL PENDRIVE!!- lo necesitaba para ese dia, así que no podía hacerme el weón como la mayoría de las veces que se me olvida algo.
Me devuelvo, ya con una cara de perro que de no ser por mi barba, se vería la espuma rabiosa que manaba de mi boca.
En algún momento del dia, pare y fui a una entrevista de trabajo y cuando caminaba hacia el metro...
- haaa ESTA WEA NO PUEDE SER!!- tropiezo con algo y mi a mi zapato derecho se le despega la mitad de la planta.. !!QUE PROBABILIDAD EXISTE WEON!! QUE PROBABILIDAD!!!
- HAAAAAAAAHHH!!! ZAPATO DE MIERDA Y LA CONCHETUMARE Y LA PUTAAAAA HAAAAAAAA!!!-
Pare, mire, pensé, seguí.
Doy la entrevista, nadie más que yo y mi pie se dieron cuenta del zapato, así que por ese lado bien. Me fui a la casa y en el trayecto acostumbrado se pone a llover.
- que rico!- me alegró un poco la tarde, lástima que en Santiago no se puede disfrutar la lluvia ya que todo se inunda.
Llego al intermodal y esta cerrado el paradero donde esta la micro que me sirve.. ¡!!MI MICRO!!!, la que me llevaría con el zapato destrozado a la casa... hay que tener muy mala cuea por la chucha!
Salgo del intermodal y la lluvia se puso cabrona... !NO HABIA LLOVIDO EN MESES!! Y JUSTO HOY LLUEVE Y CABRONAMENTE!!! Conchesumadre...
Me moje hasta el culo, los pies congelados, los lentes en el bolsillo, los cocos escondidos por el frío y una rabia en el cuerpo que lo único que quería era gritar: "CHUCHADESUMADRESHIJOSDEPUTAPORLAMIERDAYLACONCHADETUHERMANACONGONORREAANALDELASMILPUTAS!!... (aire)... COMOTANAWEONAOLAVIDACULIAASEENZAÑOCONMIGOPORSERTANAWEONNOODEBERIAHABERHECHONIUNAWEAHOY!!!
Pero no grité... solo lo pensé… aunque lo pensé CON FUERZA CONCHESUMADRE!! jajajjajajaja
Llegando a la casa, ya estaba con la predisposición de que alguna wea mala había pasado, por lo tanto ocupe lo poco de cordura que me quedaba para mantener la calma...
-pablo... emmm... puta vinieron a dejar unas cosas y !TE ROMPIERON EL CENICERO!- no se como me contuve, pero lo hice.
NO HAY WEA QUE ME MOLESTE MAS QUE TODAS LAS OTRAS WEAS JUNTAS, COMO QUE ROMPAN UNA ARTESANIA QUE LLEVO HACIENDOLA POR MESES!!!
Lo único que hice al final de todo, fue tomarme un café caliente, me desvestí, abrí la cama y pensé en Morfeo… mi grandioso amigo Morfeo... para que todo este dia conchesumadre se fuera... y dormí.
-!QUE CALOOOOOOR OEEE OOOO!! QUE CALOR QUE TENGO SHO!! QUE LEVANTE LA MANOOO COMO SHOOOOO!!...- suena mi ringtone de despertador y lo primero que hago... CHOCO EN EL BENDITO BAUL...
¡!!CONCHESUMADREEEEEEEEEE!!!
XD saludos!
lunes, 18 de mayo de 2009
CRONICA DE UN VERDADERO HOMBRE
Ayer, manteniendo una conversación con una chica que acabo de conocer ( bueno no en persona por el momento…otra historia) llegamos a un punto en el cual conversábamos de que no se es un hombre bien hombre si es que no se pasa por ciertas situaciones.
Y comienzo: no se es hombre hasta que…
1- te metes con alguien mayor de 40 y menor de 18 años
2- te dejan en la pieza con el condón puesto y se van
3- haz comido chupe de guatita
4- haz meado a un amigo (por accidente o no)
5- te emborrachas tanto que cagas y vomitas al mismo tiempo en el mismo lugar y la misma noche
6- te pillan corriéndote una paja
7- una mina te mete el dedo en el culo mientras tienes sexo
8- te meas en la cama
9- sales a mochilear
10- te comes a tu mejor amiga (o amigas)
11- Te rascas los cocos y te hueles las manos
12- Te rascas los cocos y haces que un amigo huela tus manos
13- Le agarras una “teta” a una profesora
14- Te punteas a tu vecina
15- Obtiene su “guata chelera” entre los 18 a 25 años
Si lo se, parecen cosas imposibles de lograr antes de los 25 años. Pero créanme, no te das cuenta cuando ya eres un hombre.
Debo agregar, por cierto, que dicen que nadie es un verdadero hombre hasta que ha probado el mariconeo y no le ha gustado… dejare esta última como “opcional” ya que no me animo a mariconear aun… por lo menos no hoy día jajajajjaajaja
saludos!
Y comienzo: no se es hombre hasta que…
1- te metes con alguien mayor de 40 y menor de 18 años
2- te dejan en la pieza con el condón puesto y se van
3- haz comido chupe de guatita
4- haz meado a un amigo (por accidente o no)
5- te emborrachas tanto que cagas y vomitas al mismo tiempo en el mismo lugar y la misma noche
6- te pillan corriéndote una paja
7- una mina te mete el dedo en el culo mientras tienes sexo
8- te meas en la cama
9- sales a mochilear
10- te comes a tu mejor amiga (o amigas)
11- Te rascas los cocos y te hueles las manos
12- Te rascas los cocos y haces que un amigo huela tus manos
13- Le agarras una “teta” a una profesora
14- Te punteas a tu vecina
15- Obtiene su “guata chelera” entre los 18 a 25 años
Si lo se, parecen cosas imposibles de lograr antes de los 25 años. Pero créanme, no te das cuenta cuando ya eres un hombre.
Debo agregar, por cierto, que dicen que nadie es un verdadero hombre hasta que ha probado el mariconeo y no le ha gustado… dejare esta última como “opcional” ya que no me animo a mariconear aun… por lo menos no hoy día jajajajjaajaja
saludos!
martes, 28 de abril de 2009
cronica de una "GRAN CAGADA"
Siendo las 10 de la noche en algún lugar de chile, disponíame al ritual ya casi automático de bañarme y vestirme para algún carrete sorpresa. prolijamente seleccione los mejores boxer que tenia en el cajón, pues siempre existían dos situaciones que pueden pasar; una es el posible accidente que siempre te meten en el subconsciente tus progenitores con esa frase celebre " ponte calzoncillos limpios y buenos, porque uno nunca sabe si cae a un hospital sin pantalones" y lo otro se debe principalmente a que si alguna "warra" tiene ganas de sexo ilimitado y sin compromiso no se espante por alguna "frenada de camión" indeseada o algún hoyo no detectado en la prenda interior jajajajajaja.
Entre tanto jaleo de aquel ritual, me acorde que no había comido nada, por lo cual probablemente podría ser una victima prematura del alcohol, lo que no es conveniente para nadie en estos días. Así que me dispuse a comer lo primero que encontré:
- a ver a ver... plátano...mmm... leche.... HOOO!! Hay ensalada de habas!!!- MALIGNA COMBINACION jajajaja
(Debo añadir al relato mi !EXCELENTE DIGESTION! debido a mi alimentacion o a que solamente soy bastante bueno pa´cagar!!)
Salí entonces hacia mi destino, chequeando mi celular, las llaves, unas mentas y algo de plata.
Todo partió como siempre. Hubo abrazos, besos, agarrones, palmazos, recuerdos, novedades, etc. hasta que llego el momento de bailar...
Si ya estaba el revoltijo dentro de mí estomago, el maldito "perreo" termino por hacer un coctel impresionantemente afectivo... de hecho, casi visualice al final de la noche aquel coctel jajajaja.. Pero no lo mire mucho tampoco. Algo de pudor me queda jajajajajja
Lo primero fue un sudor helado, gélido y diabólico que me recorrió la frente, las manos y el culo. Luego el retortijón que acompaño aquella sinfonía de peos furtivos, que trataron en vano de disminuir la presión de mi intestino.
En 2 segundos planee una escapada digna de Houdini, y fui hacia el baño del Pub-discoteca...
¿Alguna vez han tratado de cagar en un lugar así?, si no lo han hecho espero que nunca tengan que hacerlo, ya que del puro susto de poder contraer cualquier tipo de enfermedad grotesca hizo que el culo se frunciera y mágicamente disminuyera considerablemente las ganas de cagar jajajajajaja.
Así que seguí bebiendo y fumando, acrecentando paulatinamente la necesidad de expulsar al demonio que controlaba mi abdomen.
Cuando ya eran las 5 de la mañana decido emprender el viaje a mi casa caminando para poder eliminar en algo el copete y estar mas lucido para no cagar fuera de lugar. Pero las cosas nunca resultan como las planea un curao´h jajajajajaja
Faltome solo dos cuadras para llegar a aquel radiante baño hogareño, con olor a popurrí y shampoo, con toallas limpias y lo más importante... PAPEL HIGIENICO ILIMITADO!!!
Pero de pronto, mi subconsciente personificado por mi álter ego undertrucher me juega la peor de las pasadas... y en un cambio de rumbo a lo "robocop" entro a un servicentro a comer una sopaipilla... !!UNA SOPAIPILAAAAA PO WEON!!!
- hay veces que ni yo mismo me reconozco-
La cosa es que con ese calido sabor matizado con mayonesa vencida ya mi estomago no podía conectarse con la necesidad de mi culo de mantener cerrado el ano (jajajajaja), así que por precaución tome unas servilletas de aquel local.
Camino dos pasos fuera del local;
- weon... aguanta!!!... queda... po..c..o...!!!- pensaba entre sufrimientos.
cuando faltaba nada mas que una cuadra ya ni siquiera pude caminar, pues mantener las piernas apretadas obligando al orto a mantenerse digno hasta el final era prioridad, pero entonces....
- aaaaaaggggghhh!!!! puta la weaaaa!!!
instintiva y automáticamente me fui por la primera calle que se desviaba de la avenida principal para cometer mi ilícito.. así es, ¡¡¡ILICITO!!! ya que esta prohibido cagar en la calle! jajajajaja
fue algo sorprendente. de hecho, me imaginé como debe sentir alguien cuando su hijo nace.. el dolor para, el sudor frío desaparece, las manos dejan de estar apretadas, y el alivio es tan gratificante que hasta te dan ganas de ver lo que salio de ti!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
y así, sin más, cague algo parecido a alguna compota de frutas cocidas que comí en algún lugar por aquellos tiempo. no tenía forma alguna, pero era perfecta para mí. era la mejor cagada del mundo... de mi mundo! jajajaja
fue explosivo, casi una experiencia desgarradora para mi culo abatido por el esfuerzo. tome las servilletas y me limpie el orto con la cara de un tigre que había en ellas... no es nada en contra de los tigres, solo fue mala cuea.
dignamente y sin ningún testigo mas que los perros y alguna que otra rata furtiva me dirigí a mis aposentos a descansar de tal batalla.
al otro día solo me quedo de recuerdo una servilleta con un tigre limpio, unos zapatos embarrados y una "frenada de camión" en mi mejor boxer...
nunca más volví a comer plátano con leche y ensalada de habas... por lo menos no cuando salgo a carretear jajajajaja
saludos
Entre tanto jaleo de aquel ritual, me acorde que no había comido nada, por lo cual probablemente podría ser una victima prematura del alcohol, lo que no es conveniente para nadie en estos días. Así que me dispuse a comer lo primero que encontré:
- a ver a ver... plátano...mmm... leche.... HOOO!! Hay ensalada de habas!!!- MALIGNA COMBINACION jajajaja
(Debo añadir al relato mi !EXCELENTE DIGESTION! debido a mi alimentacion o a que solamente soy bastante bueno pa´cagar!!)
Salí entonces hacia mi destino, chequeando mi celular, las llaves, unas mentas y algo de plata.
Todo partió como siempre. Hubo abrazos, besos, agarrones, palmazos, recuerdos, novedades, etc. hasta que llego el momento de bailar...
Si ya estaba el revoltijo dentro de mí estomago, el maldito "perreo" termino por hacer un coctel impresionantemente afectivo... de hecho, casi visualice al final de la noche aquel coctel jajajaja.. Pero no lo mire mucho tampoco. Algo de pudor me queda jajajajajja
Lo primero fue un sudor helado, gélido y diabólico que me recorrió la frente, las manos y el culo. Luego el retortijón que acompaño aquella sinfonía de peos furtivos, que trataron en vano de disminuir la presión de mi intestino.
En 2 segundos planee una escapada digna de Houdini, y fui hacia el baño del Pub-discoteca...
¿Alguna vez han tratado de cagar en un lugar así?, si no lo han hecho espero que nunca tengan que hacerlo, ya que del puro susto de poder contraer cualquier tipo de enfermedad grotesca hizo que el culo se frunciera y mágicamente disminuyera considerablemente las ganas de cagar jajajajajaja.
Así que seguí bebiendo y fumando, acrecentando paulatinamente la necesidad de expulsar al demonio que controlaba mi abdomen.
Cuando ya eran las 5 de la mañana decido emprender el viaje a mi casa caminando para poder eliminar en algo el copete y estar mas lucido para no cagar fuera de lugar. Pero las cosas nunca resultan como las planea un curao´h jajajajajaja
Faltome solo dos cuadras para llegar a aquel radiante baño hogareño, con olor a popurrí y shampoo, con toallas limpias y lo más importante... PAPEL HIGIENICO ILIMITADO!!!
Pero de pronto, mi subconsciente personificado por mi álter ego undertrucher me juega la peor de las pasadas... y en un cambio de rumbo a lo "robocop" entro a un servicentro a comer una sopaipilla... !!UNA SOPAIPILAAAAA PO WEON!!!
- hay veces que ni yo mismo me reconozco-
La cosa es que con ese calido sabor matizado con mayonesa vencida ya mi estomago no podía conectarse con la necesidad de mi culo de mantener cerrado el ano (jajajajaja), así que por precaución tome unas servilletas de aquel local.
Camino dos pasos fuera del local;
- weon... aguanta!!!... queda... po..c..o...!!!- pensaba entre sufrimientos.
cuando faltaba nada mas que una cuadra ya ni siquiera pude caminar, pues mantener las piernas apretadas obligando al orto a mantenerse digno hasta el final era prioridad, pero entonces....
- aaaaaaggggghhh!!!! puta la weaaaa!!!
instintiva y automáticamente me fui por la primera calle que se desviaba de la avenida principal para cometer mi ilícito.. así es, ¡¡¡ILICITO!!! ya que esta prohibido cagar en la calle! jajajajaja
fue algo sorprendente. de hecho, me imaginé como debe sentir alguien cuando su hijo nace.. el dolor para, el sudor frío desaparece, las manos dejan de estar apretadas, y el alivio es tan gratificante que hasta te dan ganas de ver lo que salio de ti!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
y así, sin más, cague algo parecido a alguna compota de frutas cocidas que comí en algún lugar por aquellos tiempo. no tenía forma alguna, pero era perfecta para mí. era la mejor cagada del mundo... de mi mundo! jajajaja
fue explosivo, casi una experiencia desgarradora para mi culo abatido por el esfuerzo. tome las servilletas y me limpie el orto con la cara de un tigre que había en ellas... no es nada en contra de los tigres, solo fue mala cuea.
dignamente y sin ningún testigo mas que los perros y alguna que otra rata furtiva me dirigí a mis aposentos a descansar de tal batalla.
al otro día solo me quedo de recuerdo una servilleta con un tigre limpio, unos zapatos embarrados y una "frenada de camión" en mi mejor boxer...
nunca más volví a comer plátano con leche y ensalada de habas... por lo menos no cuando salgo a carretear jajajajaja
saludos
lunes, 6 de abril de 2009
cronica de un "casino popular"
Día tras día las veo llegar... llenas de arrugas, tetas caídas y culo desforme, pero con las manos habilidosas características de estas féminas, dueñas y señoras de las maquinas de juegos que están cerca de mi casa.
Hay unas donde metes una moneda y tiras unas pelotas de mierda que nunca caen donde deberían; estan las que giran y giran mostrando frutas, tragos y un sin fin de weas que no entiendes, pero te incentivan a que introduzcas tu sueldo en ellas y aprietes un puto botón.
Ahí estaba, absorto de ver como estas viejas de mierda gastan hasta 15 lucas diarias sin asco ni remordimiento en estos juegos, que más que un juego, parece que es una adicción cada día más fuerte que entrega esa estúpida ilusión de ganador, cuando la verdad es que haz gastado 10 lucas y acabas de ganar 3...
En fin... casi sin pensarlo tanteé mi pantalón en busca de alguna moneda "wacha" que me pudiera satisfacer el incontrolable vicio que se apoderaba de mi en ese minuto... pero lo único que encontré fue un puñado de papel que en algun momento fue confort, pero quedo a la suerte de una lavadora que poco sabe de revisar los pantalones antes de lavarlos (suena rara la wea)
Mientras una de aquellas viejas estiraba su brazo con el "mal del murciélago" para poder cambiar 5 lucas en monedas, recuerdo que en mi bolsillo derecho, llevo una moneda de 100 pesos por si, en un caso de vida o muerte, debo comprar un cigarro suelto (jajajajaja)
Pienso- y si gano 10 lucas?? y si por ultimo gano 1 luca...?? Igual estaría bien.. y si pierdo?-...
debo admitirlo... tuve miedo por esos 100 pesos...
pero me arme de valor e introduje la "gamba" a la puta maquina, mientras otra vieja fumaba un cigarrillo mas, pues no era su día...
tengo 10 oportunidades... pero en mi afán codicioso y aventurero reduje esas posibilidades jugando de 3 y no de 1, sintiéndome cada vez mas excitado...
aprieto el botón que dice "INICIO", sintiéndome un drogadicto....
para 1....paran 2 limones..... yyyYYYYYYYY!!!!!... una sandia!!!
- COMO CHUCHA CAE UNA SANDIA SI ERA UNA TRIPLETA PERFECTA DE LIMONES!!!- pienso como un maldito adicto al juego...
presiono "INICIO" nuevamente...
para 1.... paran 2 berrys.... yyyyyyYYYYYYYYYY!!!!....una SANDIAAA??!!!
-NUNCA EN MI VIDA HABIA ODIADO TANTO A PAINE!!!- pienso en la locura interna, cada vez mas despiadada conmigo.
Arrebatadamente presiono "INICIO" nuevamente, esperando una recompensa material que me ayude a seguir pensando y reafirmando que no fui un sacowea por haber jugado estas maquinas de mierda...
-mientras giran las frutas, mis emociones y esperanzas van en aumento, tratan de transmitirle a la maquina todas las energías exitosas y triunfadoras que permitan dejar en línea a las frutas necesarias para celebrar una victoria monetaria de por lo menos 3 lucas....-
- vamos vamos maquinita lindaaa preciosaaa....!!!!! Vamos VAMOSSSS!!!! DALE MA MAQUINITA LINDAAAA!!!!
- DALE ESO...!!!!! ESO!!!! ESO ESOOO!!!!! DALE MAQUINITA PRECIOSAAA!!!
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!????....
-maquina culiaa!!!-
odio saber que me voy a equivocar... y odio tener que decir " me lo dije"
jajajaja
saludos!
Hay unas donde metes una moneda y tiras unas pelotas de mierda que nunca caen donde deberían; estan las que giran y giran mostrando frutas, tragos y un sin fin de weas que no entiendes, pero te incentivan a que introduzcas tu sueldo en ellas y aprietes un puto botón.
Ahí estaba, absorto de ver como estas viejas de mierda gastan hasta 15 lucas diarias sin asco ni remordimiento en estos juegos, que más que un juego, parece que es una adicción cada día más fuerte que entrega esa estúpida ilusión de ganador, cuando la verdad es que haz gastado 10 lucas y acabas de ganar 3...
En fin... casi sin pensarlo tanteé mi pantalón en busca de alguna moneda "wacha" que me pudiera satisfacer el incontrolable vicio que se apoderaba de mi en ese minuto... pero lo único que encontré fue un puñado de papel que en algun momento fue confort, pero quedo a la suerte de una lavadora que poco sabe de revisar los pantalones antes de lavarlos (suena rara la wea)
Mientras una de aquellas viejas estiraba su brazo con el "mal del murciélago" para poder cambiar 5 lucas en monedas, recuerdo que en mi bolsillo derecho, llevo una moneda de 100 pesos por si, en un caso de vida o muerte, debo comprar un cigarro suelto (jajajajaja)
Pienso- y si gano 10 lucas?? y si por ultimo gano 1 luca...?? Igual estaría bien.. y si pierdo?-...
debo admitirlo... tuve miedo por esos 100 pesos...
pero me arme de valor e introduje la "gamba" a la puta maquina, mientras otra vieja fumaba un cigarrillo mas, pues no era su día...
tengo 10 oportunidades... pero en mi afán codicioso y aventurero reduje esas posibilidades jugando de 3 y no de 1, sintiéndome cada vez mas excitado...
aprieto el botón que dice "INICIO", sintiéndome un drogadicto....
para 1....paran 2 limones..... yyyYYYYYYYY!!!!!... una sandia!!!
- COMO CHUCHA CAE UNA SANDIA SI ERA UNA TRIPLETA PERFECTA DE LIMONES!!!- pienso como un maldito adicto al juego...
presiono "INICIO" nuevamente...
para 1.... paran 2 berrys.... yyyyyyYYYYYYYYYY!!!!....una SANDIAAA??!!!
-NUNCA EN MI VIDA HABIA ODIADO TANTO A PAINE!!!- pienso en la locura interna, cada vez mas despiadada conmigo.
Arrebatadamente presiono "INICIO" nuevamente, esperando una recompensa material que me ayude a seguir pensando y reafirmando que no fui un sacowea por haber jugado estas maquinas de mierda...
-mientras giran las frutas, mis emociones y esperanzas van en aumento, tratan de transmitirle a la maquina todas las energías exitosas y triunfadoras que permitan dejar en línea a las frutas necesarias para celebrar una victoria monetaria de por lo menos 3 lucas....-
- vamos vamos maquinita lindaaa preciosaaa....!!!!! Vamos VAMOSSSS!!!! DALE MA MAQUINITA LINDAAAA!!!!
- DALE ESO...!!!!! ESO!!!! ESO ESOOO!!!!! DALE MAQUINITA PRECIOSAAA!!!
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!????....
-maquina culiaa!!!-
odio saber que me voy a equivocar... y odio tener que decir " me lo dije"
jajajaja
saludos!
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